久しぶりに

気付けば最終更新から４か月。

６月後半から７月半ば一切の連絡を拒否し

結局彼の意地に負けてまた連絡を取ることになって

１か月ちょっと。

夢の国いったりお泊りしたり

とっても楽しかった。

でも今日別れを告げた。

やっぱり彼に私のことは幸せにできないみたいだ。

ここ３～４日約束を破られ、本当に嫌な思いしかしなかった

普通好きな人相手に約束破れないと思う。

わたしはそんなお粗末にしない

いくら自分勝手でももうがまんの限界だ。

これからどうなるかわからない。

もう何度も彼にサヨナラを告げたけど一緒にいる。

意味がない

時間の無駄

何回も思ってきたけど

今日この時一番そう思えた

なにしてるんだろ自分

疲れた。

意味のない事はもうやめよ

彼に私は幸せにできない

いま彼を失っても

少しの苦しさがあるだけで

そんなにつらくない

仕事も生活も安定してるのに

何が不満なんだろう

もうちょっとこの先のことを考えて生きよう

今は自分でつらくなってるだけ

自分でしたことが帰ってきてるだけ

しょうがない

もういい加減離れよう

私を幸せにできないどころか

いやな思いばかりさせて

そんな人と一緒にいる必要性がない

依存を解くのは難しけど

ゆっくりまた一か月前みたいに

やってこう

頑張ろう。

あれから２週間半

久しぶりにパソコン開いてアイフォンに
新曲アップデート中だから
日記更新。

最近の私といえば暇があれば
会社の同僚と飲みにく始末です

二日に一回はいってるかな。

４時まで飲んで早番くたくたで終わらせて。

そんなのことやってるから一週間に一回は着信履歴
残しちゃってるし。

彼離れはいつになったら落ち着くんだろう。

きついな。

それで着信返ってきちゃうし。
翌日なんてなんかline来ちゃってるし

まあlineなんてブロックすればいいし
電話番号も消して着信拒否すればいいだけの
話なんだけど、そこまでやっちゃうと
ダイエット中に水しか飲まないぐらい

ストイックで体にも精神的にも悪いから
今はやらない。

彼に無駄に連絡とったりしなくなっただけで
大きな一歩。

(自分に甘い)

これでいい。

いまは凄く楽しいし。

ただもう一人不倫相手がいるから私はなおクズ。

もうクズなんてわかってたけど
ただかれと違うのは愛も恋もなくて
ただ体の関係でいつでも切れる。

その人は私からの着信もlineも
全消ししてるから
すぐお互いに切れる。

彼ともそんな関係でいたかった。

なに芽生えちゃってんだろ。

いまはヒロイン失格でイケメンエキス補充中

別にイケメン好きじゃないけど。。。。

アニメ

またまた久々の更新！

最近のはまってるアニメは「バジリスク」

はまってるというか、ある程度内容もキャラクターもわかってたけど

ちゃんと見たことなかったから見直してる！

そういえば彼と会うのが二週間に１回とかそんな程度になってしまった。

ちょっと意地悪だけどそういう人がいる？っていうニュアンスのことを言ったら(いないけど)

泣かれてしまって。。。

でももういてもいい時期かなって自分でも思い始めてる。

ただこんなに離れてて連絡も減ってるのにちゃんと

私の体調とか、好きでいてくれる気持ちとかを素直に伝えてくれるのは

彼しかいないんだなって。

これだからいつまで経っても彼から離れられないんだな。

自分の中で遊びと都合のいい相手だろうと割り切っていても

ここまで思ってくれる彼がいるから自分も甘えて

本気なのかなとかいつまでも錯覚しちゃうんだろうな。

きついなあ

もう一人の冒険相手から聞いた彼の話が本当だとしたら

それは彼がこういった不倫や二股に長けている

というだけで割り切れるんだろうな。

そろそろ尋問でもして

わりきるか