オープニングでオカマになる。

幸か不幸か、呪ウィルスも
ドコかの金持ちのトコロへ逃げて行ったらしく
体調も元に戻ってしまったので
週末、約束どおりゲイバーのオープニングの祝いに行き…

酒と共にアメブロの存在まで

トイレに流しそうになってしまったプシンです。

いかがお過ごしでしょーか。寒いねー…色々と…

さて、オープニングは大賑わい。
新人スタッフが多いせいか、最初はニコヤカなオネェ言葉のスタッフ達も
終いにゃ地声に戻り、小さないがみ合いも始まり…

色々と騒がしい店になっておりました。

私たちの前に立ったスタッフの男の子がポツリ。

僕、今日初めてなんですけど

ゲイバーだって今日知りました。

えぇぇ…そらぁさぞかし衝撃的だろう。

若干20歳の平成生まれの彼には

この魑魅魍魎の世界がどう映ってるんだろうか。

次に来る時

きっと彼はいないだろう…

それでも、酒の作り方などを老婆心ながら教えていると、今度は
隣の客が、スタッフの態度があーだこーだといい始め、帰る！と
駄々をこねている。

ゲイバーに来るおっさんというのは、なかなか千差万別。
ゲイのおっさんもいれば、全くのノンケのおっさんもいる。
ただの酒好きもいれば、女の子に引き摺られてきて

キャバクラノリで来るおっさんもいる。

キャバ嬢よりも大変なんだろうと思う。

なんて、他人事ながら感慨に浸っていると

プシン、お客さん帰るって。

一緒に見送って！

あ、はい。

って何でアタシがっ！

なぜか、来る客、来る客、私に紹介してくれるママ。

紹介されるがままに、客の相手をしていると

ねぇ、ちょっとご飯食べ行かない？

ぇぇぇ…この大パニックの店を放置して
飯食いに行っていいのか！？ママ。

ゲイママに腕を捕まれ、連れて行かれたのは

松屋。

深夜、ゲイママと二人で松屋って…

豚汁を啜りながら、ママのスタッフへの思いを聞く。

なんでアタシが…

シャンパンの後に啜る豚汁…

悪酔いします。

今日のスタッフ、新人ばっかじゃない？
だから、お客さん任せられなくてさ～

プシンよろしくね。

えぇぇ。ってか、もう宜しくされてるけどね…

ちゃんと、VIPな客も紹介するからね。

あーはいはい。ズズズズ…

って事で、強制ミーティングを松屋で終え、店に戻り
ノンケ客の相手をする私にビッグなプレゼント。

今日はありがとなー。と数万円をポーンと出す客♪

数分しか話していないのに…ウヘヘ。

で、君はどこの店？

あ、私ＯＬです。

え？ＯＬ？

ってか本物の女の子？

万札握ったまま、豚汁ピューッと客の顔にかけそうでしたが
ププッと笑うゲイママにガン飛ばしつつ、客には笑顔でお礼。

もちろん、ゲイバーはタダ飲み。

当たり前だっ！バカヤローッ！！

それに引き換え一緒にいる友達は
相変わらずヘロヘロでヘラヘラ笑って…

漁夫の利。

アンタ、いつも羨ましいわねぇ…

嫌味のひとつでも言ってやろうかと思ったら

帰ってるし(T∀T)

自由な街じゃのぉー。

で、深夜から混み合う為、私も帰る…

ダメよっ！

私のバッグをギューっと握り閉めちゃってアンタ…それお高いのよ(泣)

って事で、財布だけ渡されてポーンと二丁目の街に放り出され
仕方なく、別の知り合いの店へ…。

来たわねー！

ノロババァ!!

一人で、少女時代を踊りながらベロベロのゲイ…

ってか、情報回るの早ぇぇぇ…

貸切状態の店。

オカマに間違えられたウップンは

ココで晴らすべしっ！

ゲイと二人でカラオケ大会。

ベロベロ状態でオープン店に戻り

ゲイとモメ合いながら酒を飲み

オカマと呼ばれた事を忘れ

女であることも忘れ

アメブロも忘れ

翌日の歯医者も忘れたのでありました…

翌日、歯医者からの電話で飛び起き

酒焼けを活かして風邪を装い

ベッドの上で正座をしながら

ボサボサ頭でペコペコ頭を下げたのでありましたとさ…メデタシメデタシ…(泣)

今の「花粉の量」ちゃんと知ってる？

ブログネタ：今の「花粉の量」ちゃんと知ってる？

ほへー…

うへへ…

ぬふふふ…

仕事中

夢を見ちゃったよ。

花粉症の社員君のクシャミが

目覚まし時計代わり

になってくれてます。

せっかくいい夢見てたのに、彼のデカいクシャミにビックリして

膝小僧、机に強打してます青たんプシンです。おーはー(白目)

私、まだ花粉症ヴァージンなので、その辛さはわかりませんが

昨日の飲み会で、女友達が花粉症の為

自分のクシャミで

ハードコンタクト吹っ飛ばしておりました。

薄暗い店で、全員床に這いつくばり

手と手が触れて…あ♪

みたいな瞬間は全くなく

私は、前にいた男の鼻に思いきり頭突きしてしまいました。

思わず

イヤーッ！アンタの鼻の油がっ！

って言ってしまいそうになりましたが、女幹事が放棄して早退しやがり

２番隊長の私が、またもや仮幹事になっていたので、大人の対応しときました。はふ～。

いつも通り遅れて行った飲み会は、どんな流れで

そーなったのかわかりませんが男性陣が３人とも

ただのエロオヤジでした。

お水の世界でもアウトロー分野だった私には

エロネタは世界共通語。

と習ってまいりましたので、下ネタエロネタかかってらっしゃーい！なワケですが

どーも…こう…

下ネタのセンスがない

露骨に

アナル５万円だったらどう？

とかさ。

私の顔面が下ネタに見えたのかもしれませんが

一応仮にも初対面なワケですし…ねぇ？…

８万５千円！

まぁ、私もノッちゃいますけども。

相手選んで言わないと、ダメだよ。おっさん。

おっさんって言っても、４０いってんだかいってないんだかぐらいでしょーけど。

中身がおっさんだ。

私といい勝負だわ。

ほら、他２名はドン引きじゃないの！

女子の顔色を見て、どうにか軌道修正して

好きなタイプは？的な無難なトークに変えたところで

俺の顔で我慢＋アナルで

６万はどう？

しつこい。

んじゃ、俺は８万だすわ！どう？

お前もかいっ！

その後もバッグがどうだ、座位がどーだと

色気のない男の下ネタは有害である。

その場の空気は淀み

刺身の色が変わり

酒がまずくなるのである

超訳プシンの言葉より。

１軒目が終わり、解放～♪

ココは、銀座。

銀座といえば…行っとくか。

行きつけのゲイバー。

エロ親父たちはニコニコ顔でついてくる。

えぇぇ！ついてくるのっ！？

あの、これから行くのは銀座のゲイバーですけど…

あー。いいよ。いいよ。行っちゃおう！

あ、プシンちゃんはイク時は可愛い声出しそうだよねー。

えぇ。近所の野良猫がみんな寄ってきますよ…

あー疲れる。

いちいち下ネタ。

銀座の道で下ネタ。

そらいいねー。聞いてみたいわー。

一回だったら８万だっけ？

まだ言うかっ！

お前の裸なんか見たら

濡れたもんも乾くわっ！

ボケーッ！

と言ってやりたくて仕方ない。

でも言えないの。

プシン意外にいい子だわ。フフフ。

見ておれ。

プシンの反撃はココからじゃっ！

店に行く道中、まず花屋に立ち寄り

１本1,500円のバラで花束を買わせ

いつものゲイバーに入り、ボトルを入れさせ

先に帰らせる。

フォッフォッフォ。愉快じゃのぉ～。

わらわに指１本触れずに８万とは哀れじゃのぉ～

一昨日来やがれ！

と、華麗なる復讐劇に幕を下したハズだったのですが

男を送り、店に戻り、バッグを取ると

あら、憑きものが取れたわね。

ママ曰く、彼らとの下ネタ攻防とボトル攻撃は鬼気迫るものがあったらしく

浮かばれないホステスの霊でも憑いてるのかと思ったんだそうな。

まぁ、人間ウォッチャーのママも、彼らを下品なチンカス呼ばわり

だったので、どうやら私の見解も間違ってはいなかったらしい。

ハッハッハッ☆そんな凄かったかしら～。

ま、結果オーライで。んじゃさよならーっ

ちょっと待ってて！

話しあるのよ。

出たー…

明日仕事でしょ？

うんうん。(激しい頷き)

んじゃ、ちょっとだけね。

やっぱ帰れないんだ…

あっちのお客さん、もうすぐ帰るから。

その客が帰ると、ママと二人きり…嫌な予感しかしない…

注がれた酒をチビチビ飲みながら

そのおじさん客が帰るの待っていると

「んじゃ最後に一曲！」

松田聖子メドレー
イントロが流れ、おじさんが陽気にリズムを取ってる姿を見て

焼酎を口からダラァーッとこぼしながら、しばし唖然。

ところが、そのおじさん、聖子ちゃんでスイッチON！

全然帰らない(泣)

何度か店を脱走しようとしましたが、ママに男の力で腕を掴まれ

ひぇーっ　離しておくんなましーっ　勘忍ぇーっ！

えぇい！許さぬ！おぬしは黙って座っておればよいのじゃーっ！

で、客が帰るとママに

ご飯食べに行かな～い？♪

飯食う仲間が欲しかっただけやんけーっ

だいたい平日の朝４時過ぎに何ご飯だよ。

完全にOLの生活からはみ出しまくっちゃってるよ(泣)

で、結局帰宅６時。

そらぁー会社で夢も見ちゃいます。

どちらかというと、昨日の事が夢であって欲しいぐらいですけど…

で、花粉症のクシャミ目覚ましが

しつこく鳴るので、目が覚めるのです。

今日はマックスにうるさい目覚まし。

花粉の量は相当なもんでございましょ。

花粉情報サイト「花粉なう」

今日の体調…(汚)

ブログネタ：今日の体調は？

言って欲しかった…
ワタシのバスタオルが
ワタシのバスタオルじゃなく

犬の足拭きになった事を。
マイマザーーーッッ

母との仁義なき戦いは未だ続いております。

犬の足拭きで顔を拭き続けていたプシンです。
みなさん、どんな悲惨な日々をお過ごしでしょーか？

そのせいなのか、金欠過ぎるせいか、不摂生のせいか

父の見舞いに行ったせいか、ご先祖様の祟りなのか

原因があり過ぎてわかりませんが、現在のプシンは

呪ウィルスに感染した模様です。

いや、ノロウィルスじゃないと思いますけどね。熱もないし。

ただNONSTOP下痢状態です。

うっかりすると体重が30㎏代突入です。

風の強い日は地面から２㎝ぐらい浮いているかもしれません。

砂漠から覗く動物の骨のようなあばら骨になっております。

ぬくぬくと某会社のOLをやっていた頃、あっという間に5㎏肥え

大笑いしてズボンのボタンを吹っ飛ばすという芸を披露していたのが懐かしい。

仕事帰りに、肩ゴリゴリで首が回らなくなったので(借金苦という説もある)

飛び込みで入った怪しいマッサージ。中国人の方が、無愛想に個室まで

案内してくれて

そこのパジャマ着替えたら呼んで。

パ、パジャマー？

記憶にある限り、パジャマなんて着て寝たのは小学生。

あぁ、そうか、寝る時に着るのがパジャマなら、私のパジャマはトレパンか。

こーゆーところは、トレパンに着替えるもんな。

ポツンと置いてあるカゴのなかから引っ張り出すと

ギンガムチェックのピンク色したパジャマ。

前にはちゃんとボタンまでついている。

小学生の家庭科で縫わされた

THE　パジャマ

しかもズボンのゴム切れてんじゃないの。

予想通り、押さえてないと落ちてきます。

仕方ないので、マッサージ師を呼ぶ前に自らマットに伏せ

バタフライで培った背筋を使ってタオルケットを背中に掛け

お願いしまーす。

入ってきた中国人の方は(はやっ！)と思ったに違いない。

で、首と腰が痛い事を伝え、施術開始。

マッサージ好きな私としては

いつもウットリ涎垂れ流しなのですが

今回は、寝れないのよ。

揉まれるたんびに

ズリズリズリズリ…

まったく体にフィットしてないパジャマパンツが

上に掛けたタオルと一緒に激しく動くもんだから

そんな状態で腰揉まれた日にゃぁ

私の股に食い込んで

ぬはぁぁっっ…

何とも言えない声が出ちゃうワケですよ。

痛いですか？

と聞かれても

ええ。股が。

とも言えず、だ、大丈夫ですって言うしかないでしょ。

背中を揉まれてる最中に、どうにか股に食い込んだパンツを

お尻モゾモゾして下げてる私なんざ、尺取虫状態ですよ。

マサカ、コノ人

インキンタムシ！？

なんて思われたら嫌過ぎるっっ

なので、今度はそーっと片手をタオルケットの下に

滑り込ませて、パンツを下へ引っ張る。

手首攣るっっ

手旗信号状態で、右手マッサージ受けてる時は左手で、左手の時は…

どうにか腰骨までパンツを下げて一安心。

これで心置きなくマッサージ☆

やっと、ウットリし始めた頃には

今度は上向いて寝クダサイ。

えぇぇ…もう！？

パンツに気を取られて全然満足出来てないわっ

渋々、上を向き、頭と顔のマッサージ。

気持ちえぇぇ～(ウットリ)

と思ったら、マッサージ師が私の腰に枕を滑りこませ

両手を掴んで万歳状態で、引っ張るのね…って

パ、パンツがぁーーっ

何事もなく、その手を下し、掌をマッサージして貰ってる間中

パジャマパンツは私の膝までずり下がってるのですよ。

今、タオル取られたら

アンタ！ココで

オナニーシチャダメヨ！

あぁぁ。どうかバレませんように。

今、タオルケット掴まれようもんなら

私は親の形見のようにそのタオルを握りしめるだろうよ。

はい。んじゃ、起き上がって下さい。

ホントはマットの横に座るんだよね。

知ってるよ。そんで肩叩いてくれるんだよね。

でもね、私にはね、

今履かずして、いつ履くのじゃっ！

なタイミングなもんでね。

膝まで下りたパンツに向かって体を滑りこませると

必然的に、足元に座っちゃうのよね。

そっち違います。

ココに座ってクダサイ。

…はい。すみません。

しずしず、サイドまで体を運びながら

左手の指には、しっかりブカブカパンツ

握りしめてましたけどね。

お客さん、左肩カタイネ。

えぇ。だって左手でズボン握りしめてないと

パンパン叩かれる振動でパンツ落ちちゃうからね…

まぁ、そんなこんなで、マッサージに全然満喫できないまま

気力とまたまた金を消耗して

疲労とカードポイントを貯めて

帰ってきた夜でありました。

そして、今日もまた夜な夜な酒を飲み

湯水のように金を使い

湯水のようなウ○コを出してまいります。

今日は、終始汚い話しでごめんくさい。

呪ウィルスのせいなので、許し…ト、トイレー…

占いと飲み会

このブログを２年以上書いておりますが…

愉快な仲間たちは健在です。

結婚式の参加予定がありません。

お前ら一気に行くなよ。とビクビクしながら
日々過ごしているバツイチプシンです。

さて、今月はプシン経済が大きく揺らいでおりますので
出来る限りの飲み会は辞退し、コンパ幹事の依頼は薄ら笑いで
流してきましたので、今月はコンパネタがございません。

って、書きたかった…。

実は明日も飲み会があったのですが、早々にお断りし

アンタ無理なら他の娘出しーや！

というヤクザな友達からの脅し依頼で
声をかけたＪちゃんは快く…というより寧ろ喜んで
ＯＫしてくれていたんです。

Ｊちゃんは、３７の女の子～♪そこそこお嬢な女の子～♪
なのであります。

が。

その彼女から、昨晩いきなり電話。

今週の飲み会、やっぱキャンセルしていい？

な、なんで？なんかあった？

うん。今日占い行って来たの。

嫌な予感…

それで、先生がおっしゃるには

お友達の紹介で会う男の中に
アナタが満足するレベルの人はいません。

ってハッキリ言われちゃってね。

私のレベルに届く人は、友達の紹介じゃ無理なんだって。

先生がおっしゃるには

今は自分を磨く時ですから、お稽古に励みなさい。

って、だからママに相談してお花と着付け教室に通う事にしたの。

…

ぇぇぇえええ…

そ、そんな事でぇーーっ！？

自分を磨くの遅過ぎないか？

その占いの先生がおっしゃるレベルってのが何のレベルかわかりません。

生活水準(収入)レベル

会話レベル

外見レベル

お洒落レベル

加齢臭レベル

髪の量レベル

アソコの大小レベル

エッチのテクニックレベル

まぁ、レベル表記できるもんなんていっぱいありますけどね。

占いのお先生が、アソコの大きさまで透視した上で

アナタが今まで紹介されてきた男性は
皆さんチンコサイズが最少レベルです。

アナタを満足させられる人はいないでしょう。

っつーなら仕方ない。
私も、色々散々紹介してきたが
男のモノまでチェックしてませんから。

でも収入レベルでいったら、年収1000万超えは何人もいただろうに…

その中で誰にも気に入られてないっつー事実を受け入れた上で
占いの先生がおっしゃったレベルとやらを信じているんだろうか…。

今度、紹介してくれると言うが…

友達にドタキャンされて困ってるんです。

って相談してみようかしらっ。

全く占い１つで振り回されるなんて不憫だわぁ～…

私が。

私、占いは好きですが
占いを信じるか？と言われるとそうでもない。

だってね、どんな占いやっても

お金には困りません。

って言われるんだものっ。

金にしか困ってないっつーの！

今まで行った占い

アンタは、なんだかんだ言いながら強いタイプね。

ほうほう。

機転が利くし、計画性があるね。

え？

この手相は、徳川家康と同じなんだよ。

えぇぇ？

財政運バッチリ！アンタは金で苦労しないよ！

いやいや…

アナタの一番向いてる職業は

政治家の嫁だよ！

肩バシバシ叩かれながら言われてもね…

バツイチで３４のアタシが、今から
どーやって政治家の嫁になるだよーっ
銀○のお母さーーんっっ

有名どころの先生までもそんな事仰いますしね。

霊能力のある占い師さんにみてもらった時は

アナタの背後に、ご先祖の霊が何十人も憑いてます。
そして、みんな泣き叫んでいます。
ほら…肩が重いでしょ？
それは、パソコンのせいじゃないんですよ。
霊のせいなんです。

怖ぇーっつの。

戦死したご先祖の霊を探し出し供養しないと
アナタは、幸せにはなれないでしょうね…
結婚もできないし、子供も産めないかも…

へぇー…

結婚一回して懲りたし
子供産む気もないんで

大丈夫だと思います。

もしココで

戦死したご先祖の霊を探し出し供養しないと
アナタは一生お金に困ります。

なんて言われていたら、野を越え山を越え
地球の果てまで探し回った事でしょう。

な～んて嘘☆

現実、そんな時間も金もありません。(悲)

ならば期待通りビンボーライフを
満喫するしかないではないかっ！

まぁ結局、そんな感じでＪちゃんに占い師の方が仰ったので

こんなギリギリ日程でピンチヒッターも見つからず
財布の中に1,000円も入っていない私が行く事になったのですよ。

おぉぉ。これがもしや先祖の祟りなのか！？

望むところだーっ！

カードを盾に戦ってやるぅー！

ご先祖よ！

私に供養されたければ

埋蔵金の在処を教えておくれ…