愛しすぎて
大切すぎて
困りますね
ほんまに
愛しいぶん
大切なぶん
プライベートな時間を
作ってはあげたいけど
それよりも
プライベートな時間を
独り占めしたいと思う
だって自分との時間が
無くなるのが哀しいし寂しい
やりたいことは応援してあげたいけど
先を考えた時に
自分達の時間を削る可能性とやらに
少しでも当てはまるなら
無性に哀しくなる
無性に切なくなる
心の底から応援出来ひん自分がおる
ごめんね、てなる。
わたしは周りが思ってるほど
器が大きい人間ではなくて
むしろ周りからしたら些細な事でも
受け止めてあげれん小さい人間
ただの束縛なんやろうけどね
ただの依存なんやろうけどね
誰かに取られそうで不安になる事も
何かをする時に異性がおる事に嫌気がさすのも
異性に対して極度に拒否反応？
潔癖反応？そゆのを起こすんも
ここまで酷いは初めてで
それを外に出す度に醜いと思ってまう
自分はめんどくさくて重い女ね、って
だってねなんかもう耐えれなくて
状況とか関係なく
2人とかってなったら
それこそ発狂しそうなぐらいの感情が
剥き出しになってまう
恐ろしいぐらいに
それがいくら彼に大切な存在でも
少しのことが嫉妬にかわる
大切な存在って分かってるからこそかな…
ごめんね、っていくら謝っても
謝りきられへん
今まで
彼なしでは生きてけません
彼が全てなのです
彼の行動が分かってないと嫌です
彼が人気になる事をするのは嫌です
とかゆー話を聞いてきて
軽くしか分からんかったし
重いなーって思ってきてたけど
今はすごい分かる
彼が全てなんよね
失いたくないからこそ
失いそうに感じるんよね
真面目さん、遊び人
先輩、年下、幼なじみ
おにーちゃん的存在
ドラマー、男友達
バカみたいに恋愛女やったけど
やからこそ学んだことは
良くも悪くも多い
やからこそこわい
人の中には
目の前のやりたいことに集中しすぎて
大切な人を失う人と
大切な人に溺れすぎて
大切な人を失う人
大切な人に溺れすぎて
やらなあかんことが出来なくなる人
がおると思うけど
私はきっと
きっと2つ目と3つ目なんやろなと
ふと思った
愛しすぎて苦しいって
よく聞くけど
ほんまそれね
こんなに愛せる人に
大事にしたい人に
大事にされたい人に
出逢えたことは幸せやけど
本当に毎日がこわい
幸せやけど
唯一怖くないんは
一緒におるときだけ
要するに
わたしはちっさい女てこと
ごめんね。
愛しすぎて
想いすぎて
依存しすぎて
束縛しすぎて
ごめんね。
苦しすぎて
勝手に嫉妬して不安になって
1人で狂いまくる度に
あー昔にもどれたらなあ
と思うときがある
あの頃みたいに
恋愛をしてるけど
恋愛に溺れてない自分に
戻りたくなる
でも無理なんよなあ…
真剣に話す度に
もがいてるのが凄い分かる
ああ、愛されてるのか
と思うたびに
嬉しいけど哀しくなる
いつまでもそばにおりたいと
想うことは
隣りで笑うのはわたしがいいと
想うことは
欲張りなんかなあ？
愛してるからさ
悲しいね
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