なんだろう。むずむずするし痛がゆい。布とすれるとどうしても痛くて触れるものとの違和感がどうしても心地悪い。「胸が大きくなってきてさぁ、へーすごい、いいなぁ。走るときとか痛いけどね。そうそう。なんであんなに痛いんだよー。こーやってちゃんと大きくなれるのかな。多分ね。Cカップはほしいかも。もまれるとでかくなるらしいよ。きゃはははばっかじゃなーい。佐藤君？それって佐藤君？」
なんてどーしてこの違和感に耐えられるんだ？しかも生えたことのないところから毛が生えだすし。気持悪い。気持悪い。私の体も時間が経てばあのグラビアの人たちみたいにでこぼこしたしかも丸っこい軟体動物になるのか。こうくねくねくねくね、声もくねくねして粘りつくみたいな語尾でなんなんだあれ。といいつつなんかかわいいから私も真似してみたり。雑誌を見ながらこの髪型がいいなーなんて思って前髪を切ってみたりもするし、ちゃんとかわいいって思われたいから手とか足とか毛がないようにする。口の産毛なんて最悪。だってこんなに抜いてるのにそれでも生えてくるとか最悪。んで、胸なんてなかったものが、こう実感できるぐらいにむずむず動いてる感じがして、しかも痛くて。大きくなるってゆう感覚を無視できないなんて。しかもなんでこの時期に胸が出だすんだよ。意味がわかんない。
それにしてもすれてすれて痛い。
私の体なのに全然私の体じゃない。誰かが入り込んで操作してるみたい。どっかみえないところにスイッチがあって、これだけホルモンがたまったからスイッチを押そうとか、そんな感じなのか？
こうした自由のなさを受け入れられたら大人になるってことなのか。思い通りになることなんて一つもないんじゃないか。あーイライラする。変わってく自分にもイライラする。こんなイライラさせる誰かにもむかつく。だけどなんで私はこんなにイラついてるんだ？説明できないから殴ってみたい衝動がぶわーっと。でもこんなにイライラしててもしょうがないし、そんな風にイラついてる私を見せたらかっこ悪いじゃないか。だって勉強も出来た方がいいし、細い方がいいし、運動も、友達もたくさん出来た方はいい。それだったら明るくかわいくないと。
こんな自分は誰にも見せちゃいけないんだ。押し込めて、押し込めて窮屈にしたらいつか大人になれるんだ。
あっプリクラとろー。目が大きく見えたほうがかわいいし、手はこーして。よかったかわいいじゃん、私。プリクラってとるとじっくりみちゃうんだよね。そんでじっくりみてなんかかわいいと満足したりして。でもちょっとでも不細工だと本当むかつく。私ってこんな顔じゃないし。あーむかつく。なんでこの顔であの顔はじゃないわけ？って私は何でこんなにイラついてるんだよ。あー何もかも私がしようとしてなれることなんて、ちょっとかわいい仕草とか声とか笑い方とか、そういうのを練習するしかないじゃん。昔のアイドルってなんであんなださいんだろう。フリフリのすげー服着て。笑顔振り向いて、好きなものはいちごってなんだよそれ。きもい。きもい。あの笑顔でいちごってギャグかよ。
はーーーーむずむずする。体もだし、全然思い通りにいくことなんて一つもないじゃん。