相手選びのチェックポイント

さーて始まるよーっ

暇暇連続投稿！

中国語みたいになっちゃったわ。

今週は、なんやかんやと出っ放しで

記憶も金遣いもかっ飛ばし気味だったのでね

忘れないうちに書いちゃうよー。

眠くもないし。寝る必要性も感じられませんし。

てなワケで久々の女子会もしてまいりました。

今回は、シングルマザーの誕生会なので

ちょっと早めの集合で。

とか言いながら、結局この後ヒマだと残るのは

相変わらずのドフリーな三十路女たち。

もちろん、子供がいる女は帰宅。

結婚してる女も帰宅。

彼氏がいる女も帰宅。

アンタは帰らないでしょ？

というドフリー女たちの視線に串刺しに

されながら、同時に頭の中の男リストを

高速でチェーーーック！

本日ひらめいたのは、バーテンの男。

確か、彼女募集中の３５歳だったはず。

てなワケで、ぞろぞろと店に向かい

頭の先から足の先まで瞬時にチェック！

満場一致で合格サインが出たので

シャンディガフと

電話番号。

乾きものと～～

メールアドレス。

メニューと電話番号持ってきてください。

本日のお勧めと～

好みのタイプ教えてください。

と、オーダーの度に

しつこく言っておりましたら

なんと、帰りに

領収書と赤外線で宜しいですか？

おぉー！

言ってみるもんだねー。

彼がポケットから携帯を取り出すと

皆さん

おすまし。

誰も携帯出さない。

ちょっと待て。

貴様ら…

人の捨て身の好意を

無駄にする気かーっ！

なんだ！その

ワタクシは別に頼んでないわよ？

的な態度。

わかってますよ。

ココはワタシが、ヘコヘコ

揉み手しながら番号を交換して

後から、ハイエナのように

コンパしろ。飲み会しろ。と言って来るんだろうが…。

いつもなら、その役は買って出ますけどね…

なんせ、今のワタシは

極貧の極み。

自慢じゃないが、今日はハニー君の財布から

こっそりお借りした１万円しか入ってないわいっ！

てなワケで、名指ししてあげましたよ。

え～？わたしぃ～？

にやけながら携帯を取り出す友達を

鼻フックしてやりたくて仕方ありませんでしたが

そこはグッと堪えましたよ。

あー、アタクシなんて大人なんざましょ。

さて、このキッカケを

どー活かすかは

お前次第だぞっ！

３件目に移動して、どんなメールを送ろうか

などと、女子高生ように盛り上がる

３０代後半女子のワタクシたちでしたが

彼の本名を聞かれたので

フルネームを答えると

・・・・・

え、何その無言…

その苗字の最初の文字の字画は？

山田って言ったら

普通は…３画じゃないの？

ダメだわ。

なんでよ…

ワタシ、字画で最初の字画が３画の人とは

絶対合わないのよ。

合わないのよ…って…占い？

うーん。占いっていうか、字画の本に出てたし…

それって占いじゃないの？

そんなもん当たんないって。

だって。字画って大事でしょ？

子供の名前って絶対字画調べるじゃん？

まぁー…確かに…

字画が悪いから漢字変えたりするじゃん？

まぁねぇ…

子供の名前はそーかもねぇ…

結婚する男も同じだってば！

その理屈で言うとそーなっちゃうの…ね…

はぁ～…

残念だったわ～。

えぇーーーっ

終了！？

終了なの？

終わりなの？

始まってもいないうちから縁切るわけ？

だって字画が悪いんだもの。

はふ～ん…

さっきまでの女子高生のような

ウキウキトークは、瞬時に

孫の名前にケチをつける小姑の

ような、ババァートークに一変。

今度、どこかの店で

イケメンを見つけたら

焼酎の、お酒濃い目で。

あと

アナタの苗字を漢字で。

という台詞も付け足さなきゃいけませんのね…。

あーなたーのおーなまーえ

なんてぇ～の～？

わーたしーのきーんけーつ

どーすんのぉーー(泣)