犬

噛み付く犬になりたい訳じゃないんだけど

なぜこう戦っているという感覚への

渇望が消えないんだろうね。

やってたことは小物だったのに。

それで自分を傷めつけてただけだったのに。

あの時のこの先に明るい未来はないね

と言う絶望にも似た

この中で道が絶えるならそれがいいよね

って思ってた闘争心が、まだまだある。

それが力をくれてたってすら思う。

私は今も何かに復讐してるんだろうか？

もっとやりたいこと

まずは目の前のこと。

その先をやらなくていいように

目の前に雑魚いタスクを並べているようにも思える。

時間をかけてやりたいことだから。

じっくりやりたいから。

大切に取り扱いたいから。

五分五分で、言い訳。

大切に扱いたいから、こまめに少しずつ

やってもいいよね。

少しずつ進めて少しずつ理解していって

大切に育てて行くって

そんな道もとれるやん。

さて、これは言い訳と言わずして

何と言うのか。

やりたいことホントにやっていいって

何度も許してきたはずなのに

いつのまにかまた、自分から遠いものだって

思いがちなのよなー

大切にしたいものほど

小さくてもいいから

少しずつ少しずつやってこうよ。

またもやべったり

いつもと全然違うところへ出かけて

いつもと全然違う人と会って

いつも会わない人や初めての人とも会って話す。

こう言うの大事。

またもや仕事にべったりだったことに気付く。

何をそんなに重く捉えてたんだろう？

何をそんなに窮屈だと思っていたんだろう？

私が仕事にべったりくっつき過ぎていた

ただそれだけだった。

なかなか気付けないのよなー

ずっと抱えて知らぬ間に視野も心も

狭くなって行くのは避けたいわ。