大変ご無沙汰しております🙇♀️
このブログを書いたのは少し前なのですが、なかなか投稿する勇気が出ず…今回思い切って投稿させていただきます。
昨年に念願の呪い解除の予約が取れましたので、前世で家族にかけた呪いと、今世でかかった呪い解除のお願いをさせていただきました。
前世の呪い解除をしていただいてから、今世で私が物にかけた開運祈願の呪いも発覚しました。
その物はすでに処分していたのでどれかは特定はできませんでしたが、恐らくパワーストーンではないかと思います。
なんと…
今世でも前世と同じ開運祈願の呪いをかけていました…
家族が今世でかけてる新たな呪いも発覚しました。
その数が多く金銭面ですべての解除をお願いできませんでした。
頭の中が真っ白になりました。
どうしよう…
どうしよう…
絶望と不安が一気に込み上げて、
せっかく呪いの予約までいけたのに自分の無力さに打ちひしがれました。
私自身も、家族も、自分のせいでかかってしまった呪いをエマ様にお願いして解除していただくこと自体が他力本願なので、そもそも論ですが…
自分の無力さ・現実に愕然としました。
これが昨年解除をしていただいた時です。
その後、エマ様のポストから
呪いについて向き合ってきたことが
本当に向き合えていたのか
奢った気持ちがあるのではないか
考え直しました。
私は本当にクソだ…
頭のなかお花畑も大概にしろよ、と。
念願の呪い解除の予約まで繋がれたのに
自分が情けなく
恥ずかしく嫌いになって
目の前が真っ暗になりました。
エマ様、
呪いの解除をしていただきありがとうございました。
まだまだ呪いが残っています。
まず自分に出来ることからやろうと思いました。
上京しており、
家族とは離れて暮らしているので
密にコミュニケーションをとることが難しい。
しかし、なにもしないで過ごしたくない。
大きな出費にもどうしよう…と。
このままでは生活も不安だし、
残りの呪い解除、術解除もいつかしたい。
なので勇気を出して副業も始めました。
コツコツ働いて少しずつお金を貯めてます。
副業も慣れるまで大変で
とにかく目の前のことに必死でした。
覚えることがたくさん
乗り越えるために自問自答、
反省、次はこうしよう、そしてまた反省、
次はこうしよう、そしてまた反省。
とにかく反省とチャレンジの日々です。
しかしだんだん慣れてくると余裕も生まれ、
今度は不満も出てきました。
そんなときエマ様のXで、ある投稿を目にしてハッとしました。
花房選手のコメントを読んでほしい。
— 霊能者エマ@著書「カルマの教科書」好評販売中！ (@ema_1024_) December 3, 2025
大事なことが書かれています。 https://t.co/MoqXXxri7C
頑張ろうと始めたことなのに、
わたしは全力を出せているか…？
雇っていただき、お給料をいただいているのに
一生懸命やれているのか？？
奢った気持ちがあるからこそ不満が生まれたんだ。
私のいけないところはそういうところだ。
全力を尽くしていたらそんなこと考える余裕もない。
負の感情を跳ねのけなきゃ。
しっかりしなきゃ。
まずは私が変わらなきゃダメだ。
働かせてもらえる環境に感謝をして目の前のことに集中して一生懸命働こう。
気持ちを切り替える努力をして
目の前のことに集中したら
少しだけ生きやすくなりました。
ほんの少し視界が開けたような感覚が生まれましたが…
理不尽なことに直面すると、
心臓がギュッと締め付けられて
怒りがこみ上げてきます。
負の感情に支配されてしまう。
あーーーまた負けた。
くそぅ。
そして落ち込み、反省…。
感情に流されてはいままでの自分となんら変わらない。
一呼吸おいて冷静に自分を見つめると、
「理不尽に感じる＝自分は正しいという思い込みがある＝思い通りにいかないから頭にくる＝自分のなかにコントロールしたい欲がある」
あ、
自分のいけないところだ。とブレーキがかかりました。
もしかしたら相手も私と同じく
コントロールしたい欲があったのかもしれない…
そう、合わせ鏡だ。
人のせいにしてはいけない。
向き合うのは私自身の心。
他責、コントロール欲、依存心。
気づいて変わる努力をしなければ
どこに行っても何をしていても
きっと同じ悩みに直面すると思いました。
こうして考えるきっかけを与えてもらい、
心が折れそうになりながらも
とにかく反省、反省、反省、
そしてまた今日を生きる。
そんななかでも壁にぶつかって失敗しても
こうしてまたチャレンジさせてもらえる。
なんて有難いことなんだろう。
そのことを忘れちゃいけないと思いました。
落ち込んだとき
「あぁこんな自分やめたい」
「消えてなくなりたい」と逃げたくなりました。
だけどゲームのようにリセットはできない。
前世から繋がっている魂を考えると
なおのこと自分をやめることはできない。
逃げられない。
諦めても何にもならない。
誰かがどうにかしてくれるわけじゃない。
動かすのは自分しかいない。
だから考えることをやめちゃいけないし諦めちゃいけない。
立ち上がれ、と言い聞かせました。
そして今日も思考の癖と戦う日々。
しかし呪いを解除していただいてから不思議と
前より執着心？(というのかな？)
物事に対してのこだわりが薄れた気がしています。
以前は人からの目線も過剰に気にしていましたが、
気にしすぎてうじうじ、ジメジメしないで
受け流すことも増えました。
人と比べて嫉妬する気持ちから
不満が生まれることもありました。
考えても仕方のないことは考えることをやめる。
人には人の課題があり、
自分には自分の課題がある。
よそ見してる場合じゃないぞ、と。
ダメな部分に気づけたら受け入れることも。
これが本当につらい。
受け入れるのってすごい大変で･･。
自分との会話。
「実は内心こう思ってるんじゃない？（痛いところを自分に突かれる）」
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ（泣）
落ちるところまで落ちたらハイッまた頑張ろう。
今日も一日、いちからチャレンジだ。
そしてこんな未熟者と付き合ってくれる周りにありがとうございます。と感謝を🙏
そんなことをずっと行ったり来たりしています。
書いていて恥ずかしいですが、真剣です。
誰かに迷惑をかけたり、かれられたり。
気持ちが揺さぶられて
反省と共に自分や周りのことも受け入れる。
持ちつ持たれつ。
お互い様。
これを繰り返してます。
この課題はきっと永遠に続くであろうと。
もしいつかここを乗り越えることができたら
どんな世界がみえるのかな。
嬉しいことがありました。
副業先で「よくやってくれてありがとう」と声をかけていただき、嬉しさと戸惑いと感謝と嬉しさと嬉しさと……
失敗もありますので素直に受け取っていいのかな…？
と思いますが
頑張ることは気持ちいいと思いました。
周りの対応も変わって、
あれ？あれれ？(戸惑い)…
なんか空気が変わった…🙄(気のせい？)
真面目に向き合ってきて良かった。
すぐ調子に乗っちゃうから、奢らずに地に足をつけていきます。
話は変わりますが、
甥っ子が4月から進学することが決まりました。
本人とも話しましたが、
自分の意思で奨学金で行くと決めたそうですが、
支度金が必要なので、よっしゃ叔母さんカンパするぞと！
昨年からがむしゃらに働いてきたお陰で、僅かですが金銭面で家族のサポートをすることができました。
少しでも役に立つことができて嬉しいです。
あの時に勇気を出して副業の決断してよかったと思いました。
まだ課題はたくさんありますが、
人や環境のせいにせずに
まず自分ができることを続けていこうと思います。
調子に乗らず、奢らず、
地に足をつけて今日を生きる。
(書きながら自分に言い聞かせてます)
少しずつ暖かくなってきましたが、まだ急に寒くなる日もありますので、皆さまどうぞご自愛ください
長々とすみません
上手くまとまっていませんが、
読んでいただきありがとうございました。