最近、息子を未満児保育に預けて働き始めました
娘の時は、年少さんから入って自分は9時から3時までのパート。
娘が2年生の夏までは、そのように生活していました
そういうのに憧れていたし、実際その生活にとっても満足していました
息子も来年入園だな〜早いな〜
早いな〜なんて考えていた時に、ふと、
年少さんから保育園に入り、娘の時と同じように生活するか？
と考えたら、違ったんです。私の気持ちは。
あれ？なんか働きたいぞ。
働けるなら今から働きたい‼︎って。
息子を産んでから、自分がどうしたいかなんて、あんまり考えたことなかった。
もちろん可愛さも、愛おしい気持ちも、娘と息子同じです。変わりません。
しかし…働きたい‼︎って思ったのです。
しかも来年ではなく、今から…
なぜかな？わからん。
正社員で、働けるとこ探して、運良く見つかって…
始めて保育園にあずけた日。
もちろん息子は泣いたけど、私も泣いた。
教室のドア閉めて、ダッシュで車に戻り、泣いた
自分が望んだくせに。
自分が今から働きたいって望んだくせに。
働きたいってわがまま？
いや、私のわがままだろ。
今じゃなくてもいいのか？
今から働きたいってダメなのか？
逆になんで今から働きたいんだろ？
でも働きたいんだよ〜…
とか色々な気持ちが…
なんなんだろ、この罪悪感。
罪悪感だけでもない、このなんとも表現し難い気持ち。
気持ちを切り替え、運転して、次は娘の事が心配になりまた泣いた
アホか。
帰ってから鍵を開けて1人で、親の帰りを待つ。
自分が3年生の頃は鍵っ子だったのに、娘がそうなるとやけに心配なんだな
でも大丈夫。
子供は案外、大丈夫なもんだと思う。
息子は保育園でも楽しく遊び、お昼寝も少しできたみたいだし、娘は1人時間が楽しかったみたいで。
まぁ良かった
色々な気持ちになった1日でした。
疲れた
