1ヶ月。
引っ越しをして1ヶ月が経った。
8年位付き合ってた彼との別れ。
付き合ったのも初めてで、だから別れも初めて。
嫌いじゃないけど、何年間も上手くいかなくて、それでも勇気がなくて別れられなくて、どん底の時に私に気になる人ができた。
約2年間、彼との生活はただの同居生活のようだった。
嫌いじゃないけど、別れる為には気持ちを離さなきゃって、まともに会話もしなかったし、一切ご飯も作らなかった。
距離をおいて生活をして、解約申請をだしてから引っ越しまでの2ヶ月間は、色々とやってもらってたから一気に距離が縮まって、普通に一緒にいようと思えばいれたのに、何かがもう違ってたんだよね。
恋愛から、家族のような存在になるまでが早すぎて、喧嘩ばっかしてたし、彼には相手にされなくなるし、いろんなことがあったから決めた別れ。
1ヶ月経って、敷金の返済とかで会う約束はしてたけど、彼の私への気持ちがずっと変わらないって、やり直したいって気持ちが強すぎて、結局会うのをやめた。
私は彼の気持ちを考えたら、会うことが彼の気持ちを満たしてあげられるのかなって思ってた。
でもそれは違うんだよね。
もう戻らないって、もう会えないって思ってるなら会っちゃいけないんだよね。
自分勝手な優しさのつもりで考えてたことが、逆に彼を傷つけることになるんだなって。
ほんとは友達としてなら、連絡とったり、たまにご飯もいいかなって思ってたけど、自分が選ばなきゃいけない将来は違うし、彼の気持ちが私にある以上、私に戻る気がないなら会っちゃだめだよね。
別れなんて経験したことないし、やっぱりばかだから自分のことしか考えてなくて、相手の気持ちを考えてるはずが、結局は色んな人を傷つけてる。
今日会うなら会ってお金渡すはずだったけど、もう会えないって言ったらいつか会いたいって思ってくれるまで会わなくていいって。ずっと待ってるなんて言わないでよ。
今日会わなかったことをずっと後悔すると思うって。
私なんか追わないで、他に目を向けてよ。
私に気になる人がいても、上手くいかないで戻ってくる可能性がちょっとでもあるなら待つって、
別れて自分の将来だけを考えたいのに、情があるからか忘れることはできないし、やっぱどこか引っかかっちゃう。
嫌いで別れたわけじゃないと、他に向き合いたい人がいてもこんなものなのかな。
でももう自分の幸せを考えなきゃいけない歳だから、私は自分の人生を生きる。
ただ、、
自分だけ前向きで、結果彼を裏切った形で別れたことをどこかで後悔してるんだと思う。
大切にされなくなったから、ほんとひどい時期があったからっていうのは事実だけど、全部が全部じゃなくて、楽しい時間も、大切にしてくれてる時もあったから、だからどこかで裏切ったことを悔やんでる。
まだ別れて一ヶ月だからね。
もう少し時間が経てば気持ちの整理もちゃんとつくよね。
人の気持ちを考えすぎるから余計辛くなっちゃうんだろうけど、相手の気持ちを一つも考えないで自分だけ幸せならいいなんて私にはやっぱり考えられない。。
Android携帯からの投稿
8年位付き合ってた彼との別れ。
付き合ったのも初めてで、だから別れも初めて。
嫌いじゃないけど、何年間も上手くいかなくて、それでも勇気がなくて別れられなくて、どん底の時に私に気になる人ができた。
約2年間、彼との生活はただの同居生活のようだった。
嫌いじゃないけど、別れる為には気持ちを離さなきゃって、まともに会話もしなかったし、一切ご飯も作らなかった。
距離をおいて生活をして、解約申請をだしてから引っ越しまでの2ヶ月間は、色々とやってもらってたから一気に距離が縮まって、普通に一緒にいようと思えばいれたのに、何かがもう違ってたんだよね。
恋愛から、家族のような存在になるまでが早すぎて、喧嘩ばっかしてたし、彼には相手にされなくなるし、いろんなことがあったから決めた別れ。
1ヶ月経って、敷金の返済とかで会う約束はしてたけど、彼の私への気持ちがずっと変わらないって、やり直したいって気持ちが強すぎて、結局会うのをやめた。
私は彼の気持ちを考えたら、会うことが彼の気持ちを満たしてあげられるのかなって思ってた。
でもそれは違うんだよね。
もう戻らないって、もう会えないって思ってるなら会っちゃいけないんだよね。
自分勝手な優しさのつもりで考えてたことが、逆に彼を傷つけることになるんだなって。
ほんとは友達としてなら、連絡とったり、たまにご飯もいいかなって思ってたけど、自分が選ばなきゃいけない将来は違うし、彼の気持ちが私にある以上、私に戻る気がないなら会っちゃだめだよね。
別れなんて経験したことないし、やっぱりばかだから自分のことしか考えてなくて、相手の気持ちを考えてるはずが、結局は色んな人を傷つけてる。
今日会うなら会ってお金渡すはずだったけど、もう会えないって言ったらいつか会いたいって思ってくれるまで会わなくていいって。ずっと待ってるなんて言わないでよ。
今日会わなかったことをずっと後悔すると思うって。
私なんか追わないで、他に目を向けてよ。
私に気になる人がいても、上手くいかないで戻ってくる可能性がちょっとでもあるなら待つって、
別れて自分の将来だけを考えたいのに、情があるからか忘れることはできないし、やっぱどこか引っかかっちゃう。
嫌いで別れたわけじゃないと、他に向き合いたい人がいてもこんなものなのかな。
でももう自分の幸せを考えなきゃいけない歳だから、私は自分の人生を生きる。
ただ、、
自分だけ前向きで、結果彼を裏切った形で別れたことをどこかで後悔してるんだと思う。
大切にされなくなったから、ほんとひどい時期があったからっていうのは事実だけど、全部が全部じゃなくて、楽しい時間も、大切にしてくれてる時もあったから、だからどこかで裏切ったことを悔やんでる。
まだ別れて一ヶ月だからね。
もう少し時間が経てば気持ちの整理もちゃんとつくよね。
人の気持ちを考えすぎるから余計辛くなっちゃうんだろうけど、相手の気持ちを一つも考えないで自分だけ幸せならいいなんて私にはやっぱり考えられない。。
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話し合い。
まともに話したの初めて。
お互い思うことは色々あって、お互いにお互いの気持ちが分かるのに、中々受け入れられない。
当たり前だけどね。
やっぱ私はばかだから、自分の気持ちを素直に伝えられないし、定まってないふわふわした気持ち。
ちゃんと伝えてくれるし、嫌な思いさせてるのも分かるのに、どうにもできない。
自分がばかなのは百も承知だけど、もう裏切りたくないって気持ちは長年一緒にいたし、色々助けてもらったし、よくもしてもらって情があるから。
自分の中では友達？みたいな人。
伝わるわけない。そんなのわかってる。
将来ある方を優先しなきゃいけないのも頭では分かってるけど、それだけじゃないこともあると思うんだけどな。
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お互い思うことは色々あって、お互いにお互いの気持ちが分かるのに、中々受け入れられない。
当たり前だけどね。
やっぱ私はばかだから、自分の気持ちを素直に伝えられないし、定まってないふわふわした気持ち。
ちゃんと伝えてくれるし、嫌な思いさせてるのも分かるのに、どうにもできない。
自分がばかなのは百も承知だけど、もう裏切りたくないって気持ちは長年一緒にいたし、色々助けてもらったし、よくもしてもらって情があるから。
自分の中では友達？みたいな人。
伝わるわけない。そんなのわかってる。
将来ある方を優先しなきゃいけないのも頭では分かってるけど、それだけじゃないこともあると思うんだけどな。
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関係なかった。
別れても自分は自分だった。
大嫌いな性格のまま。
なんにも成長してないし、なにも変われてない。
それがよくわかったこの数日間。
嫌なことばっか考えちゃう頭
悪い風にばっか考えちゃう頭
生きてることが楽しくないのは、一人になっても変わんなかった。
なんでこんな嫌な性格になっちゃったんだろう。
全部人のせいにしてきたけど、結局は自分のせい。
ほんと自分が大嫌い。
嫌な性格で、素でいいとこなんてなくて、ほんと二重人格
人生やり直したい
このまま生きてても楽しくない
こんな性格だから人を振り回して、傷つけて、結局自己嫌悪に陥って、
幸せになる権利なんてない
幸せになれるはずがない
もう自分でいることが嫌
人生なんていつか終わるのに、何を一生懸命に生きてるんだろ
生きてることがばかばかしいって思う
生きたくても生きれない人もいるのに、最低だよね
試練ばっかの人生
辛いことからも逃げれないし、自分という人間からも逃げれない
自分を好きになりたいって思ってたのに、今はだめだ
嘘の塊のような人間
本当の自分事なんて誰も知らない
皆いい子、可愛い子、って誉めるからそうなるしかないだけで、本当の自分なんてだしたことない。
いとこも、おじさんおばさんも、こないだ会った人は皆ざっくばらんとしてて大好きなのに、本当の私は最低な人間で、全然皆が思ってるような子じゃなくて、
普通に生きれないのが辛い
誰も知らない世界で、誰からも評価されないで、自由に自分をだして生きれたらどんなに楽なんだろ
もっと可愛い子に産まれたかった
もっと明るくて、楽しくて、誰からも愛される子になりたかった
こんな性格で生きててもなんにも楽しくない
心の闇はいつなくなってくれるんだろ
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大嫌いな性格のまま。
なんにも成長してないし、なにも変われてない。
それがよくわかったこの数日間。
嫌なことばっか考えちゃう頭
悪い風にばっか考えちゃう頭
生きてることが楽しくないのは、一人になっても変わんなかった。
なんでこんな嫌な性格になっちゃったんだろう。
全部人のせいにしてきたけど、結局は自分のせい。
ほんと自分が大嫌い。
嫌な性格で、素でいいとこなんてなくて、ほんと二重人格
人生やり直したい
このまま生きてても楽しくない
こんな性格だから人を振り回して、傷つけて、結局自己嫌悪に陥って、
幸せになる権利なんてない
幸せになれるはずがない
もう自分でいることが嫌
人生なんていつか終わるのに、何を一生懸命に生きてるんだろ
生きてることがばかばかしいって思う
生きたくても生きれない人もいるのに、最低だよね
試練ばっかの人生
辛いことからも逃げれないし、自分という人間からも逃げれない
自分を好きになりたいって思ってたのに、今はだめだ
嘘の塊のような人間
本当の自分事なんて誰も知らない
皆いい子、可愛い子、って誉めるからそうなるしかないだけで、本当の自分なんてだしたことない。
いとこも、おじさんおばさんも、こないだ会った人は皆ざっくばらんとしてて大好きなのに、本当の私は最低な人間で、全然皆が思ってるような子じゃなくて、
普通に生きれないのが辛い
誰も知らない世界で、誰からも評価されないで、自由に自分をだして生きれたらどんなに楽なんだろ
もっと可愛い子に産まれたかった
もっと明るくて、楽しくて、誰からも愛される子になりたかった
こんな性格で生きててもなんにも楽しくない
心の闇はいつなくなってくれるんだろ
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