1月30日。

私にとってある意味転機の日。

9年勤めた会社。

5年間サブとして、郊外店で働いて、今年で10年目。

危ういとは思っていたけど、、

ついに店長になってしまった

しかも郊外しか知らないのに、渋谷という都心初にして、店長…

気が重いだけでなく、知識と技術のなさに情けなくなるばかり…

これから勉強勉強勉強の毎日を過ごさなきゃ…

悩みがありすぎて中々眠れない…

ご飯食べてもお腹がペチャンコ…

前にサブから店長で異動した人、ガリガリになってた…

元々細い人だったけど、完全に病んでるんだろうなって分かる…

まぁ私がガリガリになることはないと思うけど…笑

店長1年目なんだから、新人と一緒だからこれから色々覚えていけばいいと課長に言われたけど、私は知識も技術も足りない…

土台が違いすぎるよ…T^T

頑張るしかないけど、お先に真っ暗…

初心。

忘れべからず。。

気持ちなんて常に変化してくから難しいよね。。

付き合って3ヶ月。

もっと前から出逢ってたから全然そんな感じはしないけど。

そして刑事課に戻って約一ヶ月。

特別なとこで仕事をしていて、今は本当に忙しそう…

今のチーム？の中では一番下らしくて、毎日朝は一番に行ってるみたいで朝も早いし、夜もそこそこ遅めだし、夜勤もなんだかバラバラだし、今日は初めて夜勤以外で帰ってこれないって。

前に刑事課にいた時はそこまで忙しくないって思ってたけど、そこまで彼のことも知らなかったし、ただたまに遊ぶ約束とかしてても確かに仕事なった～とかは言ってたなって思い出す。

一人でも平気になったのか、平気なふりをしてるのか、なんかよくわからない。

そんなに今寂しくはないけど、でもやっぱり休みも全然合わないし、そもそも彼の休みがほぼないし、、

なんかこれから先ずっとこんな生活なのかなって思うと、正直全然平気❗️なんて言えないよね…

多分今の仕事が終われば、通常勤務に戻るんだろうけど、、 これが刑事の仕事だし、警察官である限り仕事優先の生活なんだよね。

あんまり考えなければ今は一人でも平気だけど、将来的なこととか、自分が無知すぎるが故に色んなことが心配。

一人でなんでもできるわけじゃないし、体調こわすこともあるし、変な話、鼻血だしてもどうしたらいいか分からない。。笑

家族に電話とかできるけど、パパは毎日家に帰ってくるのが当たり前だったから、そうじゃない人を選ぶのが不思議。

寂しがりやで、毎日家には帰ってきてほしかった私が、よくこんな忙しい人を選んだなって。

正直本当にいいのかな。大丈夫かなって思ってしまう。

3ヶ月前に付き合った時。

やっと彼氏彼女になれた時。

今までもらえなかった愛情、優しさ、包容力、自分を必要としてくれること、全てが嬉しかった。

彼と出逢えて苦しい生活から抜け出せたこと、人生を変えられたこと、出逢えたことがとにかく幸せだった。

だからどんなに大変でも頑張れるし、辛かった生活を経験したからいくらでも耐えられるって思ってたのにね…

だんだん欲がでて、わがままになっちゃってる自分がいる…

不幸だった時を基準にする必要はないけど、、

彼がいることを当たり前に思わないで、ずっと愛される存在でいなきゃ。

どうしても初心は忘れてしまうものだけど、忘れてしまうなら振り返ろうって思った。

優しい気持ち、新鮮な気持ちを思い出す為にも、ちゃんと振り返っていこう。

会えなくても信頼感があればなんとかなる。

だからそれを壊さないようにしよう。

まだたった3ヶ月前のことなのに忘れつつある気持ち。。

嬉しさでにやにやがとまらなかったあの時の新鮮な気持ちを忘れないようにしよう。 笑

眠り姫。

最近の私は久々に眠り姫状態。

こんなの久しぶり。

前はよく病んだり悩んだりしてると現実逃避からか休みの日はいつも昼すぎまで寝てた。

ここ最近の休みもそんな感じ。

なんにもやる気も起きないし、なにより朝が起きれない。

ちょっと前までもやもやしてた彼に対する不満は一応話せたことで解決して、昨日は同じような境遇の仲の良い友達とお茶して語りつくしてスッキリしたはず。

だから彼とも普通に会えるし、スッキリしたはずなのに、、

ここ数日嫌な会議とか勉強会のこと考えてるから気がはりつめてるのもあるかもしれないし、昨日は苦手な発言の場とかのせいで色々考えてたせいかもしれないけど、夜中々眠れなくて、朝も早くに彼を送り出してからパッチリ目が冴えちゃって中々眠れなくて…

結局今日も起きたのが昼過ぎ。

それから、一日何もする気が起きなくてぐ～たら過ごし、ご飯を作らなきゃと無理無理買い出しに出発。ご飯作って、彼が帰ってきて、ご飯食べて、久々にぺちゃくちゃ喋ってはいたけど、

多分彼に合わせて寝る時間が早いのも私の生活リズムと合わないんだと思う。

しかも寝る直前までゲームをしてて一切話したりできなくて、そのまま眠くなって寝ちゃった彼。

疲れてるのは分かるけど、休み合わなくてどこにも出かけられないし、中々一緒に過ごす時間もないし、もう少し話したりしたいのに、早く寝なきゃ朝が早いから寝るしかないなら、もう少し配慮がほしいよね。

って、私は一日ぐ～たらしてたから眠くないけど、朝早くから働いてる彼は眠いし、自分の楽しみな時間もほしいよね。

頭では理解できても、多分これも私のストレス。

なんか引っかかってることとか、前なら自由に喋ってわがまま言ってきたことを、今は自分のわがままだってことが分かるから言わずに我慢してるから、だから多分変にストレスたまっちゃってるのかも。

帰ってきてからご飯食べてお風呂入るまでの時間が唯一話せるちょっとの時間で、だからそこで思いっきりテンション高くはしゃいで話してるけど、ほんとは全然物足りない。

多分最近寝すぎのせいもあるけど、前みたいに一緒に早く寝ても寝れないし、生活リズムの違いが辛い。。

明日は夜勤で帰ってこないし、、

結婚の話をしてる時はいいけど、こんな生活が続くのかと思うと、一気に嫌になる。

ただでさえ一緒にいれないのに、まともに話せないまま朝早くからいなくなる。

前もこうゆうの経験してたけど、なんかなぁ～。

何を悩んでるのかがいまいちよく分かんないけど、なんかが嫌になってるから朝起きれなくなってるし、何もやる気が出ない。

凄く苛々する。

わがまま言っても、どうにもならないし、仲がこじれるだけなのは分かるけど、なんか物凄く苛々する。

今日で新しい生活をスタートさせて丸半年。

徐々に精神も安定してきて、昔の元気な自分に戻りつつあるなって感じてた矢先の眠り姫状態。

無理にやる気をだす必要はないって思うけど、このぶつけようのないストレス。

ちょっと前に爆発して何もかもが嫌になってちょっとだけ距離をおいて解決したと思ったのに、ほんと嫌。

忙しい人との生活。

私には向いてなかったのを思い出す。

久々にどっぷりネガティヴ…

最悪…