11年11月3日、私は人生初めての恋愛を始めました。
相手は二個年下、ゲーム友達でした。
ゲームで知り合って、太った私を好きだと言ってくれた初めての人。
すごく特別でした。
付き合っている時はすごく幸せで、
人に愛される喜びも感じ、そして一緒にいる暖かさも
すべて彼に教えてもらいました。
遠距離なので月に一度しか会えなかったけど、
今でも、彼の元へいく新幹線の思い出。
彼が迎えてくれた駅、思い出すと涙が出ます。
別れたのは、半年くらいたったとき。
彼を私は追い詰めてしまい、
私への愛情を失ってしまいました。
付き合っている時、すごくすごく愛情をくれた人が
愛情を失う。それはとても大きいものなのかなと、今は思えます。
それから一年間は、友達以上恋人未満のような関係になりました。
彼に「お前は特別な人」だと言われて、
別れてからもずっと私は追い詰めていましたが、
いつか彼が落ち着いたら、また彼と一緒にいれるんじゃないかと
ずっと思って、少しずつですけど自分の駄目な部分を直してきたつもりです。
けど、そんな最中彼に新しい彼女が出来ました。
私は少しネットストーカーみたいになってたのですが、
彼のツイッターを見てそれが分かりました。
はっきりとした愛情表現は書いてありません。
でも、分かるんです。
私を好きだった時のツイートと、同じだったから。
その女の子に会う前日、彼は電話をくれました。
いつもの彼、付き合っている時のように、甘く私に話しかける。
私はうれしかった。
そして、次の日会って、そして付き合って、そしてエッチをした。
私の時と同じで、それがすごく辛かった。
私の時のようにキスをして、同じように愛をささやいたんだと
フラッシュバックみたいに頭の中に出てきて、
悔しくて悲しくて惨めで、でも好きで、自分が分からなくなって。
次の日の朝、二人のツイートに
「幸せだ」とか、「昨日を思い出すとにやける」など
胸が壊れていくようでした。
そして、電話で直接聞きました。
私「彼女できたでしょ？」
彼「え？うん・・・」
私「ごめんツイート見てた」
彼「…え？」
私「ごめんね、きもくて。彼女が大事？」
彼「うん」
私「彼女が好き？」
彼「…たぶん」
私「はっきり言ってよ」
彼「…うん、好き」
私「昨日ヤッたんでしょ？」
彼「…うん」
みたいな事を聞いた気がします。
ツイートを見てたことをそのあともびっくりして気にしてました。
でも、もう辛かったので
さよならと言って一方的にきりました。
彼は私の気持ちを知っていたので、
はっきりと言いにくかっったんだと思います。
もう、号泣でした。
彼は、浮気とか出来ない人です。
付き合うのも、中途半端な気持ちでは付き合わない。
結婚を前提としている、と私に話してました。
そんな彼の性格だから、今回はもう駄目だと思って。
泣き叫ぶってこういうことなんだなってほど
泣いたけど、仕事半日休んでて、休めなかったので行きました。
その日は一睡もしてないけど、眠いとかよりショックで辛かった。
彼からすれば、今の彼女は私より楽しく付き合える人なんだろうなと思います。
私も始めは明るくきっと彼も楽しかった。
でも途中から、すれ違い始めました。
それは私も駄目だった。
彼を追い詰めて、彼に押し付けて、ワガママ言って、気持ちを少しも理解しなくて、信じなくて。
彼はとても精神的に弱いし、そしてプライドはあるけれどまだまだ子供です。
だけど、好きな人の為には尽くせる人。
私はそんな彼を、思いやってる「つもり」。
自分の弱さを見ず、優しくしている事が私の価値だと思い込んでました。
優しく、彼の気持ちを尊重し、否定はせずに、支えよう、なんて。
すべては嫌われたくない、離れてほしくないだけ。
いつも自分だったのは私。
彼を想うなら、出来る事があったはず。
言わなきゃいけない言葉もあったはず。
なのに、説教くさい事ばっかりいって、彼を私の世界で生きさせ、
それが原因なのかもしれません。
彼が私を、「彼女」としてじゃなく「教えてくれる人」に変わったのは。
過去に戻ってやり直したいって何度も想います。
今もまだ立ち直れない、でもそれほど好きだったのかもしれない。
依存なのか好きなのか。
まだ分からないけど。
二人の幸せなんて願えないし、未練もいっぱいあります。
今の彼女は痩せてると思う。
普通の体系で、巨乳が好きだった彼。
私はおデブでそんな胸もないけど、見た目なんか気にしないといってくれた。
中身が好きだからと、可愛い可愛いといつも言ってくれた。
それなのに、今の彼女の体系に嫉妬してしまう、醜い自分が嫌で、
これを機に本気で痩せようと思います。
痩せても未練があるかもしれない。
きっと忘れれないでしょう。
頭では分かってる、負けたのは見た目じゃなく中身だって。
だけどこのままだと、思うんです。
私のすべてが否定されたって。
私の全部がいけなかったって思うと、死にたくなって…
そしてもう、見た目にこだわる自分も変えたい。
綺麗になって見返すとか、そんな感情はないです。
今は、そんな事どうでもいいほど、欲しいのは彼だけ。
言ってることがごちゃごちゃしてると思いますが、
とりあえず、こんな感じで失恋しちゃいました。
これからも、こんな気持ちをダラダラ書き殴っていこうと思います。
さぁ、…痩せよう。
