おはようございます☀
乳白色で
少し重めの曇り空の朝
やっと
太陽の光の糸が溢れ出した
今日は、
東京大空襲の日
松田聖子さんの誕生日
そして、
愛してやまない
次男の誕生日
産まれて
顔を見た途端
怒っている！と思った笑
取り上げてくださった
先生が
その専門だったせいで
筋緊張亢進
と、即判断され
産声をあげた後から
検査が続いた
親子で過ごせるはずの
産後の日々も
それが叶わず
この子の未来に立ち込める
暗雲に
恐れ慄く入院の日々
姑には
うちの家系には
障害の人は居ないから
あなたの家系の所為だから
と、理不尽な事を言われ
何かあっても
○○(旦那の名)には
言わないで良いから
全部、母親のあなたが
対応しなさいよ
○○が、可哀想だから
とも。
結局、
入院中には、診断も付かず
しばらく
原因を探るための検査に通い
筋緊張をほぐす
リハビリに通うように告げられる
一年
もしかしたら
どこかに障害があるのかも？
と言う不安を抱きながら暮らし
結局、
ボーダーライン上で
成長の度合いも普通という事で
何事もない、
ごく当たり前のベビーと
判断された
生まれた時に
一生分の心配をしたから
もう、大丈夫！
と、思いきや
心配された運動機能等に問題はなく
っていうか
運動神経は抜群で
飛んだら跳ねたり
とんでもない元気物な
幼稚園小学生時代を送った
そんな日から27年
いま
また、私を悩ます日々を
送っている
ここしばらく
また、
例によって
音信不通が続き
(しかし、
私も動じなくなったので
気にはしつつ
黙認であったが)
気にはしていた
ら、
今朝happy birthdayのLINEに
既読がつき
ありがとうと返信あり
たった
それだけで
母親のこころは報われる
単純であるのだ
まさに、単純
どうでも良い
まずは
世間様に迷惑をかけていない事
仕事について
当たり前の苦労ならするが良い
理不尽な事で辛い思いをしていなければ良い
欲を言うなら
分かり合える仲間や彼女が
居てくれたら
それで
何も言う事はない。。。
なんて、
いつも、思うのである。
これは、どの子にも同じ思い。
そして
それとは別に
この乳白色の空の下
洗濯物を干しながら
ふと
思ったことは
子供達が
歳をとりたくないなぁ
と、
思ってほしくないなぁと。
私を見て
夢も希望もなく
ただ家事をして
生きているだけと
思うかな？と
そう、思ってほしくない
そう、感じてほしくないな
と、思った
いや、50代も60代もその先も
人生って
捨てたもんじゃなさそうだ
と、思ってもらえるように
私は日々を生きたいと
それが、
今の目標だなぁと
ふと、思ったのでした
代わり映えのない日々
これが
掛け替えのない
宝物の日々
日々のコトゴトの中に
散りばめられた
小さな、ささやかな幸福の種を
拾いながら
暮らす愛おしさ
種を見つけた時の
高揚感
生きている醍醐味だから
そして、
その種が
あなた達(我が子達)が
もたらしてくれている事を
知っていて欲しい
お誕生日に寄せて
おめでとう㊗️と共に
生まれてきてくれて
生きていてくれて
ありがとう、
お母さんにしてくれて
幸せにしてくれて
嬉しいと伝えたくて。。。
来月は長男
再来月は三男
そして、年末12月に娘
それぞれの誕生日が待っている
春はもうすぐ
ハイビスカス準備OK(o^^o)
