ばあちゃんの四十九日が終わるまではInstagramは更新しないことにした。
でもこっちは書きたいから書くことにする。
Instagramは基本的に楽しいこと載せようと思ってるけど、こっちはｱﾀｼの人生を綴る場所だと思ってるから。
仕事です。
昨日初めて夜勤してきた。
今日明け。
夜勤は本来3人だけど4人で組んで頂いてた。
ｱﾀｼのﾌﾟﾘｾﾌﾟﾀｰ的な先輩と一緒に。
ｱﾀｼ今まで前の病院の時、後輩とか新人に、声を出せって指導してきてたのに、
今自分が全然声出せないことに気付いて。
先生が処方とか何かしたとき、出し方があれ？違うくない？って思ったのに、それを声に出せないんだよね。
なんか、全然自信なくて。
ｱﾀｼが言うことが間違ってるかなって。
あと何か言ってそれが間違ってたら、
はぁ？何言ってんのこいつ。やっぱ全然分かってないじゃん。
って思われる気がして怖くて、全然発信できない。
別にそれで夜勤中大きな事故が起こったわけじゃないけどさ。
あとは、自分の受け持ちが検査結果待ちとかで手空いたんだけど、どうしたらいいかわかんなくなっちゃって。
ﾌﾟﾘｾﾌﾟﾀｰ的な先輩が、手空いた？そしたらこれお願いって声かけてくれて、それでようやく動けてた。
手が空いたら、言えばいいんだよね。
今結果待ちで手空いてるんですけど、何かできることありますか
って。
たったそれだけのことなのに、全然できない。
なんか怖いんだよね。
発信することが怖いの。
恥ずかしいとかじゃない。
怖いんだよね。
今回の夜勤で患者さんは救急車とｳｫｰｸｲﾝ合わせて22人来た。
でも0時までのﾗｯｼｭ時は、ずーっと来続けてて、ずっとこのままだったらって思って、怖くて不安で、時間が止まったみたいだった。
まだ10分しか経ってない、みたいな。
4人でこれなのに、3人でそれを捌くんだよ、本来なら。
自信ない…
なんかその自信のなさもほんとに情けなくて。
自分でやりたいと思って8年居続けた病院を辞めてまで今の病院来たのに、ほんとに何もできなくて。
しかももう3ヶ月経つのに。
何しに来たんだろうって本当に思う。
何も出来ない自分に失望して、逃げたくなって。
自分に失望するであろうことはわかってたはずなのに、直面すると、見たくなくて仕方がない。
こんなはずじゃないのにって思いたくて仕方がない。
逃げてばっかり。
自分が嫌で仕方がない。
いつか母に、
みんなにできてみほにだけ出来ないなんてことないんだから
って言われた。
それ思い出して、そう自分に言い聞かせて、3ヶ月やってきたんだからと思って臨んだのに、
このｻﾞﾏ。
情けない。
ばあちゃんは空から見てるかな。
こんな情けなくて申し訳ない。
せっかく育ててくれたのに、
こんな情けなくて申し訳ない。
何の恩返しにもならない。
何のために頑張ったらいいのかわかんない。
自分のためにすら頑張れない。
あさってまた夜勤だから、
やるしかないけど…
やるしかない…
それだけで、頑張って行くしかない。
ｱﾀｼの今の座右の銘は、
とりあえず行く。
休んだら何にもならないから。
とりあえず、行く。
もう今はそれしかない。