いつも いいね! ありがとうございます😊
今日も長文ですみません😥
さて、前回の続きです。
両親を傷つけてしまうだけだと分かっていたから、45歳になるまで黙っていた。性的児童虐待。
99%言ったことを後悔するのを承知で、言おうと思った理由は、
嫌なことを「イヤ」と言える人に変わりたかった。
辛いことを「辛い」と言える人になりたかった。
やりたくないことを「やりたくない」と言える人になりたかった。
5/16 実家に行き、「2人ともちょっとここに座って」と言いました。
私に性的児童虐待をしていた人は、父の兄の長男、メガネのガリ勉風。
頭が良かったらしく、父は〇〇が自慢だったようで事あるごとに、〇〇みたいに賢くなるのか？と私の息子にも、私の妹の息子にも言っていました。
それが、いたたまれなかった💦
『あいつは、変態野郎なんだよ!』
って心で叫んでました。
それから、（その1）で話したことを伝えました。
両親を傷つけてしまうこと、申し訳ないと謝りました。
2人とも「まったく気づかなかった。」と言っていました。
父は腕を組んだまま、黙って話を聞いてくれ、
母は、自分もおじからされた似たようなこと？？を話し出しました。（下ネタまがいのこと）
（母は、あなただけじゃないのよ。と例を出して言いたかったのかもしれませんが、黙っていてほしかった）
最後に、お願いをしました。
「もう〇〇の名前を私の前で言わないでほしい。
私にとっては、その人は天才でもなく、ただの変態。」
「わかった。」と、父が言ってくれました。
それから、〇〇の名前は出なくなり、本当に気持ちが軽くなりました。
主治医の先生も、話せたの？とびっくりしていました。
された事も、記憶も消せないけど、名前を聞かなくて🙉済むだけで、こんなに楽になれるんだと思いました。
⭐️最後まで読んでいただきありがとうございます⭐️
私よりもっともっと傷ついてる人がたくさんいるはずです。
悩んでる人の勇気になれたら嬉しいです。
