お母さんを攻めていることに罪悪感なんだな
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『罪悪感はいらない』っていう考えが当たってるか試すんだっ！
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『お母さんごめんなさい』×１回だけ軽く心でつぶやいた
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ちょっとラクになった
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あっ、そうだこんなモヤモヤした時に、
『自愛メソッドしてあげたらきっといいんだ』自分にごめんなさいしよう。
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♡ハート♡のチャクラがあるって聞いた胸に手を置いて『愛しています』×何回も言っていたらモヤモヤモヤモヤじゃなくて、言葉がでてきた（よし、出すぞー
夜中3時に覚醒
、プレゼントしてもらったスゥーっとする香りをつけて）
夜中3時に覚醒、プレゼントしてもらったスゥーっとする香りをつけて） ↓
【昨夜のモヤモヤを回想】
私は体調不良で仕事もお休みしている弱者で、昨年から大切な人の死がずっと続いていて、ショックに耐えられない状態なのに、
強者である母親は、気づかいもなく、寝る前にいきなり電話してきて、
『叔父さんが死ぬかもしれない』
という落ち着かず眠れなくなるようなお知らせをしてきて、曖昧な内容の確認に10分もやりとり、そして、情報開示における責任感のなさ、さらに、『お知らせしなくて怒られるなら知らせとこうとおもって。。わからないから親戚のおばちゃんに電話して聞いて』
はー？マジで、疲れたし、イラッとするわー。
それなら最初からおばちゃんから電話もらった2時間以上前に電話してもらって
『おばちゃんに電話して聞いて』という形がよかったわ〜。
今夜危ないのか？今夜は大丈夫なのか？明日、あさイチから会いにいくのか？
について『わからない、何もできない、今その話はしたくない、電話を切りたい』と言って一方的にうやむやのまま逃げられ、混乱させられ解決を導く過程を歩んだり、そばで見守る（わかったら私も共有したいわとかもない😩）
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【今日のモヤモヤの回想】
叔父さんの様態が急変
母親からは連絡なし
親戚のおばちゃんから『山梨県に向かいます』
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電車が不通で出戻り決定し、親戚のおばちゃん家の車を出してもらえることになった
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『私も、車で載せてもらえたらいく』と私は判断し行動しました
●母親が付き添いを求めたい気持ち、軽いsosがあると勝手に察した
☆手放したい記憶☆
（お母さんを守り助けたい、お母さんはかわいそう）
●母親の付き添いとなるべくパートナー、つまり、父親の役目仕事を私が代行するパターン、無意識に喜んでー！引き受けてるのか。。。（瞬時に男前な長女のウエットスーツ着用
）
）（がんばりやさんのお姉ちゃんは、このあと、ともに受けたショックを癒やすように大人達にねぎらわれ、ギューッと抱きしめらるような愛されている感覚、ご褒美を味わうと期待している）
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叔父さんもたどり着く前に亡くなってしまい。
叔父さんと会えなくなるような寂しさ、悲しさ、残念な気持ち、愛おしい気持ち、苦しまなかっただろうか？幸せをたくさん味わった人生だっただろうか？
なんて、いたみ、いつくしむ時間を持ちたい私を一方的に切り、ショックを癒やされることなく、一日中、付き添いとして振り回された気分を味わう
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いつも、核心にせまる話になると瞬時に逃げられる
●私の家にあがりこんできたとき
●ふたりで散歩や買い物にいったとき
●ふたりでランチをしたとき
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なぜなの？と聞くと
意味不明ないいわけを並べて、一方的にプチっと電話を切られる
イライラする
出し抜かれた
ごまかされた
うやむやにされる
ひどいと私のせいにされる
怒りが湧いて、混乱する
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完璧バリアが甘かったな（反省🤭）
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会わないほうがいいと確信（20歳から何度も確信してるのに、、、脇甘かったーずいぶん私の人生からそれさせられてきたことがハッキリわかる）
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【今まで思い込んでいた母親】
『かわいそうで、けなげで、パートナーに理解されず、パートナーに人生を預け、自分の気持ちを感じることさえからなくなってる、自分の幸せがわからない母親』を改訂します。
改訂後のそんなに美しい絵本にでてくるようなタイプにあこがれ、表面的な努力もしてるが、中身はいろんな個性かミックスの母親を丸っと、
『そーゆー母親でもいいよ！』
もぅ被害者意識を手放して、自分らしく生きていける大人になったから、
『どんな個性もチャーミング』
って受け入れられそう😊
今後、まず、自分の為に時間を使う！！
良い子を辞めて、お母さんの為に動くことのないように気をつける
本気で、気をつける
やさしい香りをつけて
もぅ1度、寝るー
モヤモヤな感じまったくない
ゆったり、しあわせ〜
【改訂した母親】『自分の保身のためには、かわいそうな母親を演じ、娘を家庭の為に母親の都合が良いように操作（コントロール）し、思い通り達成したら昼ごはんをおごってチャラにしたつもりで、うまく行かなければ責任とらず、娘のせいにしてパートナーからのお叱りをかわす、かなりの正確悪い知能犯な母親』