平成が終わる4日前であり仲の良い身内の中で最初に18歳になり更に平成最後の誕生日でもあった。
てか今までかなり多くの人に出逢ってきたけど俺が今まで出逢ってきた人の中で4月27日より後の4月生まれって多分いないと思う。
だから何なんだって話だけど平成最後ってついてるとちょっとかっこいいしただの自己満足。
平成最後に俺がトリ飾ったってことで。
これで深夜補導が無くなって
車の免許取れるようになって
18禁コーナーに入れて
CEROに引っかかることなく全てのゲーム出来るようになりました。
車の免許以外大したことじゃないし気にもしなかったけど。みんな同じか。
18歳になった日は昼ぐらいに起きて上尾の婆ちゃん家に行った。
それで色んなところ散歩した。
去年からまた上尾行く機会増えたけど歩いたのはめちゃくちゃ久しぶりでなんか新鮮だった。
昔住んでたくせにね。
昔住んでた家から小学校まで昔通ってた通学路通って行ってみたんやけど学校まで意外と近いんだなってことにビックリした。
でも1番驚いたのは住んでた家の周りが変わりすぎてたこと。
家の前の車置けるぐらいのスペースが削られて綺麗に舗装された道になってた。
親父がまだいた時ぐらいから敷地削って道にするって話出てて俺も知ってたけど本当に変わっちゃっててビックリしました。
小学生の頃は遠くて仕方ないダルいななんて6年間ずっと思いながら通ってたけど。
まぁ最後に歩いて小学校まで行ったのも卒業式の日、5年振りぐらいだし小学校卒業した頃でも身長140cmもなかったくらいでまだめちゃくちゃ小さかった頃だから歩幅も小さかった訳だし行動範囲も今ほど広くないし。
いや今の行動範囲が広すぎるだけかもしんないけどさ。
そんなこと思いながら歩いて小学校ついてその後は小学校のすぐ近くにある第一団地に行った。
久々に歩いて通った所の中で団地だけ唯一何も変わってなかった。それは嬉しかった。
けど団地の周りが昔と全然違って極端に変わってた。
道が新しく出来てたり、あと昔新聞の端っこにあったポケモンの天声人語みたいなのを友達と切って集めてた頃に新聞を貰いに通ってた新聞屋とか無くなってたし。
俺と違って今も上尾に住んでる友達とかからしたらいつも見る風景な訳だからそこまで違和感も無いのかもしれないけど。
何年かぶりに街を歩いてみた人間は「訳が分からない」って思ったのよ。
いつも行く度思うけど昔住んでた時から大きく変わった所もあれば団地みたいに時間が止まったかのように全く変わってない所もあったり、ゴチャゴチャしてて俺は何を見てるんだろうって感覚になる。
嫌いじゃないけど、むしろ好きな街やし。
そんなこんなで昔の思い出の詰まった街を歩いたりして家に帰ってそれからすぐに
友達の家に行った。
俺の誕生日パーティーみたいな感じで祝って貰えた。
それも俺が何日か前から最も仲良い奴5人くらい誘って仕込んでおいたんだけどさ。
けど祝ってもらえて凄く嬉しかった。
誕プレでBURBERRYの香水を貰った。
出かける度にいつもシュッシュしてます。
んでたこ焼き作って食いながらみんなで飲み明かした。
誕生日ってことで17000円くらいするヘネシーって洋酒とか色々高い酒を何本も持って来てくれて開けてくれた。
一気しまくって酔っ払って鴻巣まで散歩しに行って道で寝たりしてその後友達の家に戻って吐いてから寝ました。
久々に酒飲んで吐きました。
お酒は怖いなと改めて実感しました。
全然記憶あったし次の日も二日酔いも無く普通に動物園行けたから大して酔ってなかったんだろうけど朝になって友達みんなで俺が寝てる所を起こそうとしてたのに返事も動きも無かったからガチで死んだんかと騒ぎになったらしいです。
その節は御迷惑をお掛けしましたすいませんでした
けどめちゃくちゃ楽しかったし良い想い出になりました。
その信用出来る親友達とみんなで飲んでる時にふと思い返した事がある。
1年前、17才になった時もその友達の家で誕生日祝って貰って飲んだ。
誕プレでZIPPO貰って今も愛用してる。
同じだななんて思った。
けど、
1年前に祝ってくれたメンバーと今年祝ってくれたメンバー。
言っちゃえばこの1年でつるむ人間が総入れ替え状態になってた。
去年祝ってくれた友達で俺から離れた奴もいれば今でも仲良い奴だっているけど少し距離が離れたりずっとつるんでたのにあまり合わないなって思ったりする。
つまりは俺自身も変わったんだと思う。
良くなったか悪くなったかは人それぞれだからテメェが勝手に決めとけって話。
けどそれで俺が悪くなったって思う人間がそうやって離れてったりしてんだなって思う。
実際にずっとつるんでて俺が去年めちゃくちゃ信頼してたのにちょっとしたいざこざがあっただけで俺から離れて俺が居ないとこでボロクソ言って嫌ってる癖に俺と会うと何も言えない小心者の八方美人な奴とか、そういう奴が浮き出て見えるから変わったんだなって思う。
しかもそのいざこざもそいつらに全く関係ないことなのにしゃしゃり出てきたりしてたしね。
俺もそいつら嫌いやし金輪際関わりたくない邪魔な奴らだけどそいつらはそういう時に俺の目印として役立つかななんて
今話しただけで色んな奴がいるけど、自分に似た奴らが周りにいてくれてるって思う。
俺は「類は友を呼ぶ」って言葉を凄くよく出来上がった言葉だななんて事ある毎にいつも思うんだけど今までつるんでた奴はその頃の俺に少し似てたのかななんて思って、けどその中で信頼してた奴とか離れていって
「アイツのああいう所気に食わないな」
とか気付けたりする事もある。
それを今つるんでる奴らと話したりすると全く同じ意見が出たりする事がかなり多い。
今つるんでいる信用出来る仲の良い連中は5〜6人ぐらいだけどその内の半分以上が去年初めて会って仲良くなった奴とか。
一応知り合ってはいたけど接点もなかったのに気付いたら仲良くなってたりとか、そんな感じ。
何なら初めて会ってから半年ちょっとしか経ってなかったりする奴だっている。
今、そんな俺の周りにいる奴らはとにかく面白い奴らばっか。
吹っ切れた奴とか障がいじみた事が好きなバカな連中。
けどやる時はやったり話す時は真面目に話したり然るべき人と接する時は礼儀正しかったりする。
さっきも話した通りに知り合ってからまだ半年ちょっとしか経ってなかったりする。
だからこの投稿をここまで読んだ人の中で
「そんな長い付き合いでも無い奴らの事なのに何を知り尽くしたかのように語ってんだ」
「長い付き合いの奴とでさえ揉めてんだからまた同じ事の繰り返しだろ」
なんて考えたりする奴も中にはいるかもしれない。
正直な所俺も少しだけ不安な気持ちがある。
1番信用してた奴とかに裏切られたり俺が信頼してた奴らに裏切られたり、そんな事が今まで何回もあった。
そんなことばっかあったからかどんな物事でも少し疑ってしまう自分がいる。
だけど俺の尊敬する親父も俺の今の親友達と同じタイプの人だった。
今いるこいつらが俺が生涯つるむ奴らなんかなとか運命的なことを感じたりもするんだ。
そんな事をみんなでワイワイしてる中で思い返したりしました。
「「こんな俺も気が付けばもう17才です。
まだまだ若いけれど今までにいろんな人に支えられてきた。
いろんな人に救われてきた。
そしていろんな人から挫折を貰ってきた。
人から貰った挫折はたとえどんなに孤独を抱えていても独りで乗り越えていくのが筋だと思う。
だからといって無理しすぎるってことはいけないと思うけどね、けれど自分の足でここまで歩いてこれた。
一番頑張っているのは俺だと思う。だから
今まで俺が傷つけてきた人々の為に、
大切な人の為に、
俺が崩れ落ちていくことを望んでいる人間の為に、
居なくなっちまった親父の為に、
家族の為に、
そして自分の為にも。
そいつら全員の為に恩返しが出来るように、
これからも自分だけの地図を描いていきたいと思います。
そしていつしか本当の自分に出逢う為に」」
17才になった時にこんな事を言っている自分がいた。
1年前の俺に会えるもんなら
「人生17年目、お前はボロボロになる。
とてつもなく壮絶な1年になる。
本当に辛いことばかりだぞ
金も取られ心の底から信用してた連中にも裏切られ揉め事トラブルなんて日常茶飯事。
やっと支払い終わったトラブル乗り越えたと思ったらまたトラブル起こったり。
2018年で楽しいと思えたのは丁度その頃だけ。
史上最悪の1年になる。
けど周りには仲間がいる。
再開と新しい出会いに恵まれた1年になる。
最大のピンチは乗り越えれば最大のチャンスになる。
一年後は人として出来上がっている連中に囲まれる。
だから嫌な目に散々あってボロボロになりまくって厄祓いしてこい。」
なんて言ってやりたいです。
ボロボロになりながらもここまで来れた。
周りにも恵まれて支えられてきたけれど俺が頑張って来たから今がある。
それはいつでもそう。
11才で親父を亡くして泣き崩れた時も、
12歳でお袋が再婚するって言い出した事に親父が亡くなってすぐだったのにそんな事を言われて納得がいかず理解されない苦労をしてた時も、
13歳で学校でも部活でも折角新しく友達出来たりして上手くいってたのにみんなとも別れて親父との想い出が詰まった写真やビデオも全て捨てられて俺の中の親父の記憶を全て亡くして無理矢理北本に連れて来られた時も、
14才で新しい家庭、学校、北本と言う場所にすら納得出来ず毎週上尾に帰ったつもりで遊んだり真夜中に1人で家出したりして誰にも理解されずに病んで精神病になった時も、
15歳で北本に来て初めて友達や環境色んな事に恵まれてさらに高校の受験日に妹が生まれて幸せに満ち溢れていた時も、
16才で勝手な理由で離婚すると言い出した事にキレて義理の親に「俺の親父はお前じゃない」って言って離婚が決まり、それから毎晩のように当時0才の妹の目の前で怒鳴り合いしてた時も、その環境に耐えられずに大人になっても絶対に吸わないと決めていたタバコを後輩から貰って始めた時も、
17才で親が離婚して気がついた時には妹の親代わり。
親に頼る側から頼られる側になって責任を感じ、誰かに頼りたくても頼ることの出来ない苦しみを知った時も、
信頼してた奴らが離れていったり裏切られて何万も取られたりして何も信じられなくなって今までどんな事があってもそんな事思わなかったのに初めて死にたいと思った時も。
今まで良い事も悪い事もあった。
こんなこと人と比べるもんでもない。
でも芸能人程じゃないだろうけど誰よりもずっと挫折とか苦労を味わってきた。
それにこんな罰当たりな事考えちゃいけないことなんだろうけど、
何で俺ばっかこんな嫌な目に遭わないといけないんだって思ってしまう時もある。
けれど周りに支えられながらも俺がここまで頑張ってきたから今まで潰れることなく乗り越えられたんだと思う。
赤点8個もあって退学が決まったも同然の状況だったのに高3になれた訳だし。
前代未聞の快挙を成し遂げられたんだし頑張らないと。
いや全然カッコイイことじゃないけど。
むしろ恥さらしだな
そんな俺の将来の夢はお金持ちになること。
トップになること。
俺の周りは大半が退学者とか、中卒の奴ら。
その中で危ない橋をいくつも渡ってここまで来れて今高校にも行けている。
だったら卒業して周りの周りの奴らよりも良い所に就職してそして周りの奴らよりも、
誰よりも1歩先に、そして上に行きたい。
出来るもんならミュージシャンにでもなって成功収めてみたいもんだけど。
けど当然仲良い奴らを敵として見るつもりなんてこれっぽっちもない。これから先もそれだけは変わらない。絶対ある訳が無い。
けど俺の事を裏切って色んな事をしてきた人情の欠片も無い連中を見下してやりたい。
俺が格差を作ってそいつらがみすぼらしくしている姿を腹がよじれるまで笑い転げてやりたい。
そして何よりも親父を超えてやりたい。
収入、地位、年齢、家庭、そして人として。
越えてみないと分からないけど親父を越えられた時にはもう死ねると思う。
『息子は親父を超えるもの』
その言葉を信じて人生18年目、頑張ります。
俺の事を良く思っていない人間がいたり
素晴らしい仲間達に囲まれていたりと
色んな形で俺の事を忘れずに居てくれる人達がいる。
たくさんの人に恵まれている事に幸せを感じます。
そいつら全員に恩返しする為に勝ちに行きます。
これからも笑顔が耐えない最高の人生になりますように。