初の北海道に家族で
二泊三日で行ってきた！
1日目は旭川。
旭川動物園に行った^ ^
しろくま！！🐻
同じ道を何往復もしてた！笑
のそのそしてて面白かったなぁ( ´ ` )
弟たちも楽しそうだった
北海道でも暑すごく暑くて…それにたくさん歩いたのにぐずったりしてなくて頑張ってたなぁと。
弟2人はすぐ喧嘩してどうしようもないけど^_^;
小さいからしょうがないのかな。
その後、美瑛に行った！（青い池）
海が青いのは当たり前なのに不思議だ～
1日目のホテルまでの道がすごく遠かった。
お店も何もないし、知らない土地だからレンタカーのナビの言う通りに走ってみるものの景色が変わらなくて…笑
↑こんな感じで家がたまに見えるくらい。
これで夜になったら真っ暗だった。
でも、こんな風に緑いっぱいな場所いいなぁって思ったよ。空は広いし。こういう所に住んでたら穏やかな気持ちでいられそう。
それに…山道も走ってたら、鹿と狐に遭遇‼️
鹿注意の標識は今までも見たことあったけど実際に野生の鹿や狐に遭遇するのは初めてだった！！
弟達も興奮！私も！
21匹くらい鹿見た笑 狐は1匹！ 狐可愛かったなぁ^ ^
なんとかホテルの夜ご飯の時間に間に合って到着。
層雲峡のホテル^ ^
温泉が有名で、気持ち良かった♨️
祖母と入った^ ^
ホテルの窓から。
2日目は雨。
最初どこ行ったかな？
鉄道博物館に行った！
この時は晴れてくれて、景色が綺麗だった。
絵本の世界みたい。ずっといたくなる。
鉄道の中にも入れて、装置とか昔のままでゴチャゴチャしてて良かったな。
椅子のカバーが破れていたり、いろんなところが錆びてたり。
こういうの残すべきだよね。
鉄道博物館にはトーマスの遊ぶ車があって弟達と父が乗って楽しそうだった。
なんか良いなと思った。
夜は小樽に行って泊まった。
綺麗。
お寿司食べに行ったよ。
1日目家を出発する時も弟が鼻血出して、
このお寿司食べてる時も末っ子の方の弟が鼻血出した^_^;
親の、こういう時に慌てないところを見て強いなと思った。
3日目
桜を見たよ🌸
ガチャピンとムック笑
あと、どこか忘れたけど湖。
よく家族で出掛けたりするから、仲良いねと言われるけどわからない。
例えば家族の中の誰かが楽しそうにしてると嬉しいと思うけど、家族の誰かのせいで辛くなる時もある。
旅行中、弟が私ばかりにくっついてきて手を繋いだり抱っこしたりで付きっきりだったし、
祖母はもう高齢だから同じ歩幅で歩いて手を貸してあげて段差があるたび教えてあげて。
姉もいるのに姉は1人で歩いてばかりで弟とも祖母とも一緒に歩こうとしない。
父はいろいろしてくれてるし長時間運転してくれて感謝してるけど、弟達のことほったらかしで1人先に歩いてしまうし。
母親はみんなのこと気にかけてくれたし、私ばかりが弟や祖母のこと見てる事も気づいてくれた。
「自分の意思も言えば良いのに」って言われて、なんか解放されて泣きそうになった。
言いたいこと言えない。
自分ばかりと思って車の中で寝たふりして泣いてた。
気づかれないまま復活したけど。
相手を大事にしたい気持ちと、自分の欲の気持ちとの間で闘ってた。
今回の旅行は、自然が豊かだったり楽しいこともたくさんあった。
でも見たものやそれによって感じたものよりも、家族対私に対しての事で考えることの方が多かった。
嫌だったわけじゃない、少し成長したのかなとは思った。
祖母に「いろいろありがとうね」って言われた時は泣きそうになった。
そうなんだよ、年齢的に祖母とあとどれくらい一緒にいるかわからないんだよ。なのに私は旅の途中、自分ばかり祖母に手を貸したりして疲れたなと思ってしまった。
祖母は、母親が1人で私達を育ててたとき母親が仕事で忙しくしてたら母親代わりのように私達を大事にしてくれたのに。
そんな祖母に手を貸すなんて当たり前にできるべきなのに。
自分が憎くなった。
本当にあとどれくらい一緒にいるかわからないのに。
でも、祖母が旅行楽しかったのなら良かった。
祖母に対しての自分とか所々後悔はあるけど旅行行って良かったのかな。
気づけたことはたくさんある。
なんだか、こんな風に単純に目の前のことを楽しめなくなってる。
ライブに行ってもそう、楽しみたいのに自分のことを考える時間が勝手に始まったり意識が別の所に行って、目の前の状況にフィルターがかけられてるような。
奇跡的に行けた翔さんのフィットネスライブの時もだよ。
楽しいはずなのに楽しみたいのに、なんか現実味がなくて。
これは楽しいと言えるのか？とか考えちゃたりしながら、でも楽しいってことでいいんだよね。って事にしたけど。
嫌になっちゃうな。こういう文字は自分らしいけど言葉を発する自分や表の自分は自分らしくない。
楽しみたいとかはっちゃけたいとかいう自分と、冷静に見てしまう自分がいるような。
冷静に見てしまう自分が、はっちゃけたい自分の言動を否定するような。
考えすぎ？？？
バイトとかで働いてても違和感がある。
接客バージョンの私と、中の私？がいるようで…。
接客で使う言葉とか表情に、誰なんだろうって思ってしまう。
違和感がある。自然に言葉発したいし明るくしたいのに、その事に対して誰？って思ってしまってうまく出来ない。お客さんは笑顔で帰ってくれるけど。
気にしないでいたいけど、単純に楽しめないのが辛い。
ライブとか行って単純に楽しみたい。フィルターみたいなの消えないかな。意識がどこにも行かないでほしい。目の前のことを単純に楽しみたい。
なんなんだろ…、
悩みをぶちまけただけのブログになってしまった。
なんなんだろ本当。
ずっとこんなの嫌だな。
握手会でもこんなことになったら嫌だよ。
ライブだって旅行だって楽しかったんだよね…？私。
いつからなんだろう。こんな感じになったのは。
変なブログだ…。
おわり