今日も。

一人。

昨日はいたけど、前の日夜勤と明けで30分位しか寝てなかったみたいだから、ご飯食べてすぐ少し寝たいと寝た彼。

お風呂入りたいから起こしてって言われてたから起こすも中々起きず、ようやく起きてお風呂に入ったかと思いきや、烏の行水並みの速さでお風呂からあがり、その後お腹が痛いとずっとトイレ…

新作のAAAのDVDを観ながらだいぶ待ち、私もトイレに入ってから寝たいからベッドに入らず待ってたのに、でてきて早々に寝ていい？と…

待ってたんだけど、、、

まぁどうぞって感じだよね…

眠いだろうし、お腹も痛いみたいだし。。

昨日は久々に休み合うかと思ってたのに、やっぱり急に仕事なっちゃったし、何週間も休んでないし、最近一気に忙しくて毎朝辛そうなの見てるのも辛い。

彼の仕事を理解してるつもりだったけど、受け入れられる寛大な心がまだないみたい。

だってあんなにわがまま自分勝手な私だったんだもん。

むしろ、今は抑えてる方。

仕事だから仕方ないし、疲れて頑張ってる彼に何も言えるわけない。

ただ、急激に嫌気がさしてしまい、機嫌悪そうにしちゃった。

今日は急遽現場に泊まるように言われて、朝まで車で待機で帰ってこない。

ここ最近の一件で忙しくて、まともに連絡もなかったけど、忙しい合間をぬって、帰れないこと、夜は私が家に帰ったかとか確認の連絡は何通かくれて、それは気にかけてくれる彼の優しさなんだろうけど、今はそれすら嬉しくない。

ほんとここ数日のすれ違いの生活で、大変そうな彼に甘えることもできないし、まともに話もできないし、まともに一緒の時間過ごしてないし、連絡とってないし、、

私誰と一緒にいたんだっけ？彼ってなんだっけ？っていう感じ…

我慢してたせいか、なんだかおかしくなっちゃったみたい…

彼の仕事を理解してるようで理解できてなかった。

出逢ってから、こうゆう件にかかわってる彼の生活を目の当たりにしたのが初めてで、警察官てこうゆう仕事。

警察官との結婚…

なんでも一人でやるつもりでいなきゃだめで、休みなんかまともにないし、旅行なんて行けないかもしれないし、子育てだって一人でやる覚悟がなきゃだめって、前に警察官の奥さんたちの書き込み見たけど、ほんとそんななんだろうね…

実家が近くにあればまだしも、一人でつまんないだろうな…

子供がいればまた違うだろうけど、一人でほぼやることが嫌になっちゃいそう…

はい。

私は自他共に認める、忙しい人の嫁には向かないタイプ 彼にも言ってるけどね

でも前より成長した。

前は彼がいないと嫌だったけど、最近は寂しい反面、一人の時間を満喫してるかも。ていうより、彼がいても寝てる姿見てるより、一人の方が気楽だし、なんか変な寂しさとか苛々がないから。

最近は新しいAAAのDVDをずっと見てる。

何もしてないと暗いけど、DVD見てると元気になれる

でも彼が帰ってきて、疲れて寝てる姿見るとまた悲しくなるんだろうな。

変な感情だよね。

全然休めなくて、寝不足で辛そうな姿見るのも嫌だし、そんなだからどこか行きたいなんてわがまま言えないし、それでストレスたまって崩壊する…

私が受け入れていくしか解決策はないんだよね。

向いてない。我慢できるようになったかと思えば、いきなり感情がおかしくなっちゃったから…

とりあえず寝よ。

4か月？

多分12月のディズニーデートを最後に、もうずっと休みが合わないor彼の休みがほぼなくてデートしてない。

でも花見だけはしたくて、ちょうど開花時期に一日休みが合ったのにたまたま彼の友達が地元から仕事できてそのまま泊まることになって、私の休みはつぶれ…

もう休み合わない&彼の休みがなかったから、夜桜だけでも見たくて、2日の夜仕事帰りの彼に疲れてる中桜スポットに連れてってもらった。

有名な桜スポットで、ずーっと桜並木と屋台もでてて、ちょっとお祭り気分を味わえた ※ご飯食べてから行ったから、屋台は気分だけ～ でもビール飲みたいっていうから、連れてきてもらったし、600円もするビールをかってあげた！ 笑

ちょっとの時間だったけど、久々に一緒に外でれて嬉しかった

ちょっと出かけると、どっかに出かけたい気持ちは強くなり、4月は3回とりあえず休み合わせてみたんだけど、、

一回目の今日。

全然休んでないのに、急に事故だか事件のせいで仕事になり、夜勤で睡眠30分しかないまま夜勤明けも仕事して、昨日0時前に帰ってきて疲れすぎてゆっくりご飯食べて、6時間も寝れないままさっき出発していった。

朝起きるのも辛そうだし、最近は朝から疲れた～休みがほしい～ って

かわいそうすぎて、遊びに行きたいなんて言えないよね

ちょっと前まではどっか行きたいって言ってたし、休みがまた仕事になっちゃってショック受けてるのも分かってくれてるけど、仕事だから何も言えないし、何より疲れすぎてる彼見てたら何も言えない。  ただ、物凄く悲しくなる…。

でも先日、彼の帰宅と同じくらいの時間に私も仕事が終って、久々に外食するかって誘ってくれたどっか行きたいって言ってたから、たまにはって

地元駅周辺で食べた方が帰り楽だと思って、その辺で彼にお店を探してもらい、真冬並みの寒さの日だったから、もつ鍋を食べてきた

牛もつはやっぱちょっと苦手だったけど、でもダシも野菜も、牛もつも野菜と食べると美味しかった！

何よりひっさびさのデート気分を味わえて、物凄く楽しかった

もっとこの時間が続けばいいのにって、寝たら終わっちゃうのが寂しかった また次がすぐあればいいけど、それがいつになるか分かんないから…

後半に2連休も合わせてみたけど、早々に土曜日は夜から飲み会入ったって言われたし、日曜日休む為にも土曜日出勤するかなって言ってた。

でも今のままだと休めるかすらわかんないしな～

てかあんだけ疲れてる姿見てると、どこか行きたい気持ちもなくなってく。

彼が朝早くから遅くまで休みなしに働いてる期間に、私はどれだけ休んでるんだろうって、なんか申し訳なくなっちゃう

今は働いてるからいいけど、これで私仕事辞めたら、多分楽してる自分が嫌になるだろうな…

家事をちゃんとやってればそれが大変なのも分かってくれると思うけど、自分的に変にやんでいきそう。

本当に大変な仕事。

仕事の一環の飲み会も…

昨日も夜勤あけで、寝ずに遅くまで働いた後に飲むって…

ほんと馬鹿すぎる会社。

一杯だけにして帰ってきたみたいでよかったけど、ほんと身体が心配

大変な職業だから、仕事に集中できるように私がわがまま言ってたらだめだなって思うから、休みが合わないとか、合ってても仕事になっちゃうとか、悲しい気持ちとか、がっかりする気持ちを今は彼の前では極力ださないようにしてる。

このわがまま、自分勝手な私が…

笑

だから、自分の感情抑えてると、彼がいなくなった後に物凄く落胆&悲しくなり、よく落ち込んでる 笑

今日はとりあえず思いの丈をブログに書いてスッキリ！

一人休みだから、とりあえずもう少し寝よ。

起きたら新しいAAAのDVDの続きみよ

自分の好きなことに没頭して、ストレス溜めないように、彼だけの生活にならないように、自分なりに頑張ろう

おやすみ(u-u)☆★

10年。

今年で東京に出てきて10年目。

ここ最近体調が優れなくて、休みでもダウンしちゃってた私。

今日も休みでまた体調悪くなるんじゃないかとドキドキだったけど、今日は元気にやりたいこと、やるべきこと、彼が帰ってくるまでに全部できて満足

ご飯作って、お迎えに行って、お風呂入って、片付けて、、

まだ早い時間だけど、明日夜勤の彼、そして今日風邪をひいてしまったらしく体調が悪い彼、早々に寝ることにしたけど、私はまだちょっと寝たくなくて、真っ暗な部屋で、彼が寝てる隣に座って夜景をじーっと眺めてた。

昔から夜景を見るのが大好き。

10年前住んでた寮からもちょっとだけ東京らしい夜景が見えて、今ここから見る夜景と似てる。

高いビルがビカビカ光ってて、この景色を見ると東京にいるんだなって思う。

10年前、寮を1年でうつることになって、同期数人で夜ベランダに座って東京の夜景を眺めてた。

寮の部屋から少し見える夜景を見て、東京にいるって実感した時に、無性に寂しくなって実家に帰りたくなってたなって思い出す。

東京に来てから丸9年が経ち、私の環境も家族の環境もいろんなことが変わった。

深く考えて振り返ることもなかったけど、今一人で夜景を見てて、少し寂しくなった。

9年も経てばいろんなことが変わって当たり前。

心境の変化、環境の変化、いろんな変化があって、時の流れって凄いなって思う。

ちょっと前まではよく過去を振り返ってばかりいた。

振り返っては前に進めなくて、抜け出せなくて、同じことを繰り返し考えて終わり。先に進めなかった私。

今は過去を振り返りたくないのか、ほとんど考えなくなってた。

だから久々に夜景を眺めていろんなことを考えて、切なくなった。

秋田から上京してきた時のこと、まだ若かった頃の私と、今の私じゃ、だいぶ成長した。

仕事が一番そう感じさせるのかも。

10年。

なんか複雑。

いろんなことが変わってく。

それを理解して受け止めなきゃいけない現実。

なんだか全部が夢のよう。

変化の少なかった頃から、段々と変化続きの歳になってきて、まだ受け止めきれてないのかも。

成長はした。

でも気持ちはまだまだ子供なのかも。

夜景って本当にしんみりさせられる。

でもそれが好きなんだけどね。笑

これからいろんな変化がおとずれるだろうけど、それが人生だと思って受け止めていこう。

変化を恐れず、楽しもう。

そして変化を素直に受け入れよう。

10年目の東京生活。

素敵な年にしよう。