2022年の2月にコロナ感染後から、
色々な後遺症がでて、
最終的に心身ともに疲れてしまい、
心が追い付かなくなり、
私は抑うつ状態と診断された。
2022年6月から1ヶ月半ほど休職することになった。
その時から心療内科へ通っている。
先生との相性も良く、信頼できる先生と出会い、私に合った薬も出してもらえて、
ちゃんと飲んでる。
乳癌と診断されてからも、気持ちが落ちてしまったら這い上がれないような感じもあり、また、職場の仲間たちが私の事を理解してくれていて、とても救われ、気持ちもわりと穏やかに過ごせていた。
だけど、この前、病気のため休職が必要なため、事務所長に話しかけられ会話することがあった。
その時、「少しでも早く復帰したい」
「戻るべき場所があるからこそ頑張れる」
と思っていた気持ちをへし折られるようなかとを言われた。
そこから、私の気持ちは、心が、
折れてしまったようだ
悩んでも仕方ない、たくさん笑って、
NK細胞たくさんにして、癌に打ち勝つ‼️
そんなふうに、ポジティブに過ごしてきた。
こんなテンション無理してる、ちょっとハイ過ぎる。
そう思いながらも、暗いことは考えないようにして、明るくしてる方がいいことって
なんとなくだけど、回ってくるんだ。
だけど…
この事務所長との会話で、
堪えていたものが溢れてしまった感じ。
私の戻るべき場所はないかも…
と感じるような話しぶり。
きっと何気ない感じで言ったんだろうけど…
私には十分すぎるくらいのダメージだ😅
今は、詳しく書く気にもならなくて
自分のメンタルが辛いという状態しか
書く気にならないけど…
眠たいと思うのに夜は眠れなくなり、
急に悲しくなり涙が溢れたり、
そして面白いと感じるセンサーが麻痺してきてるのか…笑えない。
限界きてるな、私😅
手術はこれからだし、もしかしたら治療もあるかもしれないというのに…
今からこんなじゃ、病気に負けてしまう
がん細胞が暴走しちゃうよ
今年はたくさん笑って過ごす
と子供と約束したし、決めたのに。
仕事のことだから、事務所長とも話さなければならないことはいくつもある。
でも、顔合わすのも今は苦痛…
上司にはどのような会話があったのか話した。
「そんなつもりじゃないとしても、人としてちょっと信じられない発言だ。
会社としてとても失礼なことを言っている。申し訳ない」
と涙ぐみながら謝罪をしてくれた上司。
上司が施設長代理にも相談をし、他の人事担当の方とで全面的にフォローしてくれることになった。
人間不信になるのは一瞬なんだね…
とはいえ、明日から仕事だ。
休職する前に無駄に休むわけにもいかないし、ちょっと、気持ちを切り替えて頑張るしかないな❗
落ち込まないようにって
気を張りすぎてたのもあるのかな❓️
「ほどよく」というのが苦手な私だけど、
ネガティブでいたら良くないことはわかってる。
ネガティブ〉ポジティブでいくぞ❗
