こんにちは
ご訪問ありがとうございます
12月に予約した再建・修正の旅 最後の手術で
お腹の傷の修正もしてもらうのですが…
このお腹の傷は
再建とはまったく関係ないもので
私が愛おしい傷にこだわる原因を作った
21年前の帝王切開、
15年前の子宮全摘の時の傷なのです
それを乳頭乳輪再建の時に
一緒にやって欲しいとお願いする図々しさたるや
このブログでも初めの頃に、その愛おしさの由縁をお話ししていましたが…
あんなに愛おしくて失くしたくなくて、
そのためにお腹の再建を真っ先に外したくらいの傷なのに、今になって修正したくなるなんてさ…
人ってのはホント、自分の想像を超えて…
変わっていく生き物なんだな〜
ついてくのがやっと
いや、ついていけてないかも
このお腹の傷の愛おしい思い出があったから
ニューおっぱいとドナー太腿の傷も同じように愛おしく思えるようになりたくて旅に出たんだけど…
どの傷に対しても
そう思う訳じゃないみたいで…
どうやら魂が宿ってる傷と
そうじゃない傷があるようなのよね〜
私には他にも
同じ時期に受けた手術の傷があって
母指CM関節症の手術では
手の甲、親指の付け根、手首に計5ヶ所ずつ、
それが左にも右にもできている
これらは長くても3センチくらいで比較的綺麗
ドナーと同じ右の太腿には
良性の軟部腫瘍を摘出した時の傷がある
長くはないけど、魚の骨状で太く色素沈着している
だけど、
それらの傷のことは不思議と何も思わない
綺麗に仕上がってても
お気に入りにはならないし、
綺麗じゃなくても
この私が修正したいと思わないのだ
ホント、ビックリするくらい
何の感情も湧かなくて…
私にとってはただの傷なのだ
それじゃあ、お腹の傷や
ニューおっぱい&ドナー太腿の傷と
何が違うの？
まずは傷の長さが違うけど
それだけじゃない
一番違うのは…
何かを失った傷か？
心に傷を負った傷か？
なのではなかろうか…
ただの傷と認定されてる傷は
痛みから解放されるため、
悪性を否定するために私が望んで受けた手術で
何も失ってないし、心に傷も負ってない
ま、厳密に言えば、
親指付け根の土台の大菱形骨と
手首の長掌筋腱を失ったんだけど…ダメージはない
後になると、
心に傷を負った傷ほど
苦しみや悲しみや葛藤や
たくさんの思いがこもっていて、
自分の頑張りも全部ひっくるめて
愛おしい傷になってることに気がつく
この再建の旅の中で
たくさんの仲間と出会って
2人の主治医と二人三脚で向き合ってきて
気がついたら愛おしくて大切な傷は
お腹の傷だけじゃなくなっていた
私がお腹の傷を愛おしく思ってたのは
それに纏わる思い出だけじゃなく…
今で言うAYA世代で子宮を失ったことが
多分、無意識の中ではなんとなく
コンプレックスになっていて
その拠り所になってたんだと思う
意識の中では子宮奇形と子宮粘膜下筋腫のせいで
長年苦しめられてきた生理がなくなって
温泉、水遊び、おでかけ無制限
良い事ずくめだと思ってたんだけどさ
妊婦さんや子ども連れのファミリーを見るのが
本当に嫌だった、
その存在だけで神経を逆撫でされてる気がしてた
傷を愛おしく思えることで
気持ちが昇華されてたから
そのままの形でそこになければダメだった
傷を守る事で私の心も守られていたのだ
もし帝王切開の傷で終わってたら…
失った傷じゃなくて、
何かを得た温かい思い出のポケットとして
そんな重い役目は背負わなかったはず
赤ちゃんが出てきたドラえもんのポケット的な…
でもその数年後、
ポケットごと失って
更にその数年後、
乳がんで胸までも失うことになった
なんで友達は誰も何も失ってないのに
私だけまた失うの？選ばれ過ぎじゃね？？？
確かに…
女性らしさみじんもないけども！！！
これは女として生まれてきちゃ
いけなかったって事か！？
そんなふうに
自虐したりもしたけど…
そこから6年、
子宮全摘から15年…
21年前にポケットから出てきた娘も
手を離れていき…
気がついたら違うフェーズになっていて、
どこかの子どもを微笑ましく見てる自分がいた
そうか…
ニューおっぱいとドナー太腿という
魂の宿った大切な傷が増えて、
ひとりで背負わされてたお腹の傷は
その役目を終えたということか…
あんなに愛おしくて
頑なに守りたかった傷なのに
思い出の傷になっていくんだな〜
しかしこれは
愛おしさがなくなったのではなく、
永世名人にランクアップ
いや、それ、プレバトだし
殿堂入りなのです
15年の長きに渡り私の心の拠り所として
よく頑張ってくれました
そして…
あの頃と世界観が変わった今の私に
ピッタリな傷に生まれ変わらせたくなったのだ
今度は私が感謝を込めて
大切に育てていくからさ
って、ただ修正したいだけなんちゃうん！？
ホント人ってのは、自分の想像を超えて
変わっていく生き物なんだな〜
お腹の傷の歴史↓
