その6日前に親父の七回忌があった。
難しいけど確かどこかで一回飛ばすから七回忌になるのかな
それも結構久々だった。俺が小6の時に婆ちゃんとお袋の間で色々あって縁切ってそれから行ってないから4年ぶりになるのか。
懐かしいような新鮮な感覚のような、けどやっぱ懐かしかったかな。今でも街歩ってお線香の匂いしたら思い出すし、気が付かないうちに親父が俺の心の中で生きていたんだなって思った
まぁこの続きは最後に話すとしてとりあえず近況報告。
最近変わったことはね、自分の中ではありえないくらいデカい一歩を踏めたんだ、それは何かって言うと失恋に関する過去を振り返っても何も想わなくなったってこと。
それで自分で少し気付いたとこもあるんやけど…まぁこれ自分で言うことじゃないけど、あとは周りから言われたりして気付いた。
俺本当に一途なんやなって。
2年弱も前の出来事なのに忘れたくても忘れられなくてずっと想い続けたりしてたし、
けど最近写真観たりしても何にも想わなくなった。ずっと消えなかった胸の痛みもいつの間にか完全に無くなった。
何でか不思議だけど多分ずっと気にかかっていたから過去を振り返ったりするのに慣れたのかな？
まぁ何はともあれ前向けるようになったんだから良かったな。
それを成長とは言わないだろうけど、成長する為に邪魔だった足枷を外したって感じかな？
けどその出来事から学んだこともあったりするし、忘れることはないけれどもう大して考える事はないと思う。
まぁそれはさておいて、ふとこの間友達と「今、人生の満足度とか充実度とか全てひっくるめたら何％？」って質問し合ったことある。
それを最近色んな奴に聞いたりする。
「20%ぐらいかな？」「100%かな？」とか色んな意見を聞けた。
俺は今のところ80%ぐらい。けど100%になる事は多分無いと思う。
残りの20%は自分より弱い立場の人を守れるかってとこ。
それは妹とか、もし将来彼女とかお嫁さん出来たりした時に守り抜けたら100%になると思うけど年齢的に多分俺の方が早く死ぬだろうから90%ぐらいになることはあるとしても100%になる事は無いと思うんだ。
まぁつまり届かないと分かっている100%を追いかけ続けているって状態です笑
けどさ、考えてみれば「あー人生満足だわー」ってよりは何かに向かって突っ走ってる方が人生らしいんじゃないかと俺は思うんだよね。
それに今となっては親父の分も俺が守り抜かなきゃいけない人達がいる。
正直俺には無理だと思う。それでもやらなきゃいけない。幼い頃、何もかもを頼れる人がいた。
けど今は俺が頼られる立場になった。だから後はない。だから過去なんて振り返ってられない。今出来ることは前を向いて突っ走ること。
俺とは違って死にたいって思っている奴らなんて周りを見渡せばそこらじゅうにうじゃうじゃいる。
それは裏切られたとか、人生に疲れたとか、生きる意味分からないからとか色々あんだろうけど
正直ここまで経験してきた身からするとバカじゃねぇのって思う以前に呆れて言うこともないね。
って思う以前に呆れて言うこともないね。まぁどう思おうが人の勝手だけどさ。
それに俺が何か言ってそれで考え方とか変わっても責任取れるほどまともな人間じゃないし。黙って見てるだけで充分かな、だから当事者の方々で好き勝手にやっといて下さいって感じ。大事な人は居なくなって欲しくないから別だけど半分ぐらいそんな感じ。
けど人生色々大変なのは俺もよく分かる。戦争を経験した人とか程では無いだろうけど。
裏切りだって何回も経験したし大切な人を亡くしたことも何回かはある。何度も言ってるけどそれがどうって訳じゃない。過程なんてどうでもいいものなんだ。色々経験したから偉いってわけじゃない。経験してようがしてまいが自分の力で人生をどれだけ進めたか。どっちかと言うとそっち方がよっぽど偉いんじゃないか？
過去に色々経験した人の方が挫折を乗り越えて考え方も色々変わったりするからそういう風になる傾向があるのは確かだと思うけど。
これから何が起こるかは誰にも分からない。
生きる意味だって結局考えたって誰もわからない。
…だから人生があるんだろう。
そう思った。
将来俺は多くを語らない男になりたい。
そして座右の銘でもある士は己を知る者の為に死すって言葉の通りに、未来のある子や自分の事を分かってくれる人の為になら命を投げ出してでも答えを出せる人間になりたい。
そしてその魂に憧れて受け継いでくれる人が現れるように生きたい。
その為に何が出来るかって今見えてるのは一つだけだから
とりあえず今はここまで支えてくれた友達の為に家族の為に自分の為に頑張ろう