昨日
1日、本当に穏やかに
のんびり過ごしました
Amazon prime、Netflixから
YouTube
本も読みたかったけれど
昨日は、
そんな感じでした
そして、YouTubeで
ちい散歩2010年8月31日放送のを
観ていた時
なんと！
まだ、生きている旦那が
画面に！
突然の再開
ほんの通りすがるだけの
数秒もない
会いたい、
会いたい、懐かしいと
思いました
臨終の時にも
お通夜や葬儀の時に
流れなかった涙が
溢れた不思議
亡くなる前数年は
病気のせいもあり
夫婦うまくは行ってなかった
憎み合っていたような
感じもあった
亡くなってからも
友達たちに
随分、愚痴を言った
それなのに
温かな気持ちになって、
会いたいと
思えたのは
なんだか、とても
ホッとした
私の人生
そう間違っていなかった、
彼を大切に思えていたと
そこまで、私は鬼ではなかった
そんなふうに思えた、
正直なところ
そして
今の苦しい状況の起点は
そこにあったとも
実感
見ないフリをしていた
その部分だと
認める心になっていた
素直になれている
初めて後悔をした
周りのせいではなく
自分の行動が
今を作り出している
と、きちんと受け止めた
後悔に気づかぬフリをして
強がっていた
1人親になって
自分がしっかり立っていないと
いけないとも思っていたから
当時、気づいていたけど
もう、彼の行動に手を焼いていたこともあり
見て見ぬ振りだった
彼の歩く姿は
元気がなく弱々しかった
亡くなる8ヶ月前の姿
やっと
だな。と。自分で思う
ここから
しっかり生き直そうと思った
確かにあった、
最後の数年は悪夢のような日々も含めて
26年間の彼との暮らしを
大切に思って過ごして行こう
その悪夢のような日々や
悪夢のあった家。
それも、実は子供達からは
大切な子供時代の
何気ない普段の生活の、
かけがえのない日常のあった故郷
大切な思い出のある場所だったこと
最近気づいた。
勝手な私の思いで
走ってきた
この8年だったかな
ここからは、
速度を緩めて
良く見ながら歩こう
子供達と共に、
もっと、しっかり寄り添って
旦那との思い出と共に
もっと、心の芯から
柔らかに、穏やかに
過ごそうと思う
なかなか、素直になれない
母にも少しずつ
歩み寄れてきた近頃
自分の人生の流れが
家族の流れを変えてしまわぬ様に
寄り添って
キチンと支えていける様に
ふとした
YouTubeの画面から
旦那に再開した事で
こんな風に
思い始め出した
穏やかで、緩やかな暮らし
今までも口にしてきた事だけど
深さが変わったと思う
こんなことって
あるんだなぁと
思った
そして、時の流れの速さ
YouTubeのその日から10年
今日から10年後には
今をどう思い出すのだろう
毎日をしっかり大切に
まだまだ、
考えなければならない事
やらなければならない事
たくさんある。
間違わないように
丁寧にやって行こう
今朝は
涙でいっぱい。
1人の朝でよかった笑
そして、たくさんの気づきに感謝
さ！カーテンを開けて
今日を始めよう