サロン名【lapule ラプレ】の由来、想いを
今日は熱々と語らせて頂きます！笑♡
サロンの名前は本当〰️っに‼︎
悩み悩み悩み、、
こんな感じが良いな〜
響き可愛いなぁ〜
なんか意味ありそうで良いな〜‥
いくつか思いついたものも
あったりしたのですが、
これだぁーっ‼︎ってなるものがなく‥
今の自分を認め、私が経験してきたこと、
同じ境遇にいる人の助けであったり、
わかるよー！って共感できる気持ちを伝えたい
って思ったときに出会った言葉。
【lapule ラープレ】ハワイ語で
【日曜日】【祈りを捧げる日】 です。
(サロン名は呼びやすさも考えラプレとしています)
え。日曜日？笑
って思いましたか？(*^ω^*)
ここからは私の''気持ち"なのですが‥
結婚してからの、日曜日。
独身での日曜日とは違いました。
独身のときは日曜日は自由だ♡とか
彼、友達、家族、自分の為に使う時間だとしても
''自分の想い''だけで過ごせる時間だったのです。
それが結婚すると、日曜日でも最低限の『家事』がある日曜日になりました。
それでも自分や大好きな旦那さんのことなので
苦にならず、
憧れの主婦✨
新婚生活💕
新鮮な気持ち🌱で
幸せな気持ちの毎日でした。
妊娠中、身体が辛く日々変わっていく
体と心で浮き沈みが激しくなりつつも
新しく産まれてくる赤ちゃんとのこと
新生活の準備・想像・理想の家族像💓で
乗り越えられていました。
そして子供を持つ母になり‥
寝る時間がない、朝寝坊したいけど出来ない、
食べたいときに食べれない、トイレすら自由に行けない、もう少し大きくなれば‥と思い頑張っても大きくなると、
それはそれで子供が見ているから、世間の目、SNSでまわりはそれが当たり前どころか自分が比べ物にならないぐらい凄いことをしていると思う、パパからの悪気ない言葉、習い事・通院の時間、自分が休むと明日が3倍しんどくなるどころか今までが崩れる‥
と頑張りすぎちゃってたんです＿|￣|○
そんな日々を当たり前だと思い過ごしていた毎日
日曜日が苦痛になりました。
いつもに増して家事が増える
平日より散らかるリビング
週末だから増える洗濯
昼も作らないといけない料理・片付け
今のうちに翌週の買い物もいかないと！
明日からの準備もしないと！
いつもに増してやる事だらけ🗯
そして何より大きく変化していたのが
"自分だけが家族のためにこんなにも
してあげている"
という思いが強くなってしまっていたこと。
家族はのほほ〜んと"休日"だらだらと満喫してるのに‥
それに嫌気がさし、家事せんとこ！
自分も何にもせんとこ！
って思っても
ご飯だけでも食べさせてあげないと。
明日、綺麗な靴下はかしてあげたいと。
食べカス散らかったままのダイニングはちょっと‥と。
ってやっぱり家族の為ってサボれなかった
でもそれって誰のため？
家族のため？
ちがう‥
自分が母として嫁として、よくみられたい
と言う自分のためでした。
翌日さらにやること増えてしんどくなる
のもやらないとってなる理由では勿論
大前提！で😂あるのですが、
自分が自分でどんどん
母親として。良い嫁として。の
『こうあるべきだ』と言う
固定概念を自身で押し付け
これをしていないと、出来ていないと
ちゃんとした母親ではない。
それに加え、急に人がきても
"ちゃんとやってて偉いね"
って認められたい。そんな想いでした
やってあげている。
見返りを求めている。
この感情が大きくなっていました。
旦那と出会った頃って見返りなんて
求めていなかったんです。
会いたいから会いに行く。
それが遠くて新幹線で何万とかかっても
(私、遠距離恋愛でした(^^))
それだけ時間とお金をかけても
翌日、お互い仕事で数時間でバイバイに
なるとしても。
会いたいから会えた。
それだけで良かった、幸せを感じれたのです。
旦那が悩んでそうなら、なんとしてでも
力になりたい、何も出来ないとしても味方だよ‼︎って伝えたい。
一緒に暮らしてからは、料理下手だったけど
ごはん作って待ってていたい。
一つ一つの行動に見返りを求めてしていたことなんてありませんでした。
そんな想いって相手も感じとってくれて
伝わっていたんだと思います。
たまに、美味しそうなフルーツ売ってたから、
私が喜びそうだから。と、
遠くに小さく花火がみえるスポットに連れて行ってくれたりとか☺️
きっと旦那も見返りを求めずにしてきてくれていたことなんだと思っています。
子供がいない自分たちだけの生活だからでしょ？
確かにそれもあるかもしれません
私たちも子育てしていくなかで
子育ての大変さ、疲れからお互いに
自分はこんなに頑張っているのに。
って思いが強くなったのかもしれません。
結婚生活。
どうせ、わかってもらえないだろう。
だから言わない。
我慢する。
自分がこんなにも頑張っているんだから
言葉で言わなくても、わかるだろう。
伝わってるだろう。
そう思っていました。
昨日、旦那と大喧嘩したんです。
今までも1年に一回ぐらい大喧嘩になることはあったのですが昨日の大喧嘩は、もうそれはそれは
比べ物にならないくらいでした。
大きな理由なんて、ないんです。
でも根本をたどれば、
自分ばっかり
私だって、俺だって
がお互いに爆発しました。
今までイラッとしても、それでも
旦那のことは好きだと言う気持ちが
あったのですが、お互い怒り狂うなかで
本音が出る度、こんな考えで私のこと
思っていたんだ、すごしていたんだ。と
絶望感、失望感、悲しみ、怒りで
震えと涙と息苦しさが治らず、
お酒ににげることも寝ることも出来ず
ただ泣き震えながら朝を迎えました。
日中1人の時間ができたので、今回の喧嘩を
思い返すこともしたくない精神状態でしたが
このままでは、傷付いた自分を自分で全否定してしまう(上手に言えないのですが‥)
これじゃ今までと変わらない。
あぁ、また同じことの繰り返しか。と
本当にお互いを傷付けあっただけの喧嘩で
離婚しないとしても
夫婦としての信頼関係はこの日で終わる。
と思ったんです。
そうして思い返していったときに
見返り求めていなかった初心を思い出したり、
自分はこんな風に思われ扱われていたんだと
思っていたのが、旦那はどんな気持ちで
ここ数年過ごしていたんだろう？
(気づかぬうちに見返りを求めいたので
それは態度となって伝わっていたと思います)
嫌味な言葉を悪気なく発してた私に
言い返しもせず機嫌をとってくれていた旦那、
その時の旦那の気持ちはどんなのだったんだろう。と思うと、心の底からごめんね。と頭に浮かびました。
それでもやっぱり許せない！曲げれない！
って思ってることはありますが(笑)
それもちゃんと伝えて話し合おうと思います。
今は出来なくとも、それが2、3日先かもだし数年先かもわからないけど。
その時がくればお互いに怒りからではなく本心で本音で話し合えると思えたのです。
人と人だからこの先がどうなるかなんて
わかりませんが^ ^
旦那に幻滅・失望した気持ちは
旦那がこうなれば良いな。って
旦那に求めるのではなく、
祈ることにします。なんか宗教みたいですね（笑）
祈りは想いとなり通じる
それを信じて今は"求めすぎてた自分"
にさよならできるように！
また大好きが溢れる気持ちでいられるように！
話がだいぶ脱線してしまいました∑(ﾟДﾟ)
見返りを求めない。
よし！やるぞ！ってなって頑張っても
やっぱりたまには見返りもご褒美も
求めちゃうんですけどね。笑
(΄◉◞౪◟◉｀)
今そこにいるママ！
あなたは凄いんだよ！
家族の為に頑張っていること。
旦那・子供・家族にわかってもらえない！
(私がそうでした)うんっ。ほんとに私わかるっ😭
だから私からでも
そんな方の少しでも力になりたい、
寄り添いたいと思っています。
頑張りすぎないで。とか言わない！
今が頑張りすぎてるんだよ！
【lapule】に来る時間が心底休める時間。
そんな特別な日曜日を提供します。
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