受付で
男の人が怒ったように言っていた。
「入院施設はないんですかあ？？？」
その人は。
若くて
ふっくらとしていて
杖をついていた。
「はい。ここはありませんよ」
笑顔で答えるスタッフさんに
つぶやくようにブツブツと文句を続けていた。
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私が通う診療内科・精神科クリニックは
通院だけだ。
入院施設はない。
ああ、そうだ。
私自身。
入院を考えたことがない。
それは
入院をして完治した人を見た事がないからだ。
その反対のことはあった。
いつの間にか居なくなった人は、いた。
以前通っていた病院の
待合室で話していた彼女は
一体。どこへ行ったのだろう・・・。
彼女は
何度かの入院を繰り返し
そのあと「閉鎖病棟」へ入って。半年くらいで退院して。
その後はもう、見る事はなくなった。
病状がよくなる病院へ行ったと信じたい。
それが
細い細い糸にすがるような儚い思いでも。
どこかにあるのかもしれない。
「入院したら完治する病院」が。
とにかく。
・・・入院を考える人もいるんだな。
そうだよな。
辛いもんなぁ。
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理由のわからない
「不安」や「恐怖」ほど辛いものはない気がする。
本当に、何の自慢にもならないのだが
カラダを壊して、
過去数回の入院を余儀なくされたことがある。
痛い病気には
「痛い実感」がある。
「こうこうこういう理由で痛い」という「理由」もある。
理由があると
人はなんとなく安心するものらしい。
痛さは泣きながらでも
我慢ができた。
だけれどなんだ？？？
意味のわからない
理由のない不安・恐怖ってやつは。
キモチがどんどん苛まれてゆく。
・・・辛い。
「無理」という感じは「理がない」と書く。
あ。そうだ。
「理がない命にかかわる辛さ」と言えばなんとなくは伝わるだろうか。
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今や、１００人に３人がなる病気といっても
自分がなるなんて考えもしなかった
「パニック障害」。
本当に理がない病気なんだなぁ。
悲しい出来事を聞くたびに、
ふわりと
他人事のように思うことがある。
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私が診察室に入り
ドクターと話を始めた。
通院当初は１週間に一回だった通院が
２週に一度になり。
いまでは３週に一度の通院。
ここのドクターは好き。
それでも
「逢えなくても嬉しい」。
遠距離恋愛みたい・・・。あははは。
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ドクターに
ココロの変化やあったこと。
状況を話す。
私が話をして、
ドクターは補助的に話をしての診察。
実は、ここ数日きている。
「不安」のことを話す。
たとえば。
お風呂で髪を洗うとき。
シャワーで髪が濡れるのが怖い。
シャンプーの冷たさが怖い。
洗って流せなかったらどうしよう。
「またか」
という恐怖におそわれることが多い。
それは
以前、本当にそうなってお風呂も入れなくなり
（戸もしめられなくなった。）
もう克服したことなのに
こうやってたまーに
ドカンと
やってくるんだ。
不安が。
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「あ。それでも『髪の毛が洗えるようになって、ああ幸せだなぁ』って思うんです。
わたし。不安が治まって髪が洗えちゃうんですよね」。
本当だから本当のことを言ったら
私もドクターも笑ってしまった。
これでも
ずいぶんと図太くはなれたんだなぁ。
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本格的な一人リハビリは
雪がとける頃から始めることにした。
いまは。
普通にお散歩をして。
人と会って。
家事炊事をして。
お買い物に行って。
体力が落ちないように家で少しのトレーニングをする。
そして
バランスよく食べて
よく休む。
焦りはある。
いいんだよ。焦りくらいあっても。
どこかしら焦った感じも魅力的なんじゃないかしらん？？？
自分でココロにそう言って
おどけたような気分になって
診察室を出た。
ああ。キレイな天気だなぁ。
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薬局で
さっきの男の人が
入院施設のことを薬剤師さんに聞いていた。
ちょっぴり切なくなった。
男の人は。
またいつの日か
お空を見上げられるだろうか。
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このあいだ
お散歩をしていて。
前から習いたかったことの教室
を見つけた。
嬉しい！嬉しい！
春を目途に
問い合わせしてみよう！！！
（月謝の問題アリ。わはははは。）
あと。
欲しいモノが一個。
挑戦したいことも、ある。
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「冬が長いと
春のありがたさがわかる」。
一生
冬でいる気はないけれど。
冬は冬を楽しいんで
近い将来に
思い切り飛び上がって春のありがたみを
感じてみたいと思う。
いまがどんな状況でも。
わたしは
そうなれると信じている。
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長い文章。
お読みくださってありがとうございました(*^ー^)ノ
ゆるゆると
励ましあっていきましょうにぇー。
悩みがあって
にんげんだもの（(・∀・)「あいだ・にやお」？？）
はい。
おみやげ画像デース。
雪の積もった街灯さん。
このゆきがとけた頃
もっと積極的に
動きましょ☆