懐かしい。

…


嫌なこととか、現実逃避したいことがあった時、いつも休みの日は寝続けてた。

大体いつも昼過ぎまで起きない。

久々にやった～

変わらないな～ 笑


久々の連休だからゆっくり休もう。



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一人でも。

寂しくないなんて心の底から言えない。


泣きたい時は今日は泣いていいよって自分で決めておもいっきり泣く。

泣くと、いろんな過去を思い出す。

辛かったこと、寂しかったこと、悔しかったこと、前はそれが一緒に住んでた彼への憎しみになってたけど、今は一人だからぶつけようもない感情。

当時はあまり気付いてなかったのか、気付かないようにしてたのか、寂しさも少し押し殺してた。

この先ずっと一緒にいるしかないんだから、我慢しようって。

だからこそ、今当時を振り返ると、恐ろしい位の寂しさ、悲しさ、辛さ、色んなものがこみあげてくる。

愛されなくなってく悲しさ、素っ気なくされる寂しさ、毎日暗くて地獄のような生活だった。

満たされない心、毎日泣いて泣いて、余計にうざがられて、悪循環の生活。

死にたいって思ってたあの頃、思い出すと本当に辛すぎる。

寂しかった。もっと甘えたかった。もっと愛されたかった。

決して嫌われてたわけじゃないのも分かってるし、私がしつこかったり嫌がることしてたからってのもあるけど、当時を思い出すと尋常じゃないくらいの寂しさに襲われる。


だから当時であった人に救われてた。

優しくて、きにかけてくれて、寂しさ紛らわせてくれて、、

甘えられる人ならもしかしたら誰でもよかったのかも。

死にたいほど病んでた心の救世主。

もう2年以上も前の話。

色んなことがありすぎて、関係性は変わることくらい分かってたのに、やっぱ私は学習できないんだよね。

あの頃とは違う。

でももういいんだ。

元々違ってたんだから。


本当に一人になったら私はまた変わるのかな。

それとも落ちこぼれで断念して帰るのかな。

所詮田舎育ちの、地味な私には、派手な生活とか、派手な人間関係は合わない。

そういう点では、前の彼は合ってたんだよね。


27歳。

幸せはまだまだ遠そう。

今日もﾌﾞﾆｭﾁｬﾝ抱き締めて寝る。


心が折れても、休んでるは暇はない。

負けたくなきゃ、進むしかない。

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ひとりごと。

このもやもやした気持ちはいつになったら晴れるんだろう。

なんの答えがでたら晴れるんだろう。


もう恋はこりごりって思ってても、結局人はまた恋をするし、のめりこみたくないって思ってても、結局は追いかけちゃう。

『何を考えてるのか、どうしたいのか分からない。』

それをずっとこらえてきたんだろうなって思うと、何も言えない。

バカを見るのはまた私？



恋してる時は楽しいけど、いつかはまたあの感情・関係にたどり着くのかなって思ったら、なんか悲しいよね。

好きな人にずっと愛されたい、変わらぬ愛情がほしいって思うのは、女のわがままなのかな。

って悩む前に彼氏がいないけどね～

人の気持ちはやっぱ分からない。

考えると考えすぎて疲れちゃうし、私はやっぱ人の気持ちを考えすぎなんだよね。

あ～

結局また毎日ため息ついてる。

期限をちゃんと決めなきゃな。





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