泣きっ面に蜂

昨日彼氏に４ヶ月ぶりに会った。嬉しいような嬉しくないような複雑な気分‥


でも最悪やった。


始めは大丈夫やったけど途中から怒りだしてケンカ。‥というか、一方的にずっとぐちぐち言われた。



でも何も言い返すことはしない私。それを見てまた攻撃され責められる。


俺はこの日を楽しみにしていたのに、なんでこんなに怒らないかんのや！もうこんなんならこれから会いたくない。って、要するに別れを示唆したわけね。



私は別れられても当然の裏切りをしたき、言われてもただうんうんと頷くことしかできなかった。


でも、好きだからこうやって怒るんやとも彼はいった。嫌いだったり無関心なら何も言わん。これはこれからも付き合っていくと言うことか‥



とにかく結婚するなら、思ったこと嫌なこと全部俺に伝えれんかったらただ時間が過ぎていくだけ。そんなの時間の無駄と言われた。



私はどうすればえいん？



私には彼が怒った理由が
ホテルに彼が無理矢理連れて行こうとしたのを私が必死に拒んだからだとしか思えなかった。中絶の後だから絶対セックスはしてはいけない。生理やし体調も悪いって理由を訴えたけど聞いてくれようとはしなかった。じゃあなんで今日会うことにしたんや！
そっからケンカが始まった。



だって１年５ヶ月記念日やもんね。



今の私には好きだとか嫌いだとかの判断ができない。きっとこれからもそうなんやろうな。
何が答えなんやろう。私が浮気をしている時点で全ては終わっていたのかもしれない。

出来事の終わり

私のお腹の中にもう赤ちゃんはいない。


昨日一日はほんま壮絶やった。もうこんな嫌な思い出は作りたくない。



前の日の晩から何も食べずに病院。前処置で子宮を広げるために何かをいれないかんがやけど、それがものすごい‥なんとも言えんような痛み。それと同時に赤ちゃんへの申し訳なさが込み上げてきてぼろ泣き。


看護師さんが手を握ってくれる中、先生は淡々と作業をする。


途中で｢迷いはないね？｣


と聞かれた。私は｢はい‥｣と答える。


そう答えるしか選択がないから。私一人では育ててあげる力も環境もない‥手を挙げて僕がこの子の父親やります!って言う人もいるはずない。世の中そんなに甘くないんだ。



そこからお昼の12時半まで病室で寝かされた。12時半からトイレを済ませて手術室へ移動。１時から背中に麻酔を打たれた。物凄い痛み。下半身だけに効かせる麻酔‥私は全身麻酔にしてもらいたかった。案の定、麻酔を打っているとはいえ、膣に器具を装置される時痛みがあった。痛い!と訴えて、仕方なしに全身に切替えてもらえた。目が覚めた時には手術は終わっていて手術室から出るところだった。


病室に入れられて、しばらく寝て２時間たったら帰る準備をした。ものすごい吐き気におそわれた。下半身もまともには動かない。失禁もしていたようだ。お腹もするどい痛みが残る。もう‥こんな思いをしたくないと思った。



私は一人の子供を殺した。それが正解だったのかは未だに分からない。でも大人の都合で奪われる命のはかなさを実感した。




この私の罪は一生自分で背負い続けることで償わなければならない。本当にこの弱い私を許して下さい。６週、共に過ごしたあなたを忘れません。

ｻﾖﾅﾗ赤ちゃん

とうとう今日になりました。自分の中で罪悪感と不安感でいっぱいいっぱいになってます


こんなときにも、手術ってどんな痛さなんやろうって、自分のことばかり考えてしまう自分が恥ずかしい。



赤ちゃん‥私はあなたに悪いことをする。あなたが夜空や太陽の美しさを知ること、外の世界を知ることを許さなかった私。成長することを許せなかった私。本当に最悪なママだ。


産んであげることが一番人間として正しい答えなんかもしれん。でも私や、あなたのパパが人間としてこれからも変わらずに生きていくためには、あなたを犠牲にしなければならない。



自分の立場やステイタスを一番に考えているこのエゴな人間を許してほしい。ほんとにごめんね



天国で会えますように。



いつかあなたの妹か弟に出会えますように。



あまり苦しみませんように。



ほんとにほんとに‥ごめんなさい。少しの間やったけど、私のお腹の中にいてくれてありがとう。