あと少し

手術まであと２日。今日は赤ちゃんのパパに久しぶりに会いましたあせる直接同意書に判をおしに行きました。


久々に彼に会ったけど、、案外普通やったなパー10万ポンと渡されて足りんかったらまた言ってって言われた。


まぁ、ちょうど手術代は10万なんやけどね淏最後にはお腹に手をあてて謝ってもらった。こんな悪いパパでごめんね-って冗談で言うたら、ズキっとくるき言わんといてってさ瀨笑


やけど、普通に胸触ってくるし舐めてもらいたいとか言うし、


反省してないな汗




この関係続くんかなあせるあせるもうそんなんだめやのに‥のせられる私。



ごめんね、赤ちゃん。駄目なママとパパで焏手術こわいな。

手術。

今日は検診の日やった。19日に中絶手術が決定したパー



今日赤ちゃん見てみたら、心臓が動きゆうのが見えた。私はこの子を殺すんやって‥ほんとにやりきれん思いになった



待合室には幸せそうに赤ちゃんを抱く姿、笑顔で大きなお腹をさすっているお母さん姿が沢山。その中で平然と中絶の準備をしようとしている自分が恥ずかしくなった。



私はどうして産んであげられないんだろう。




私は罪深い。

皮肉のメッセージ

今日は２回目の診察を受けてきました。


赤ちゃんの袋みたいなんがやっと出てきたんやって晴れまだこの大きさでは手術は無理らしい。


本当に小さかった。私はこの子を産んであげれん湜そう思うと苦しかった。


今日はずっと考えよったんよ。


親に打ち明けようか‥




ただ自分が打ち明けて楽になりたいだけなんは分かっちゅうけど‥きっとうちの親は中絶を認めんと思う。でもそうなったとして、産むことになったら‥今住んでいる場所にはおれんくなるし、未婚の母として育てないかんなる。当然彼氏とは別れる。そして、浮気相手を下手したら親は訴える→相手は仕事を辞めないかんなり‥



‥うん、最悪だ。




やっぱりこれは言えんってことやなパー手術が日帰りでできるならばれんやろうけど、どうなるんやろ ややこしい。



今日浮気相手からメールきた。



いつ会う？って。



お金を支払う日を決めたいんやろうね淏結局13日の診察で確認して手術の日決めるき、まだお金もどんくらいか分からんしな。


とりあえずまだ会う日は決まってない。


最後に送ったメールで、
憧れの人との赤ちゃんならほんまは喜ぶべきなんやけどね-
愛する人との間に子供ができたらこの子の分も愛してあげてください。またねクローバー


って皮肉いっぱいのメール送ってやった。



ほんま、、



苦しい。




家族に恋人に嘘つくんのも、疲れた。



いっそのこと無なりたい。