海外へ一人旅行きたい！

と最近思うようになりました。

実はもうそろそろ社員旅行なんですが、初海外。

パスポート作ったので、これを無駄にしないよう

社員旅行後も海外へいってみよーかなと！


本当は友達と行きたいけど休みとかぜんぜん会わないし、
彼氏とかいるし。。。

まぁ一人旅も面白そーって感じと、
自分自身を見つめるのも込めて
色々行き先探してます。


なにやら、タイ・バンコク辺りが行きやすいみたいだけど、

希望はハワイだったんだよね。。。

ツアーとかで行くんではなく、ブラリ旅したいから
ハワイでも安く出来るかな。

てか英語とか習っとくべきかな。

日本語だけじゃ不安すぎる。


もう中1レベルの英語力しかない自分を恨みます。

こー言うとき頭のいい人羨ましすぎるぅぅ。

最近！

ほとんど土日は家にいませんでした～

一人になりたくないと思ったのは人生初ですわ。


ので、友達の家にいたり実家帰ったりと忙しくすごして、

昨日部屋の模様替えを一気にしました。


思い出すので、色んな事を。。。



配置を変えて新しい家具を配置したり、

同じ家なのに前より苦しくない（－－）！


たかが模様替えと思ってましたけど不思議ですね。

人間って記憶で左右されるのかなぁ？


でも、一緒に手伝ってくれた姉が言ってくれました。



「過去は変えられないけど、自分と部屋の配置は自由に変えれるんだぞ」


そーですよね。。。


今回の失恋で、姉はすごくすごく助けてくれます。

結婚してるから家庭もあるのに、何も言わずにそばにいてくれる。

昨日もそのまま一緒に寝てくれました。


姉と久しぶりに姉妹が出来て楽しかった！


やっぱり私はお姉ちゃん大好き！

そして、お姉ちゃんが私の太陽のような存在です。


こんなに回りに助けて愛をもらって、

たかが一人の愛を貰えないだけで死にたいなんて馬鹿らしいですね。



うん、とりあえず今はダイエット頑張ろう！

岡本真夜のTomorrowを聞いて

ううーん！元気が出る！


私はこの二日間、またどんより落ち込んでました。
なんだろ、波があるんですよねすごく。

んで、夜になると（というか布団に入ると）思い出すんです。

彼の家にいた時の事。
いろーんな事。

一緒に寝てる時とか、、

思いますが、本当どうでもいいっていったら失礼ですが

思い出して胸が苦しく、悲しくなるのはいつも他愛の無い時ですね。

本当特別何をしてるわけでもなく、ただ普通に彼とベッドに入った時とか
手を繋いで当たり前のように寝るときとか。


そう、その当たり前が、すごく遠くて
私は夢でも見てたのかなと思うくらい遠くて、
あの日々が現実にあったなんて信じられないです。

それくらい、私は普通のことが幸せだったんだと思います。

彼は分からないけど。



でも、Tomorrowを聞いて何だか私らしさを少し取り戻せた気がする。

っていっても、大きなきっかけはこの曲じゃないんですが。



今回ほどの大きな失恋をして、泣いて泣いてどん底に落ちて

仲のいい人の失恋の話を聞いたりしました。

あと、誰かの気持ちを分かれたりしました。


そのとき、私は少し満たされたんです。

なんだろう、この傷がなければこの人たちの苦しみを理解できなかった。

「辛かったね」と悲しそうに演技することしか出来ない前の私より、
その辛さが分かるからこそ出る本当の言葉っていうのかな。

相手に投げかけれる、相手の気持ちを理解してあげれる。

そういった事が最近ありまして。


なんだろ、すごい私の中で

「あぁ、私ってこういう事が好きなんだ」って思いました。


不幸を見るのが、とかじゃなく、相手に同情をしたい、とかじゃなく

なんだろ・・・・。


こういう風に分かってあげれたら、もし私の大切な人が辛い思いをして
助けを求めたとき、私は救ってあげれることはできないけど、その人の癒しになれる。

そうしてやりたいし、そうなりたい。



なんだかんだで、人に尽くす？っていうのかな。そういうの好きなんかもしれないです。




前の彼氏にも、こうしてきましたけど、
考えてみれば彼氏と私は合わないのかもなぁってすんなり思えました。

あんなに執着してたのに！（笑）


うーん、自分の価値？というか在り方？というか。
私って元からこーいうタイプだったよねって感じです。


今までの他の苦労も、いっぱい泣いたけど経験して良かったと、同じように思える私なので

きっとこの失恋も私の成長の材料になり、何年後かには

失恋して良かった、私の為になったって思えるんじゃないかなって思いました。



すごく苦しかったけど、その分人に優しく思いやれる人になれる。

涙の数だけ強くなってるって感じですかね（笑）





あー、これからも色んな失敗を繰り返すのだろうけど、

今回で学んだことを次に繋げれるように、無駄にしないように生きなきゃなぁ。






という事で、新しい人を探す気持ちも少し出てきたので、

友達と今街コン計画中です！


進行してダイエットもガンバろ！

111.0kg

おととい112.7kgから
先ほど図ったら111.0kg。

二日で-1.7kg！

うーん、順調かな？

ほとんど食べてないからもっと落ちてもいいのにぃ。

とりあえず今日も30分散歩しました。

心臓への負担もあるし、続けられるペースで
頑張ります（＾＾）

コースを練り直して1時間くらいにしたいなぁ。

そんなにキープしたいのかな

はぁぁぁぁ・・・憂鬱です。

さっき元彼からメールが。
ラインはブロックしてました。

昨日、ラインブロックしてる？ときて無視してたんです。

そしたら今日、これも拒否か　ときて。

私の中でむかついたんです。

人が逃げてるみたいな言い方するなよ！
何で？！こっちの気持ちくらいわかんないの？

となり、

なに？

と送ると、いや、ブロックしてるから

みたいな返信きたので

ラインのブロック解除して

ブロック解除したので、では。

と送りました。

向こうは、なんだよ、とか、○○（私の名前）…とか送ってきましたけど

無視。


ブロックがそんな嫌なら辞めてやるよ。

好きなだけ送ればいいさ。
彼女と話せない暇な時にさ。


彼女が離れてる時の寂しさをただどうにか紛らわせたい、
仕事の事で悩み相談したい、だけでしょう。

今でもラブラブしてるくせに。


私の気持ち分かってて、平気でそんな事するんだと思ったら

悔しくて。

さよならを言った時から昨日までの私はなんだったんだと。
あんなに泣いて、恋しくて仕方なかった。
けど人のものになったあんたをあきらめるしかないのに。


この気持ちを利用されてたんだって、今分かった気がします。


そんな気持ちはないんだろうけど、やってることは同じ…

私が大事で、それでも彼女に出来ないんだったら
そっとしておいてくれるぐらいの優しさとか、
気のない態度を示すとか・・・

分からないか、彼には。

こんな気持ち、経験したことないんだし。



分からないよね。
分かってもらおうとも思いませんけど。



でも一番嫌なのは、こんな事でいちいち反応する自分です。

情けない…ぜんぜん余裕なんてないです（笑）


でも、いつか気にならなくなるでしょう。

それまでゆっくり成長したいと思います。

きっと私は強くなれると信じてる。