タイトルの言葉はアドラー心理学。
これ最近めっちゃ実感すること多かった。
そもそも頭には常にあるんです。
私の問題と相手の問題は別。
冷たいようなんだけど、違う。
説明は長くなるので詳しく知らん人はアドラーさんの本読んでもろて。
人に対し、
頭大丈夫？
メンタル大丈夫？
と思うことが沢山あって。
あー理解できないな
理解したくもないし、私はしないな
幸せなんそれ？
てことも沢山あった。
けども、それは私の問題じゃない。
私が絡んだ問題だとしても
絡んでなくても私の問題じゃない。
相手の発言や行動に最初はイラつくことは大いにあります。
だってこちとら人間で、生ものですもの。
感情があるのは生きてる証拠。
けど、基本的に感情的なことが長引く性格じゃないし、この「課題の分離」も頭にある。
結局は私は物理的にも気持ち的にも「合わなきゃ切る。会いたくなるまで会わない。」って行動に出ることが多い。
もう若くないし、無駄な人間付き合いするなら1人の方がいい。
文章にしちゃうと冷たいけどねー
見捨てる
放置
無視
とは違う。
体調も少し落ち着いてきたので、頭でひとつひとつ整理もした。
さ、どーするよ？と自分で考えた。
理解できないことは理解しないでいいし、見たくなければ見ないでいい。
見ないと解決できない問題なら、見て解決するか見ないで逃げればいい。
イヤな事柄に触れなきゃ会話できないなら会わなきゃいい。
それが出来ないから大変なんじゃん！という方。
わかるぅーーーーー
でも、「それが出来ないんだから！」というのはそれが出来ないということを自分が選択してる。その方が利益があるから。というがアドラー心理学的考えなわけよ。
私の離婚前がいい例で。
旦那が嫌い、浮気もしたし、他も最低な所がある。
もう愛は無い。家族愛すらない。
けど、離婚できない。
だって子どもがいる。片親になる。
子ども抱えながらの仕事は大変だし、経済的にも余裕がなくなる。
私一人でやれるの？
なんていう理由を並べ、離婚しないでいる。
この我慢してるように見える、悩んでしまう、っていう状況
を、自分が選択してるのよね。
その方が自分に利益があるから。
利益はね、お金とかじゃないよ。
我慢して自分が離婚しない方が「旦那のせいにできる」という利益ね。
もっとぶっちゃけようか。(突然)
私は元旦那との生活が苦痛すぎて離婚前にはっちゃけて遊んじゃうわけよ。
(詳細割愛。笑)
もちろん元旦那のせいにして。
友達に当時「そりゃ逃げてそうしたくなるのも分かるわ」と言われるレベルの元旦那だったけど、今思えばそれは言い訳なのよね。
「酷い旦那」を理由に遊びたかっただけ。
遊んだらこの腹立つ気持ちは報われるんじゃないか？この生活でも耐えられるんじゃないか？
私だけ長いこと遊ばず真面目にしてきて損してるやん。
という気持ちで遊ぶ選択をしただけ。
現に今、何したって許されるのに(何したっては言い過ぎか)、まぁ大人しい生活よ？笑
その生活を私が選択してるからね。
酷い旦那という現実と私自身の問題は別。
旦那の浮気や借金は彼の問題。
そうしなければならなかった、なんて理由はない。
遊ぶのがいいとか悪いとかそんな話じゃなくてね。
ま、なんかタラタラ書いたけど、結局言いたいのは
自分が不快なら離れましょうね
というシンプルな話です。
難しいんじゃ！と思う方。
難しいからと怒るということをあなが選択しているのです😇
嫌なことから離れる癖はつけておかないと自分がメンタルやられるのでね。
YouTubeで精神科医さん言うとったけど心は折れたらなかなか回復難しい。
私ももちろん経験している。
今もダラダラ色々なことブログで言いながらも突然やる気なくなる時もある。
ちっさいことを気にして凹むこともある。
だから折れる前に手を打ちましょうねってことなのよねぇ。
じゃ。そゆことで、寝マース。