打ち合わせをするために
ってわけではないけれど学校へきた彼
打ち合わせの初めのうちは普通だった
だんだん切れ始めた彼
私が昔に確実に連絡していたことに対して
そんなものはもらってないってやつ
言った言わないがよくあるけれど
メールで証拠は残ってる
話し合いしたい
って思ったり思わなかったり
好きだからじゃなくて
なんか気持ち悪いってだけ
自分がどうしたいんだろう
考えれば考えるほど
彼の嫌な所しか思い出せい
いいところってどこ？って感じ
昔は。。。。とか思うけど
私の気づかない間に
彼自身も私に嫌気がさしていただけかな
って納得しようとおもったり
まだモヤモヤしているけれど
久しぶりに大好きだった人にメールをした
メールをさくっとおくっただけで
とっても喜んでくれた
そんな些細なことが今はとても嬉しい
私は６年前と何も変わっていないのかな
今まで喧嘩して
納得してきたつもりだけれど
納得はしていなかったんだな
もっと心の奥の思いを彼に分かってほしかった
でもそんなことを話せる環境にはなかった
今だって喧嘩したって
話し合う機会も場所も与えてもらえないのだから
揉めてるときは会おうとしてくれないし
「どーせ言っても分かってくれないから」
そうやって自分の気持ちを押し殺してきた
付き合うってなんなんだろ
すごく、、、、思う
彼への思いに不信を抱き始めて一週間
学校でしかあえないのに
その学校という場でさえも会えない状況になって一年以上
ずっとくすぶっていた
このままどうなるのだろう
思い返しても短い付き合いだった人でも鮮明な思い出がある
けれども今の彼との思い出というと。。。。。
これといって思いつかない
学校絡みの行事での思い出だけ
何度もデートにも旅行にも誘ったけれど
返事は曖昧だった
普通の恋人ならデートをするものだって思ってたし
何故デートをしてくれないのか
私の思いを聞いてくれないのか
不満だらけ
私の心の声を聞こうとしてくれない彼に嫌気が差してしまったのかもしれない
他人と比べることは止めようとした
普通の恋人ならとかを考えなくした
自分を押し殺して
彼が喜ぶように可愛く振りまき
彼に言われたことは文句を言わず従った
好きと思ってなくても
好きといい
すき
そう言っていないと好きでいられない自分がいた
元の関係に戻ろうと思った
絵文字もやめた
タメ語もやめた
連絡を取るのもやめた
悲しいとう気持ちは沸かなかった
そんな態度の私に彼は何も言ってこない
付き合ったきっかけも曖昧なら
別れも曖昧がいいのかもしれない
二年間夢をみていた
不思議な気持ちだ
私の周りには彼の痕跡が残っているが
少しずつ片付けていこうと思う
気持ちを切り替えるのには時間が掛かるかもしれない
けれど忘れるときも必ず来る
今やるべきことを
着実に
遅刻３０分
連絡はあったけれど、変わらないなぁ
何をするわけではなかったけれど
働いている元カレ
学生の私
経済的に確実な差があるのだけれど多めに出したりしてくれないんだ
ふーんて思った
見た目は変わりないけれど性格微妙だなって
話しを聞いていて何か違和感
あ、そーゆーこと
ア○ウοイの勧誘
初めからそれ目的なんだ
変な実験とか
久しぶりの再会は勧誘で終わった
暫く元カレの様子は見守りたいけど距離を置こう
批判はしないけれど肯定もしない
話を聞いていて
きれいごとしか言わないんだもん
人生はそんなじゃないよ