「お前は人の事を深く考え過ぎだ。
それは良いことでもあり悪いことでもある。
だから俺の事を深く信用する奴が多いんだ。
それに流されてお前も騙される事が多い。
だからどんなに信用してる奴にでも絶対に疑いの目を持て。
そして俺の事も深く信用するな。
人の事も考えるな。視野を広げろ。
これは強調しすぎたら話が変わるけれどもっと自己中になれ」
これは俺が最も信頼する友達に言われた言葉。
極端な話、お人好しなんだと。
ただ逆に良く言えば誰よりも純粋だって。
友達にお前程にまで純粋な奴は今まで見た事がないとも言われた。
俺はそう言われて初めて気付くことが出来た。
自分で言ったら凄く変な話だけど俺もかなりそう思う。
考えてみれば人の事を優先して考えて人の為に動きまくっていた。
言ってしまえば人の為に尽くしてきたってこと。
だからいくらか仲良くなった奴がみんな俺の事をある程度深く信用している。
正直これ誰にも言わないでねって人の秘密とか、悩みとか人のそういうものめちゃくちゃ相談されるしめちゃくちゃ人の裏を背負ってる。
聞かれてもそりゃ当然答えないようにしてるけれど人の秘密を何個も何十個も抱えてると結構キツイ。
俺が全て託されたのかって何故か重く背負ってしまう。
そしてもう数えきれない程のトラブルも超えてきたけどそのほぼすべて俺が引き金になっている。
そう言われて考えてみたことで実感が沸いた。
ただ実感出来たものの変わる事が出来ない気がする。
言ってしまえば人に優しすぎると常日頃からよく言われる。
実際俺も出来るだけ人にやさしくするようにしている。
そしてそれに漬け込んで利用してくる奴もバカにならん程いた。
これは実際に俺の事をよく知っている奴らなら分かってくれるはず。
バリバリ偽善者ぶってること言うけど
幼い頃から人が傷付いてる様子を見ると何故か自分も心痛くなる。
だからどんな人にでもかなり気を使っているけれどそれが仇になって利用されたりもしてた。
この際思ってる事を全部言うけれど
差別ってものが何のためにあるのか、最近よく考える。
差別なんて当事者が一時的に満足するだけじゃん。
相手も嫌がらない一瞬のネタで済む程度のノリから生まれる差別ぐらいならまだマシだけど。
いくら面白く感じても世の中触れちゃいけない事だってある訳だし。
何より可哀想だし俺だって昔から差別された事なんていくらでもある。
だから嫌な気持ちをすることは嫌なほど分かる。
そしてすぐネタにしたり愚痴ったりする奴腐る程居るけど、
物事の事情を深く知ってからやれよって思う。
そういう奴に限って同じ事されたらガチギレするのね。気持ち悪ぃ。
俺だってよく人にいじられたりするもんだけど家族の事とか親父の事とかネタにされたら本当に嫌になるしそんな人間話しかけられても金輪際話すこと無いと思う。
そんな事する奴二度と関わりたくないし顔も見たくない。
誰でも当てはまる訳じゃないだろうけど
世の中本当に深い事情がある奴だって俺以外にも絶対居ると思う。
だから相手の事をよく深く調べて、
それでもバカにしたいんならバカにすればいい。
まあ俺はそんな非常識な人間大っ嫌いだけど。
何度もカッコつけるようだけど
そんなくだらないガキの考え方の塊みたいなもので世の中何もかも決めつける奴がいるのかと思うと正直もの凄く悲しい。
こんな事を言ったとこで何も変わらないけど。
ただこれをみて少しでも痛いとか厨二臭いとか何とか思った奴は根本的に性にあわないんだと思う。
逆に同情してくれるぐらいの人は恐らく結構気が合うんだと思う。
上から物を言うようだけれど、当然全て踏まえた上で思う事だけど、
折角だしカッコつけて言ってやろ。。笑
ついて来たい奴だけついて来い。
俺は当然どんな奴でも歓迎するし、どんな事でも相談ぐらいならば乗るし。
まあ誰がついてきて誰が俺の事をどう言って言おうが正直クソがつく程どうでもいいんだけどね。
俺に直接文句言ってきたとこで土俵が違いすぎて喧嘩する気にもならない。
それ以前に俺の性にあわない奴らはどうせ直接言ってこないし。
てかそもそも人に物を言える程の度胸もないだろうし。
怖がる要素のない俺にすら文句の1つも言えない口だけの小心者なんて土俵が違いすぎて相手にしようとも思えない。
そんなん相手にするよりも寝てる方が断然楽しいわ。
世の中口でなら何とでも言えんだよ寝言は寝てから言えよ控えめに言って100回生まれ変わってから出直してこいって感じ。
俺の人に対する考え方をまとめたら
来る者拒まず去るもの追わずってか。
端的にまとめたら
海外の文化と日本の精神を大事にしたい。
どんな物事にでも視野を広く持ち、
人としての芯は曲げずに極め続けて行きたい。
時間をかけてでも自分のなりたい人間になる為に人にどうこう言われても笑いながら自分の行きたい道進んでいきます。
俺はここに来るまで誰よりも挫折して誰よりも苦難を乗り越えてきた。
小5の時に親父を亡くして。
中1で親が再婚して北本に越してきて。
中2で何も考えられなくて精神的におかしくなって冗談抜きで障がい者クラスに勧められたりして。
中3で妹が生まれて。
高1で親が勝手に離婚すると言い家では産まれたばかりの妹の目の前で毎日怒鳴り合い、
そして何もかも耐えられなくなり絶対やらないと決めていたタバコを吸い始めたり。
高2で親が離婚して俺を縛り付けてたものが無くなって初めて心から自由になれた日。
信頼してた奴らに裏切られて大金を取られた日。
それを乗り越えて今信頼出来る仲間とやってきたつもりだったのにまた揉め事になったりと。
俺はバカで記憶力も無いけれど
そんな出来事だけはその頃の景色が全て頭の中に今でも深く焼き付いている。
挫折なんて人と比べるものなんかじゃないし、
挫折を多く経験したから偉いって訳でも何でもない。
けどここに来るまで本当に色んなことがあった。
それもあってか、前までは面白がってた事も最近は色んなものが怖く感じるようになった。
例えていえば地震だったり泥棒不審者だったり変な輩だったり。
俺に危害が加わる分にはまだいい。
ただ家族が心配で仕方がない。
しかも俺にはやっとまともに口聞けるようになったぐらいの幼い妹もいる。
罰当たりな事言うけれども親父もいない家庭で守ることの出来る立場の人間が俺しかいない。
極端な話俺が大黒柱みたいになってる感じ。
仮に俺がいない間に地震来て家具とかの下敷きになったりしたらその頃はもう俺自身がどんな人間になってるかも分からない。
自分自身を制御出来なくなると思う。
最近家族に対する危険というものに怯えるようになってしまった。
けれど自分自身、心配することを悪い事だとは思っていない。
心配しすぎる事は良くないけど何も考えないよりは断然マシ。
信頼している友達にも同じことを言われた。
話がズレたからさっきの話に戻すけどこれもつい最近俺の事をよく知るさっきとは別の友達に
「普通そんだけの事あったら荒れて暴れまくって捕まって仮に奥さんとか子供が出来ても暴力振るったりするロクな奴にならない、なのにそれを乗り越えて来れていることが本当に凄い」
そう言われた。
思い返せば信頼してた奴に裏切られる事なんて何度でもあった
大金を持ってかれたこともある
揉め事も通常の人間の3倍はあったと思う。
何なら今も少し揉め揉めしてるとこ。
言っても相手が好き勝手やってるだけで相手にもしてないし何も思ってないけど。
そういうトラブルに変に慣れてきた部分もあるけれど未だに1人じゃ対処出来ないこともいくらでもある。
じゃなきゃ友達に相談することもないし。
今まで立ち直れなくなるほどダメになったことなんて誰よりもあると思う
でもどんな事があっても自分が負けることなく立ち上がったからこそ今がある
どんなにくたばっても立ち上がれたのは人を許す事が出来たからなのかもしれない。
それが優しさってものなのかは分からないけれど。
1番頑張っているのは俺だと思う
それでも周りに助けられたからこそ今の俺がいる
いつも支えてくれる周りの奴らには本当に感謝しかない
それでも俺はどんなに酷い裏切りをした奴に対しても少なからず感謝の気持ちは忘れないようにしている
そういう奴らのお陰で勉強になったこともあるし人との出会いのきっかけを作ってくれたり、
誰かは言わないけれど最近最も信頼してる奴とよく話す
人の事を100%信頼したらアカンと
俺も信頼してる奴はいくらかいる。
俺はどんなにいつも一緒にいて相談する奴でも絶対に疑いの目は持つようにしている
そしてどんなに嫌な事を言われても許せるように最近人と話す時に態度や言動には絶対に表さないように心の中で上から目線で話すようにしている
年上の人には当たり前だけど年下でも同い年でも関係なく人と接する時はいつでも謙虚でいたい
どんな人にでもそう
人に対しての感謝の気持ちと尊敬の気持ちと礼儀だけは忘れずに。
それを踏まえた上で俺の将来の夢を話すけれど
俺は本物のキチガイになりたい
最近色んな人達にキチガイ扱いされて凄く嬉しい。ネタじゃなくマジで。
けど人に面白いとか思われたいからやってる訳じゃない。
こんな人間だけどそこまでガキ臭い考えでこの夢を持った訳じゃない。
人の足を引っ張ることが変に罪悪感でいっぱいになって凄く嫌だから普段からそれなりに場の空気には合わせるようにしてるつもりだけど、
広辞苑で変人･障がい者･キチガイと調べたら立川勇祐と出てくるのがマジで俺の夢です。
けどその「キチガイになりたい」っていう夢には俺の中で裏のテーマがあって
それはやる事成す事は本物のキチガイだけれども絶対に人に迷惑をかけずに誰よりも律儀でまともな人間になること。
表向きにはマジもんのキチガイだけどちゃんとした局面の時には筋の通ったしっかりした人間でいたい。
誰かは言わないけれどお世話になってる人の中に
「アイツは今まで見てきた誰よりもキチガイだけど1番まともだ」俺の事をそう言ってくれてる人もいる。
個人的にめちゃくちゃ嬉しいけれどでもそれで満足したら終わり。
俺の思い描いている夢を諦めた事と変わりなくなる。
こんな夢もほぼ自己満足。
けど根底には親父を超える為ってのがある。
現に俺の親父がそういう人間だった。
本物のキチガイだけれど人情味のある純粋な人だったとお袋とか親父の友達とかからよく聞く。
これは前のブログでもその前のブログでも話してるかもだけど
将来の夢はいっぱいあるけれど、
俺の生涯の夢はひとつだけ。
それは全てにおいて親父を超える事。
年収も地位も名誉も人としても
全てを超えてやりたい。
そして天国にいる親父に親孝行してやりたい。
「息子は親父を超える物」
そう信じて普段からバカやって生きてる。
本当に信頼してる友達2~3人しか知らないけれど
本当はこんなもんなんだよね。
これは自分自身で1番驚いたことだけれども最近は人にこう思われたいからなんて思うことも無くなった。
今思えば人に合わせた所で何も生まれないし俺は余計な上辺はいらない。
俺の中で上辺友達はいない、
全員同じ友達ただそれだけ。
仲良い悪いと信頼してるしてないは全く別モンの話やし。
信頼するしないの区別はするけど。
何度も言うようだけど少しでも「何痛てぇこと言ってんだ」とか「バカじゃねぇの厨二臭ぇな」なんて不満を持ってる奴は性にあわない訳なんだからつるんでても意味が無い訳だし。
俺から言わせればその程度の奴らだってこと。
それで終わり。
今の俺がいるのは複雑な苦難を幾つも乗り越えて来たからこそ。
だからこそ今の狂った俺がいる。
俺は何が正しくて何が間違っているかすらも分からないこの世の中で
誰よりも楽しく誰よりも狂った生き方したる。
もうここまで来たんだから
思い残した事だって無いし。
自分なりに見い出せた正義って物を貫き通したる。
亡くなっちった親父を超えて出来なかった親孝行する為に、
そして自分の為に。