膝立ち練習中
3歳6ヶ月
現在成長の度合いは
赤ちゃんの８ヶ月の子くらい❓
本気で四年に一度くらいしか
歳をとらないんじゃないか、、❓と思いよる😅
少しずつ成長しよるのを見るのは嬉しい
できることも増えてはきてる
けど
同じ歳くらいの子が走り回ってるの見るの
最近特に辛い
なんでうちの子は、、
なんで
なにが違うんだろう
なんで私のとこなの
あんなに可愛くない子も
健常に産まれてて、、
なんで可愛いうちの子が、、
私心汚い
心黒い
心狭い
早く座位ちゃんとならないかな
喋らないかな
名前呼んで返事してくれないかな
ママって呼んでくれないかな
歩いたり走ったりしないかな
夜泣きなくならないかな
てんかんの薬も障がい者手帳なんていらない
全部全部ないものねだり
いまの現状と向き合って育てていくしかないのに
なんか怖い
将来どうなるんだろう
成長止まってしまったら、、
手放すなんてないよね、、❓
失くすなんてないよね、、❓
不安で不安で不安で
考えても仕方ないのに
不安でたまらなくて
押しつぶされそう
私なんかより
大変なお母さんや大変な方
たくさんたくさん
いるんだろうなと思うけど
家には旦那さん仕事の日は
私と子供しかいなくて
夜中は私しかいなくて
愚図られても機嫌悪くて手がつけられない日も
私しかいない日があって
頑張るしかなくて
不安も打ち明けられなくて
余裕なくなって
子供2人に当たり散らして
孤独しか感じなくて
自分ばかりきついって
他人羨ましいとばかり思ってしまう
周りが見えない
どんなに同じ環境の人がいるよって聞かされても
ここにいて
この子を見るのは私しかいない
障害の子供さん持ってるお母さんたちと話すのは
凄く楽しくて
たくさん笑ってすごせるその時だけは。
お互い大変だったり
するんだなぁって
がんばろうがんばろうって思う
帰ったらひとり
ポカンと心に穴が空いたみたいに
孤独ばかり感じてしまう
うまく言えないな全然
強くなりたい
もっと頑張れる人になりたい
楽しみたい
心を豊かにしたい
自分の子供を可愛いと思いたい
障害を受け止めてあげれるようになりたい
上の子に優しくしてあげたい
がんばらなきゃ
がんばらなきゃ
がんばらなきゃ
親なんだから
親なんだから
がんばらなきゃ
がんばらなきゃ
がんばらなきゃ