今日は風邪をひいてしまい
ですがそのおかげで、
旦那さんが娘を連れて実家へ行ってくれているので
一人時間（ワン公はいますが）中です✨
最近ふと思うことがありました
なんだろ、最近ずーっと満たされたい、豊かになりたいって思ってたけど
一周回って、
私幸せなんじゃない？？と…
そんな思いになったのは
こんな経緯だったのかなぁ…
この春くらいから次の子どもがそろそろほしいなぁって思っていたんですが
なかなかできず…
妊娠検査薬を使った月もあったり、生理がきてしょんぼりする月もあったり
できない理由はそもそもセックスの回数が少ないのはあると思うんですが…
一人目の時も言うほどできてはなかった
そして排卵もしているし
タイミングが合わないのもあるのかもしれないが、
ホントに子どもが欲しいのかなぁ？？っていうのを自分に対して思って
子どもができたら、とっても嬉しくて幸せな気持ちになるけれど
もしその状態を引き寄せたいならば
今、その幸せな気分であることが必要なのだよなと、思ったのです
一人目の時も、結婚して7年目にようやくできたんですね
そのときの状況を思い出してみようと思ったんです
その頃、主人の祖母が亡くなったんですね
亡くなったら、お通夜は
私たちが住んでいる家（もともと祖母が住んでいたため）でやるから
と言われていたので
私の中で
お通夜がいつあるかわからないから、いつお通夜をしてもいいように
インテリアも変えられないし、自分の好きな感じにはできないし、する気も全く起きなくなっていました
だから人が来たりしたときに何もない部屋だねとか若い人がおる家とは思えんとか言われて
へこんだりもしてました
自分を、出せない家だから
家にいても落ち着かないし
無
な感じでした
（これは勝手に自分がそうしていたんですが…当時は親戚の期待に応えようときちんとしないとという方を優先してましたねぇ…）
なので祖母が亡くなって、すごく解放されたんです
（今思えばですが…）
そして、亡くなったあと、
ちょうど両家の親の還暦があったりで
お祝いで旅行に立て続けに行けたり
したんですね
あとは、仕事も、保育園から声がかかって復帰したんです
（その一年くらい前に人間関係が嫌でやめていたんですが）
復帰して１ヶ月くらいで確か妊娠したんです
ああ、そんな感じだったなとばーっと記憶をたどって
そこでふと今も、保育士してるなぁって思ったんです
しかも
自分から探したわけではなく
お声がかかって
それを改めて思い出したとき
私は保育士をする方に導かれてるのかなと思ったんです
この７月から保育士を始めたけれど
自分探しをしていた私は、とりあえず妊娠したら辞めようとか、３月までやって、
そのあとはまた主婦をしてのんびり過ごしたりやりたいことを仕事にしようとかなんとなく思ってました
でも、自分の置かれてる状況を客観的に見たときに
私はこどもとふれあうことがホントに好きで
それを仕事にできている
しかも自分で探したわけではなく
声がかかって
なんて、ありがたいこと！
という感じで
急に思ったんです
今置かれている状況、すごく幸せなんじゃない？？って
そう思ったら
仕事に対してだけでなく、
すべてが
あらっ、なんか、輝いてる？？
こんな素敵なものを私は見落としてたの？
って、なったんですね
それは、でも
子育てや家事でいっぱいいっぱいになって
自分の時間がほしくて涙が出たり
イライラして子育てを手放してみたり、
家事を手放してみたり
第2子が欲しいと思っているけどできないと嘆いてみたり
欲しい欲しいと言っているけど
今目の前にある
豊かさ
私にとっては
素敵な家族や
出来事や
自然や
友達や…
こんなにも幸せがたくさん！！！って
気づいたんです…というより
思い出した！！！！
長々と書きましたが
そんな感じで
幸せや豊かさを求めてご自愛をしていましたが
なんか色々やってるうちに
一周回って思い出した！！！！
今こんなにも恵まれていることへの感謝と
目の前の幸せを取りこぼしていたことに気づきました
以前もそんな風に思っていたときがあったなぁと
自分が引き寄せているものや出来事に
絶望していましたが
自分が大切にしたいものはこんなにも沢山手に入っているということに気づけた！
なんかスカーっとしています
そんな今日この頃です
なんかしあわせ～✨
もちろんこれからも、ご自愛は続けていきます
自分なりのご自愛✨
そう、最近お気に入りのブログを読むのを辞めてみたんです
自分のペースでご自愛したくて
そしたらこんな感じになりました🎵
ですがそのおかげで、
旦那さんが娘を連れて実家へ行ってくれているので
一人時間（ワン公はいますが）中です✨
最近ふと思うことがありました
なんだろ、最近ずーっと満たされたい、豊かになりたいって思ってたけど
一周回って、
私幸せなんじゃない？？と…
そんな思いになったのは
こんな経緯だったのかなぁ…
この春くらいから次の子どもがそろそろほしいなぁって思っていたんですが
なかなかできず…
妊娠検査薬を使った月もあったり、生理がきてしょんぼりする月もあったり
できない理由はそもそもセックスの回数が少ないのはあると思うんですが…
一人目の時も言うほどできてはなかった
そして排卵もしているし
タイミングが合わないのもあるのかもしれないが、
ホントに子どもが欲しいのかなぁ？？っていうのを自分に対して思って
子どもができたら、とっても嬉しくて幸せな気持ちになるけれど
もしその状態を引き寄せたいならば
今、その幸せな気分であることが必要なのだよなと、思ったのです
一人目の時も、結婚して7年目にようやくできたんですね
そのときの状況を思い出してみようと思ったんです
その頃、主人の祖母が亡くなったんですね
亡くなったら、お通夜は
私たちが住んでいる家（もともと祖母が住んでいたため）でやるから
と言われていたので
私の中で
お通夜がいつあるかわからないから、いつお通夜をしてもいいように
インテリアも変えられないし、自分の好きな感じにはできないし、する気も全く起きなくなっていました
だから人が来たりしたときに何もない部屋だねとか若い人がおる家とは思えんとか言われて
へこんだりもしてました
自分を、出せない家だから
家にいても落ち着かないし
無
な感じでした
（これは勝手に自分がそうしていたんですが…当時は親戚の期待に応えようときちんとしないとという方を優先してましたねぇ…）
なので祖母が亡くなって、すごく解放されたんです
（今思えばですが…）
そして、亡くなったあと、
ちょうど両家の親の還暦があったりで
お祝いで旅行に立て続けに行けたり
したんですね
あとは、仕事も、保育園から声がかかって復帰したんです
（その一年くらい前に人間関係が嫌でやめていたんですが）
復帰して１ヶ月くらいで確か妊娠したんです
ああ、そんな感じだったなとばーっと記憶をたどって
そこでふと今も、保育士してるなぁって思ったんです
しかも
自分から探したわけではなく
お声がかかって
それを改めて思い出したとき
私は保育士をする方に導かれてるのかなと思ったんです
この７月から保育士を始めたけれど
自分探しをしていた私は、とりあえず妊娠したら辞めようとか、３月までやって、
そのあとはまた主婦をしてのんびり過ごしたりやりたいことを仕事にしようとかなんとなく思ってました
でも、自分の置かれてる状況を客観的に見たときに
私はこどもとふれあうことがホントに好きで
それを仕事にできている
しかも自分で探したわけではなく
声がかかって
なんて、ありがたいこと！
という感じで
急に思ったんです
今置かれている状況、すごく幸せなんじゃない？？って
そう思ったら
仕事に対してだけでなく、
すべてが
あらっ、なんか、輝いてる？？
こんな素敵なものを私は見落としてたの？
って、なったんですね
それは、でも
子育てや家事でいっぱいいっぱいになって
自分の時間がほしくて涙が出たり
イライラして子育てを手放してみたり、
家事を手放してみたり
第2子が欲しいと思っているけどできないと嘆いてみたり
欲しい欲しいと言っているけど
今目の前にある
豊かさ
私にとっては
素敵な家族や
出来事や
自然や
友達や…
こんなにも幸せがたくさん！！！って
気づいたんです…というより
思い出した！！！！
長々と書きましたが
そんな感じで
幸せや豊かさを求めてご自愛をしていましたが
なんか色々やってるうちに
一周回って思い出した！！！！
今こんなにも恵まれていることへの感謝と
目の前の幸せを取りこぼしていたことに気づきました
以前もそんな風に思っていたときがあったなぁと
自分が引き寄せているものや出来事に
絶望していましたが
自分が大切にしたいものはこんなにも沢山手に入っているということに気づけた！
なんかスカーっとしています
そんな今日この頃です
なんかしあわせ～✨
もちろんこれからも、ご自愛は続けていきます
自分なりのご自愛✨
そう、最近お気に入りのブログを読むのを辞めてみたんです
自分のペースでご自愛したくて
そしたらこんな感じになりました🎵