ブログにしか書けない自分の気持ち
今日はひさびさにおうちでPC開いたから
PCからの更新です。
スマホとちがってすらすら文字が書けるのでパソコン大好きです。タイピングするだけのバイトとかないかなーとか考えるｗ
副業したらうちの病院はクビです。
だからしませんが・・・・。
まあばれなければ、と思いますが、
ばれない自信がないのでできないベリーちゃんですｗ
今、病んでるのは
やっぱり自分の性格のせいなんだけど。
寝ても寝ても眠たいのが続いて、遅刻するのが問題。
目覚ましに気付かないのはよくあることで、夢の中で鳴り響く音楽になってる。旅行先とか実家では友達も先輩も家族もすぐアラームで起こすんだけど、自分だけ起きない・・・
遅刻で人生一度失敗し、
留年にならずには済んだけど、
大きな失敗しないって誓ったのに
なんで繰り返すんだろう
それってやっぱり自分に甘いからだよね
人にも甘くて自分にも甘くて
ほんとダメ人間。
自分の存在、ほんといらないんじゃないかってことばかり考える
私がいない方が仕事がまわる
私は要領悪いし、業務を遅くするだけ
とか
毎日なんのために生きてるのか
こういうの考えてたら苦しくなって闇しかないんだけど
苦しめて痛めつけて生きてること実感して眠る
そんな繰り返しすぎてだめだなぁ
不安定すぎてどうにかなってる
どうしたい？どうなりたい？
逃げ道はいつもネットの世界だけ。
現実から逃げたくて、でも逃げられなくて、現実で疲れたらネットの世界に逃げてきて、楽しくいられるの。
仕事がきらいなわけじゃない
どうして自分が寝すぎるのかわからないだけ
なんで遅刻するの？
意思が弱いから。
はぁ。
ほんとね、今なら、簡単に自分を消すことなんてできちゃうと思う
ばかなこと、だけど。
そう考えちゃうのもとってもあほなんだけど。
自分のことが嫌いになるとそういうことしか考えなくて
どうしたらいいかなんてわからなくて
今自分が消えちゃったあとのいろいろを考えると
責任感じるから簡単に消えることはできなくて
だから
とりあえず
使命は果たそうと思ってる
任されたこと、それはやり遂げたいと思ってる
ここでしか言えない本音
自分の必要性を感じなくなったら
そこで私は終わる
まだ大丈夫、まだ、たぶん、大丈夫
私の顔みてにこってしてくれる患者さんがいる限りは
まだ、まだ・・・・・
がんばろうって思うから
遺書とかじゃないです。今のところ。
そうやってかまってほしいだけなんですよね、結局。