義理の兄も、辞退を後悔した経験者のひとりだった。
自分ひとりの問題で…一歩踏み出せなかったようだ。
私は、こどもと向き合った上での辞退であるから...それは母親として素晴らしい選択をした、と。
あなたの選択は間違ってないよって言ってくれた。
この選択が正解であった、と思っていけるようにしていこう、と。
自分は、完全に切り替えられるようになったのには4年かかった、と。
1ヶ月しか経っていない私が落ち込むのはまだまだ仕方のないことだ、と。
でも、私は、まだ諦めきれないから直接企業に連絡を取りたいと思っていることを伝えた。
お客様専用フォームからしかコンタクトは取れない状況だから、個人的なことをメールしても迷惑メールとして弾かれてしまうと思う。
でも、ダメで元々挑戦する。
すると、義理の兄も納得するまでなんでもしたらいいと言った。
そして、俺も手紙を書いた、ということを話してくれた。
でも、返事はなくて、、今度は電話をした、と。
取り次いでくれたけど、結果は×だった、と。
私は、まずメールしてみようと思う。
返信はないと思う。
でも、メールしてみる。
それでもダメなら手紙を書く。
それでもダメなら完全に諦めようと思う。
やるだけのことはやってみる。
こどものために夢を諦めた母親…
聞こえはいいけれど…
しかし、そのこどもから「親じゃない」「こんな母親なんていない」なんて暴言を吐かれる私…。
どう育てていけばいいんだろうね。
子父にそっくりで本当に難しい子。
「あんたのせいで…」って気持ちになるのは事実。
憎たらしいと思うのも事実。
思い通りにならないとわめく…癇癪。
やり直し、分からないこと、×がつくことを異常に嫌がる。
すべて、えー、から始まって面倒臭がる。
やりたいこと、好きなものを食べたいことには貪欲。
やりたくないことはやらない、食べたくないものは食べない…ワガママ。
私や父母にはうるさい！など言うくせに…ひとりで部屋にも居ることは出来ないほどの小心者。
ひとりでの留守番やひとりでの入浴も無理。
でも、私が仕事に行く前「ママ、死なないで帰ってきてね。気をつけてね。」と言ってくれる。
必ずエレベーター前まで見送ってくれる。
私もこの子は発達障がいがあるのでは？と日々不安に思って生きてきているから新採用の担任からの電話でズドーンと落ちたのも事実。
やっぱりか…と
不安でパニックになったのだ。
子父は常々不注意で怪我の多い生き物だったから、何かしら診断がつく人間だと思う。
結婚生活はカサンドラで辛かった。
息子は子父に言動も思考もそっくり。私を悩ませる存在。
元夫からは逃れられたけど、一番近くで私を苦しませる存在である。
今はかわいい気持ちもあるけれど。
きちんと向き合いたいとも思っている。
6/21は子育て相談課の相談員さんと面談予定。
学校での面談の結果では心配ない、とのことだった。
しかし、家庭での接し方の悩みは大いにある。
そのことをしっかり相談してこようと思う。
私、度々思う。
この子のこと育てていけないかもって。
娘は素直ないいこ。
息子はひねくれていて本当に扱いづらい。
育てていけないかもしれない。
でも、きちんと育てていきたいとも思う。
親権とったから。
かわいい気持ちも大切な気持ちもあるから。
でも、シングルマザー、生きるの辛いです。
色々うまくいかない。