悩むから落ち込むのか、
落ち込むから悩むのか。
わかんないけど、
なんだか全然楽しくないです。
ずーっと黒い塊がくっついてきてるみたいな感じで。
救急やりたい！と思って、がんｾﾝﾀｰを飛び出したものの、向いてねーなと思う日々。
がんｾﾝﾀｰの時も向いてる！って思ったことはあんまりなかったけど、でも今よりかはそう感じる瞬間はあったんだよな。
患者さんと話して、聞いてくれてありがとうって言われたり、初めてこんなこと話しましたって言われたり、一番嬉しいのは小林さんだから話せたよって言われた時。
そういう時は、向いてるっていうか、やっててよかったなって感じることがあった。
今はそういうのないんだよね。
患者さんと話すことなんてほとんどない。
ｱﾀｼは何がしたいんだろう。
患者さんと話したいのかな。
患者さんを助けたいのかな。
余裕があれば話すようにはしてるけど、
どうしたってその場限りだし、
患者さんがその後どうなったかなんてわかんないし。
刹那的な関わりが寂しいのかな。
何より、やっぱり、自分の出来なさが一番辛いんだよな…
重症の人が来たとき、動けない。
判断ができない。
急変したってなったら、きっともっと動けない。
ｱﾀｼはまだ急変に出くわしたことないから、その時の自分を見るのが一番辛いな…
見たくない自分ってあるよね、きっとどんな人にも。
そういう自分を見てしまった時。
そういう自分を知ってしまった時。
他の人はどうするんだろう。
ｱﾀｼは、自分に失望して終わってる気がする。
もっと勉強するとか、その日の復習するとか、
やりようは他にもあるんだろうけど…
失望して、落ち込んで、泣いて、
でもとりあえず仕事には行くって、
それしかしてないんだろうな。
自分のやりたいことだけで生計立てられる人なんて極わずかだし、
みんながみんな、自分の本当にやりたいことやって生活してるわけじゃない。
わかってるけど、
自分のしたいことって何だろうって、
そればっかり考えてしまう。
こうしたらいいんだよな、
みたいなのが、全然見えない。
前だったら、ここに書いてるうちに整理されてきて、解決の糸口が見えたのに、全然見えない。
はぁ…
みんなどうしてるの!?
こういう時どうしてるの!?
もうわかんない！
明日から遅めの夏休みで4連休。
仕事のことは考えるの止めよう。
とりあえず、しばしの間。
最近こんな記事ばっかりだな。