昨夜遅くに自宅に戻りました。
娘は学校の事もしながら、私の代わりに家の事もいっぱいしてくれました。
私が戻る安心感からか、家に着くと途中になった宿題らしきものが散乱したまま娘は疲れて布団で半分寝ていたので、そのまま寝かせて朝早めに起こすことにしました。
今朝起こすと、急にパニックになり、
どうしよう！宿題が終わっていない！
テストが始まるのに勉強全然してない！
昨日はお友達ともうまくいかなかったし、いいこと何にもない！
ママが帰る前に洗濯も干そうと思ったのにそれも出来なかった。
もう疲れた～！
今日は学校行きたくない。
頑張ろうと思っているのに思い通りにいかない気持ちをぶつけ、泣き出しました。
あ～～・・・・
またいつものアレか～
今日はゆっくり休もうと思っていたのになぁ。
一体私はいつ休めるんだろう。
こんな気持ちがいつも通り次々と頭をよぎります。
娘は小さい頃からこのパターンがしょっちゅうありました。
本当に幼い頃は、言葉でうまく説明できないため、
手を煩わせることばかりしたり、体調を崩したりしていました。
いつも私は
こんな弱音を吐いているようじゃ強い子なれない！
自立した子供を育てるためには困難を乗り越えるメンタルを鍛えなくては！（←ザ・体育会系です）
と、
あえて厳しい事を言ったり、
遅刻してでも学校に連れて行ったり、
他の子もみんな同じなんだからも、あなたも逃げずに立ち向かいなさい！！
と、
「もっともっとがんばりなさい！！」と言うメッセージばかり送り、嫌がる娘の気持ちを奮い立たせようと必死でした。
だいたいこのパターンがやってくるのは、
生活に変化があった時、家が落ち着いていない時、すなわち、私がいつも通りでない時です。
だから、
私の仕事をこれ以上増やさないでほしい。
と言う気持ちが先行して、娘をコントロールしようとする言葉が出てきてしまっていたのです。
頭のどこかで、『このやり方は違う気がする』と違和感は感じていたのですが、どんなに共感しようとしても、娘はイヤイヤを続けるし、私はイライラするし、もう忍耐力の持久戦です。
だいたい耐えきれなくなった私が頭ごなしに命令口調でガミガミ怒り、私の言いなりにさせて終わらせることばかりでした。
こんな自分が嫌いでした。
違和感を克服すべく、まず頭で理解しようと勉強しました。
最初はなかなかうまく行かず、何度も何度も同じ失敗を繰り返して、自分が情けなくなって、娘に悪いことしたなぁと反省したり、
母が私にそうしたから私もこうなったんだ！と母のせいにしたり、と、随分遠回りをしましたが、
ある時、
信じて待つこと
の大切さが腑に落ちました。
娘の通っていた幼稚園の園長先生（私の尊敬する人のお一人です。）が、いつも「待ってあげてください！」と話していたのが頭から離れずにあり、ようやく「そういう事か～」と、自分の腹に落とし込めた感覚でした。
今朝も、心のどこかにまたあれか～と言う気持ちはありましたが、
信じて待つ事を忘れずに
共感しながら聞いていたら、
暗く寒い家に帰ってくるのは寂しかったんだろうな。
出かける前の火の元の確認と戸締りは結構緊張したんだろうな。
夜一人は心細かったよね。
本当はパパの心配だけで精一杯だったんだよね。
本当は高校最後の期末テスト、もっと頑張って準備したかったんだよね。
本当は最後の高校生活を、家の心配なんてしないで思い切り楽しみたいんだよね。
本当はもっともっとママのことを助けてくれようとしていたんだよね。
と、言葉にならないこぼれ落ちる思いがはっきり見えてきて、
これを全部一人で背負いこんでいたんだなぁ。
と、私がそれに気づいた瞬間、
「これから１５分で準備したら間に合うから学校行く！」
って、あっさり、出かけて行きました。
自立するためにあえて厳しい事ばかり言ってきた私でしたが、
そうではなくて、まず心を満たしてあげる事が大切でした。
そして、それより先にやるべき事は自分の心を満たす事です。
自分が満ちていないと、誰かの心を満たしてあげる事なんて出来ません。
昨日、友人達がからっぽになりかけた私の心を満たしてくれました。
心が満ちて涙がこぼれました。
娘はそのおかげで今日も元気に過ごせています。
つながりってこういう事なんだね。
本当に本当にありがとう。