‘いい男’

センパイからたまにメールがくる。



‘ほんとうに好きな人がいたら、ただ その人を想うだけでしあわせだ’
‘そんな相手と肉体を繋いだら、最上の幸福感を得られる それだけでも 関係を保証するような言葉がなくても’

見返りがなくても、
愛されなくても、そのときだけでも。
“私”は、彼を愛しているから。
よろこび。喜び。悦び。

そう感じる自分を知って、その幸福感を味わったら
そういうものが得られる予感のしない性交渉は無意味だと思うようになった。


重要なのは、心(愛情)を育てること。

それがふたりの間にあればベストだけど
自分のなかにだけでもそれが確かなものならば
価値のあるものにできる。気持ちも、体験も。


私なりの貞操観念ができたのかもしれない。

楽しむこともいいと思うんだけど、なんだかできなくなってしまった。

私は関係を持つと好きになってしまうことが多くて、
今の私が求めているのは刹那の楽しさや快感ではなく
育てていけるものなのだ。


だから、少し前まで遊んでいた格闘家とはあっという間に終わった。
彼は育てることを拒否している人だったからだ。
そして、私の中だけで恋が育つほどの人でもなかった。

これ以上会っても、心の豊かさにはつながらない。会う意味はない。


育てることを拒否している男性、いわゆる遊び人もたくさんいる。そんな人は
性的好奇心や肉体的欲求の解消、その場のさみしさを紛らわすことを心を育てることより優先している女性と遊んでればいい。
とゆうか、狙いどころを間違えないでほしい。ちょっと接すればそうじゃない女くらい見抜けんだろ！

……まぁ、無理そうだとわかっててももしかしたらヤれるかも、と思ってしまう男子の気持ちもわからんではないので
そしてそんな駆け引きめいたことをしているのが楽しいときもあるので
ただの愚痴なんだけどね。



チャラいやつは結局弱いのではないかと思う。そんな弱さにも惹かれてしまうのかもしれない。
だけど、愛を育むことを軽視してる人、女を馬鹿にしているような人には自分を捧げられない。



しかしながら(ここまでで書いたことをひっくり返すようなことを言うけれども)、
それができる相手もいる。純粋に楽しめるような相手も。

それは、例えばセンパイだ。しないけど。

過去を振り返ってみると、少数、そういう男性がいた。
ある意味やさしい関係だ。
そこには嫉妬心や惨めさなど、マイナスの心が存在しない。


彼らと格闘家や過去に傷つけられた男性との違いはなんだろう。


彼らは、完成された遊び人なのかもしれない。
愛を大切にすることは、私にとって人生の真だ。
彼らにとっては、楽しむことが人生の真なのだ。

狙った女性と必ずセックスできるのが‘いい男’ならば、彼らはチャラ男を超えたいい男なのかもしれない。
‘どうでもいい男’と紙一重だ。

だけど、遊び人でいることをそこまで昇華できたらそれはそれで立派だ。
彼らの真に引っ張られるのか、そこに私を傷つけるものはない。


中途半端はよくない。



なんとなく、接していれば感じる。
愛を育てる素養をもっているのか、そうじゃないのか、その人なりの真をもっているか。


格闘家はじめチャラ男にイラっとしていたところにセンパイからメールが来て、こんなことを考えました。




すっごい好きとまでいってなくても、育てたい恋愛もある。セックスはその養分にもなる。

そうゆう芽がないならば、欲求はひとりで解消すればいい。
私にとって価値のある行為を選んでしていこう。

３つのing

男女のはじまりに必要な３つ。
フィーリング・タイミング・ハプニング。

誰が言ってたかは忘れちゃったけど、なかなか的を射てると思う。



今日は大学生と２回目のデートをしてました。
たぶんなかなかイイ感じ。

もし友達で終わったらけっこーさみしいかも、と思ったら３イングの話が頭をよぎった。

ハプニングを仕掛けてみようかな、なんて考えてみたけれど
そんなもんどうやって仕掛けるんだろう。


今日は顔をちゃんと記憶しよう、と思ってじっくり見たら思ってたよりいけめんだった。

面食いと言われても否定はできないと思いました。すいません。



今日は映画を見た。次回は花火大会デート。

ハプニングは起きるかな？

ふざけるなっ

26歳の男子なんて嫌いだっ。

育てようとしてた恋は始まる前に終了しました。
始めなくてよかった。

それでもけっこう傷つくんだぜ。


そんなわけで当分恋を探すのはやめようと、男性と出会わないよう生活しようとか考えていたところだったのだが

昨日は大学生と遊んでいた。
予想外に楽しかった。
久しぶりにデートらしいことをした。夜の港を散歩したり。

５つ年下。




真剣な恋愛を求めていないような男性にときめいてしまうのは、
私のマゾ心が刺激されるからかもしれない。

そういう男性はなんだか得体がしれなくて怖い。
その恐怖心が緊張をよび、緊張がドキドキにつながる。

なんだこれ。こんちくしょう。
よくわからなくなってきたぜ。


そしてやっぱり、
けっっっきょくそこかよ！って感じなのだが
やすくんのことは好きなのだ。こんちくしょうだけど。

まぁこの気持ちは落ち着いているのでこれからも抱えつつ
伝えたいときがきたら伝えるかもしれないし伝えないかもしれない。



彼女的存在を求めてない男は女への接し方をわきまえてほしい。
しかしそんな予感がしつつも一応ほのかな期待を持って相手を見てしまう自分がいるから傷つくのだ。




きのうは楽しかった。

ドキドキしてる男子がかわいくみえます。


やっぱ、思い思われることは幸せにつながるので

片思いを楽しむのもいいけど
夢中なものがあって多忙すぎる人をただ思ってるより

一緒に色んなところに出掛けられて、楽しさや喜びをたくさん共有できる時間のある人がそばにいてくれたらそれもいいななんて思った。



まだ一回遊んだだけでだいぶ先走ってんな、私。




26歳って微妙な年頃だわ。

同い年とかちょい上、責任とる気なく遊ぶ男、多い気がする。ヤりたい放題だな。ぷんぷん。
彼らは慣れてしまっているのがこわい。


大学生と過ごしてたら、その頃の恋愛の感じを思い出した。


結婚とか意識しない、ジャスト恋愛。




とりとめのないつぶやき終了。