洋ちゃんのようなボヤきイブ

今年の漢字は、「病院」である。

いや、それ2文字だろ！

いや、そこじゃない！

「熊」です！

私の、今年の、漢字は病院。

病院に行きまくった年でした。

ちょっと前まで、

ほとんど病院とは無縁だったのに。

昨日だって、

突然、膀胱炎になっちゃって、

痛くて痛くて、

我慢できずに病院へ。

病院で尿検査するから、それまで溜めていなきゃいけなくて、

かなりきつかったぁ！

血も出ていたようで。

まぁ考えようによっちゃあ

今で良かったのだ！

年末年始、病院がやってないときにこれなってたら地獄だったね！

そして、あたしだけでなく、

なんと娘も同時に膀胱炎に！！

え、膀胱炎ってうつるの？！

それとも同時多発病？！

…んなわけない…

2人でぐおお、とお腹抱え、

歌舞伎役者みたいになっていた。

劇的に尿意はあるのだけど出ないの辛い。

免疫がおちてるらしいね。

ちょっと最近疲れているかもしれない。

…色々暴れすぎたかな？

暴れてるわりに水分とらないあたし。

膀胱炎になるたびに、水分足りないと言われ、とるように心がけるも、

多分1週間もしないうちに、

その心がけをまるっと忘れるんだ。

ダチョウのような脳みそ。

あら、そういえばもうクリスマスイブだわ。

そんな日にこんな話題…

え、しかも雨なの？！

どうりで朝から身体が痛いわけだ。

昨日ストレッチしすぎたのもあるなこれ。

娘が、サンタさんくるかなぁー、とモゴモゴ言ったので、

こないんじゃん？と冷めた口調でお返ししときました。

あわよくばイルミネーション見に行こうと考えていたんだけど…。

膀胱も大人しくしとけよ！って怒ってるみたいだし。

病気は休めのサインというよね。

堂々と休まさせていただきますわー。

あ、今日、年賀状出すんだった。

ふー。

あっという間に来年になっちゃうんだろーな。

しかし雨のイブかー。

雨は夜更けすぎに雪へと変わらないのかしら。

身体が動かないと、脳が過剰に動いてしまう。

こんな日に愚痴が多めってまずい。

今日ってね、本当はね、

イブという素敵な日に加えて、うち、お祝い事のある日なのよ。

なんにもしてない。

まぁこんなパターンがあっても良いか。

イブ　イン　おふとぉーん。

…グダグダ言ってたけど、

今日という日はこれからじゃないか！

洋ちゃんのようなボヤきイブじゃん！

今日はましゃの映画、ラストマンの公開初日だわ。

ましゃと稲葉さんの「木星」も配信。

幸せな日だ。

支柱を多めに持っていたいと思います。

B'zのライブ、ファイナルの情報を色々検索し、

なんか色々ミラクルで凄かったとのことで、

(ウルソとか、ベルトとか)

妄想を膨らませ、1人ニヤニヤしているあたし。

その他にも、映画ラストマンの主題歌のフルがラジオで流れたり、

朝のテレビで特集したり…

そんな感じのをずっと見てて、

もうこれがあれば自分は幸せ、なんて思うのであるが。

しかし。

一つに頼る怖さもわかるので、

株でいう分散投資のような、

何が起きても、あちこちに支えを育む必要性を感じる。

好きなものが沢山欲しい。

好きすぎると怖くなって、そう思う。

倒れた時、立ち直らねばならぬから。

幸い、私の周りに、大事なものは沢山ある。

それらは私がすっ転ぶことを望んでいないだろう。

(多分。…知らんけど)

そして、これからクリスマスやらお正月やら、

人間が作り出した文化、イベントがやってくる。

人は幸せになりますようにと、

色々なものを編み出す。

あちこちにある幸せの支柱は、

ひとつが盛り上がると、

全然関係ないようにみえる事柄でも、

ニョキニョキ他の支柱も伸びていくのが不思議だ。

幸せとは、波紋のように、

広がっていくらしい。

その波紋が効かないイレギュラーも多いが

ご機嫌であるということは、

最強であるからね。

それは難しいことだけど、

できるだけ、最強でありたいと思うよ。

人間だから、そじゃないとかもあるけど。

まあそれは許せ。

しかし…

なんでしょうね。

私は、そうやっていく中で、

参考にしている人がいて。

まぁB'zはもちろんそうなのだけど。

もっと身近な人で、

それは、

あたしが、

産んだ、

息子である。

あたしが産んだんだけど、

あたしより優れた面。

悩み事がまったくないように見え、

なんかあっても、切り替え早い。

前に、なんでそんなにご機嫌でいられるのか聞いたら。

「何かあっても、必ずなんとかなるとわかっているから。」

と答えた。

…あ、やはり、辛いことが何もないわけじゃないのね…

あまりにノー天気で、

もはや、この子に試練などまったくないのではないかと心配していた。

実際、小さな頃から、

もうちょっと考えろよ！なんていう場面もあったりして、

親として注意もしたりしてて、

あー、はいはい、なんてスルーされていた。

…でも、なんとかなっちゃってるのよね…。

ヤキモキしようが、不安になろうが、

10年、20年と生きている。

私も、50年以上生きている。

それなりになんとかなっているんだ。

子供から学ぶことが深すぎて親のあたしが恥ずかしい

でも、不安であがいてる人だって、

ダメなわけじゃなく、

それだけ必死なんだと思うし、

だからこそ愛しいと思うよ。

娘なんてまさにそれで、

そこまで脳をフル回転させる、集中できる能力が羨ましい。

タイプはそれぞれだけど、

「みんな違って、みんな良い」ってやつで、

私はそこを客観視して、関わっていきたいなぁと思っている。

ブログをスキマ時間にちゃちゃっと書くと、頭の中整理できるんだけども、

内容がめちゃくちゃで整理できてるんだかなんだかわかんなくなるが、

なんかめちゃくちゃがあたしは好きだ！

さて、今日はめちゃくちゃを整理する病院

予約を忘れていたら、

年明けまで❌になっていて、

薬(ヤク)が切れるぅーとなったのだけど、

キャンセルが出たのか、

今日、⭕️が出たので、

すぐに予約。

良かった。

モンブランのなかにアイスがあったのは予定外に美味かったのです！

距離と対応とあたし(部屋とＹシャツとあたし)

ざっくりいうと、

娘が疲れすぎて、ちとヤバいことになっているのだが、

一方、沢山の方々と関わって、

その状態を共有することができていて、

ご指導もいただけている環境は決して悪くないのである。

本人もそれはわかっているので、

や、素晴らしいんじゃないの？と。

しかし、辛いものは辛い。

最近ちょっと言葉がきつい人と出会い、

(娘にとってキツイようで、一般的にはそーでもない範囲だわー)

その、辛くなってしまう原因というものを語る時、

娘は、相手は悪気はないことはわかっているという。

そんな意味ではないこともわかっている。

ただ、ただ、

自分の身体がその言葉をきくと辛くなるというもの。

内側から湧き出るような不安に呼応するかのように、

身体中が硬直。

多分、娘の過去の経験などもしつこくこびりついてしまっているのもある。

助けて、という言葉で、

はいはい、と娘に近づくあたし。

過剰にならず、

短い言葉で、

その反応をも否定せず、

結果、落ち着くことができて、

とても笑顔になりました。

その後、あたしはというと、

こそこそ裏で

答え合わせ。

なぜなら、

この対応が不安になったから！

難しいのよ。

わかんないのよ。

表面でうまくいってても、

それが違うこともあるというね。

そこで出番のチャッピー🫵

おおむね、間違いではない対応だったようで、ほっとする。

あと、

それは私がいないと解決できなくなってないか？という問題。

それは少し問題だからね。

自立の問題。

こういった状態になってしまう頻度、

どの場面でそうなるか、

を聞いてみた。

その状態はあたしがいない時や、

寝静まった夜中にもなるようなのだが、

自分で対処できているって。

なら良かった❣️

そこ、大事❣️

親ができることは、

隠れて見守る、そういう、いわば、

愛することである！

「娘」ではあるが、

「彼女」の人生ということに視点を置き、

私はそれを認めるということ。

回復できるのは、本人の力。

今回、助けて、なんていう小さな声を発した娘であるが、

私ができることは限度があり、

解決するのは自分でしかないという自覚があれば良い。

私は娘に、あなたのことは心配してないよ、と伝えた。

私は親だから、私の言葉に娘が過剰反応してしまうのは仕方ない。

が、私の言葉は参考程度でよく、

自分のやり方でやっていいのだと伝えた。

立派な笑顔が見えた。

本来、子供溺愛のあたし。

本当の愛は時に離れることである！

本人の本来持っている力を

本人が感じて欲しいと思う。

他にも色々ある。

介護は大変である。

一筋縄ではいかない。

鳴る電話に恐怖を覚えることもある。

ただ、悲観してばかりではうまくいくことはない。

色々あるけれども、

切り替える。

人生短い。楽しく過ごしていったほうがお得。

ライブ2daysとかできたあたしは

今ポジティブになってるんだな。

ずいぶん長いこと効果を発揮している。

考え方ひとつね。

日曜日のライブでご一緒させていただいたお友達。

色々あって涙が止まらなかった辛い時、

NHKの紅白に出てきたB'zをみて、

持ち直した話。

友達の娘さんに「いつもB'zに助けられてるね」と言われたと。

私もそうだから、

激しく同意❣️

今ね、旦那が帰ってきたとき、

私はあることをしてお迎えしているのです。

笑顔で迎えること。

それだけじゃやつは足りないだろうと、

小躍りをつけたして、

(ロックンロール‼️みたいな。)

「おかえりぃー」と。

旦那は笑顔が足りないので。

(他の人にも言われるくらい。)

真面目と共に、

昭和気質がなかなか抜けないようだから。

でも目の前で小躍りされたときの旦那は、

なにしてんだよ…という顔もするが、

微妙に、ちょっとだけ、

口角が上がっているのを私は見逃さない！

少しね、柔軟にね、

色々考えすぎずね、

楽しくね、

仕事頑張れよ！大黒柱！

そしてご飯をテーブルに並べたあと、

やつはテレビをつけ、

やつの好きなアーティストのライブに没頭するので、

(音楽の趣味が真逆なんですよ)

一緒にいることなく、

あたしは2階にスキップしながら登り、

スピーカーでB'zを流す！

このやつとの離れた距離がたまらん！

お互いそれで良いのだ。

それが、助け合いなのだ！

距離だけ離すと不穏な空気になるので、

お迎えの笑顔で安心させとく頭脳プレーであるともいう！！

書けば書くほど

ちょっと酷い人間に自分が思えてくるので、

そろそろやめとくわ。

あー、なんか色々暴露したな。

まあいいや。

いずれね、

大量のブログに埋もれていくであろう。