お買い得！

"Hanjiro"

知ってます？

洋服屋さんです。なんですが。

安いのっ！なんのって！

値札付いてるんですが、その値札に色がついてます。

その色が4種類（私が行ったときですが。）

”色”がその日その日で値段がカワるんです。

で。

一番高い色が！あれ？いくらだったっけ？

でも900円台なんです！

先日、下北沢に行くことがあり知りました。

すんげぇな。と思い、近くにないのかググったら、

ありましたよ。

で、今日早速。

ん！

色ない。

ここは”色”分けしてないみたいでした。が、

はい。コレ購入！

写真わかりづらっ！

ショート丈のスリムPコート。

ベリーショートのジャケット探してたので”P”でもいいか。と納得。

ちなみに・・・

下北沢ではこの2点を購入。

ニットキャップと

グローブ。

私、とても”手”が小さいので女性モノが合うんですが、ショップではナカナカ買えません。

こういうトコでは関係ないので助かります。

しかもナイスな”ヨレヨレ”感っ！

使い込んだ革のイイ感じが出てます！

また”Hanjiro”伺いたいと思います。

もっと寒くなんないかなぁ。

この子たち

もちょっと。

出番待ち。

アデュー

アワレナオスガタ・・

寒くなりました。

となりますと出番ですな。

あんたがた！ヨーイできてますか！

”ブーツ”のみなさん。

私、結構、スキニーなパンツをはくんで当然、ブーツインとなることもあります。

そして久々のゴタイメーン！

はい？

あんた、アナタ・・・

そんな色だったっけ？

ヤケニ。シロイ・・・

ビーカー？

って！コレかびてるっ！

しかもまぁ。きれいに真っ白！

革だしな。うん。革って呼吸してるんだってナ。

革って生きてるんダナ。

生命の神秘。

生命のイキヅカイ。

コラ！

かびさせてんじゃネーヨ！

サーセン。

ゴタクならべてイイワケ考えてマシタ・・

なら！

他の方々は！

はい。集合。

全員ならんで御日様にあたりましょ。

”ブーツ連”の方々集合です。

御日様あたって気持ちよさそうです。

後日リペアするからね。

それまで辛抱ね。

今年の冬も宜しくです！

私のかわいい”ブーツ連合組合”の方々でした。

しかし”組合長”は白かった・・・

では

アデュー

じゃ、書くなよっ！・・・

先日、私は”未知との遭遇”をして参りました。

その際の　死闘。格闘。　は前回お伝えした通りです。

で！　その結果が出ました！

呼ばれるまま病院へ。

いざ！診察室へ。

”もしかしたら”を言い渡される被告人席へ。

証言台へ！（シツコイヨ・・）

”はーい。ご苦労様でした。今日は結果と問診を行いますねー”

先生、軽いノリです。

”あ、こりゃなんもねえな。”

私を安堵の場所に導きます。

先生＞はーい。これが前回撮った胃の写真です。どうです？

”どうです”？　どうですって言われてもわかんないっしょ！

先生＞きれいな胃ですね。

ほう。きれいなんだ。ちょっと和やかな気分に。

先生＞特にこのあたり。（画面をぼーで指す。）

きれいにココとかアソコとかあんのか？

先生＞でもこのあたりが・・・

へ？

和やかな気分が一転！

先生＞問題ないですね。

なんだよっ！変な気もたすなっ！

先生＞ここに大きなヒダがありますよね。それと胃と食道の入り口のこの部分が色が違いますよね。

はい・・・

先生＞問題はありません。

2回目かっ！またかっ！ワザとかっ！

問題ないなら言わなくていんじゃナカトカっ！

先生＞問題ありませーん。

この先生、終始軽いノリです。問題なかったからでしょうが。

先生がパソコンをカタカタ・・・

この時点で私の中に巣くう悪魔がササヤキダシマス。

”問題なし。よぉし。今日は飲むべ。何飲もう？あれか？コレか？ウヒヒヒ！”

そんなワルサを考えていると、先生。

先生＞診断書出しときます。

”はーい！”

すべての”懸念、不安、疑問、躊躇”から、とき放たれた私に診断書を。

！！！

食道裂口ヘルニア！

逆流性食道炎！

表層性胃炎！

！！！

イマ、モンダイナイッテ。

モンダイナイッテ、イッタヨネ・・・

再度不安の渦に巻かれて行く私に、

先生＞なんか色々書きましたけど気にしないで下さい。問題はありません。

なんっ！

じゃ！

書くなよっ！

・・・・。

”新喜劇”なら私、イスごと5回は転んでます。

問題ないのに聞いたこともない事が書かれる診断書。

コレ誰か見たら、絶対思うよな。

なんかあるって・・・

でも問題ないって。サ。

皆さん、お身体には気をつけて下さいね。

特に！

”胃”は重要です。

皆様の健康、特に胃の健康をお祈りしつつ・・・

アデュー