今回、私が爆発した原因は
息子の誕生日を祝うために日程調整して単身赴任先から帰るはずの主人が夜中の2時半ごろ帰ってきたことで引き金になって、今まで感じていた不信感や我慢が噴き出しこと、家族より飲み、水商売の人に会うために帰ってきているよう感じたことだった。
水商売には特にいいイメージがないので、フラバも混じってパニックのようになって怒りくるった。
離婚の二文字しか頭に浮かばず、とにかくこの苦しみから解放されたい、主人と別れれば解放されるとひたすらどうやって離婚に持ち込めるか、ばかり考えていた。
でも、
結局、自分が前に進むためには
15年間もセックスレスの問題になぜ向き合ってくれなかったのか？
という点がクリアにならないと、どうにもならないことに気づいてしまい
離婚してもしなくても、納得してないこの状態のままだと、この先もずっと、
私の何が悪かったのか
自分だから15年間も放置されてたのか
どうしてあんな苦しみを、あじわうことになったのか
きちんと、治してもらえてないココロからは血がダラダラと流れ続け
一生この苦しみから逃れられないことに気づいてしまった。
主人は離婚はしたくない
苦しみから解放させてあげたい
こんなに苦しめるなんて、酷いことをしたとは言っていたけれど、どうしてこんなことになったのかは教えてくれなかった。
自分でも思ってた以上に
ココロの傷は深くすぎて
治す術があるのかもわからなくて
どうしていいのか、わからない‥