旦那はんの元に戻って専業主婦になって
そろそろ4年になるのかな〜
去年は激変な1年でした
誰が？ってわたしが
そしてもれなく
旦那はんも
去年まではね
いつでも社会復帰出来るように
こころを保っていました
働きに行くことは難しいから
資格をとったりしながら刺激を与えていました
働きに行くのが難しいのは
旦那はんがこころよく賛成しないから
理由は
わたしはすぐ人に利用されるから
わたしはすぐに仕事に夢中になりすぎるから
と旦那はんの見解です
確かにね〜
ハマると全力でいってしまうところがあります
気が付けばハマってるんです
だから楽しいんですけど
家政婦さんが欲しい
となります
本音はね
だけど昔、旦那はんと一緒にいる時
それじゃあいけないと思って
家事も全力でやってきました
こわい顔してやってきました（笑）
今回、戻って最初のころは
働きたい！て思っていました
だって「やればスゴイ出来る」て
知ってしまったから（笑）
そして仕事は実は「楽しい」てことも
知ってしまったから
人との関わり
こころとこころの関わり
に目を向けてみると
楽しいし嬉しいことが沢山あったから
再び働きたかったんだ
そして旦那はんに支配される暮らしは
もうゴメンだったから
依存する自分には戻りたくなかった
こわかったんだよね…
だからソワソワしていました
だけど去年から
わたしのこころの中が激変していく中で
外へでよう
羽ばたこう
好きなコトしよう
と問いかけてみても
歯切れ悪いわたしがいた
あれ？なんかビビってんの？
キャパがこまいから
家事ができなくなって
旦那はんのこともそっちのけになって
旦那はんに叱られる、きらわれる
ことをビビってんの？
そうなのかな〜て思って
暫く静観していました
わたし、わたしをよく静観するんだけど
なぜするか？って
わたし、結局、今まで
好きなコトしてきてるのよ
スゴイ辛い選択もね
わたしが決めていることなの
キッカケは旦那はんのアクションだとしても
その後、いくら旦那はんや周りが
わたしをなだめても、許しを得ようとしても
許さなかったのはわたし
突き放したのはわたし
自立の道を選んだのはわたし
全て誰がなんと言おうと
こうと決めるのはわたしなの
だから自分のことがよく分からない時は
暫く静観してれば
勝手に好きなように動いていくの
ジッとしてられないんだろうね
ジッと悩み続けることが出来ないんです
過去だってその時に
「希望」を感じたほうを選択しているのですよ
後に ぁ〜まちがった〜マジ辛いよ〜
てなったとしても決めた時は「希望」を選んでいるのです
そして分かってしまったのです
これはわたしのタブー？
今更こんなところに着地してええものか？
今まで頑張ってきたこと
今まで信じてきた感覚を
ウッソで〜す
としちゃってええの？？
ええのか？？？
頑張ってきたこと
やりがいだと思ってきたこと
楽しいと思ってきたこと
しっかりと爪あとを残してきた（笑）
ソレは強くなるために
大人になるために
親や旦那はんにわたしとゆう出来の悪い人間を
やれば出来るんじゃ！と認めさすために
やってきた
てことが根底にありすぎるのではないか…
わたし自身はいったいどうしたかったのか？
今、どうしたいのか？
実は ソレらはしたくなかったことだったのか
自立するとかなんとか言いながら
最初は普通に働く気なんてなかったのに
親が云う普通をしなきゃ認めてくれない
と…イヤイヤ始まった生活
本当は
親が云う普通に頑張って働いてお金をいただく
なんて考えてなかった〜
固定給ってなぁに？
朝から晩まで働いてそんだけしかくれないのに
頑張らなきゃいけないの？
上限があるお給料て考えられないんですけど
ソコへいけと？
このわたしが？はい？
好きなコトしてお金欲しかった〜
定職につかなくても
生きていけるとふつーに思っていたのに
親からの大反対、大否定で
ほら、わたしが決めることはいつも問題あるんだ
このままだと子供たちを不幸にしてしまうみたい
親の言う通りにしておいた方がいいみたい
わたしだって親として立派になりたいもん…
子供たちをこれ以上不幸にしたらいけんもん…
好きなコトをしてそれでお金は入る
根拠はないのにふつーに思っていた
子供たちだってなんとかなるんだよ〜
わたし達生きていけるんだよ〜
てゆうそもそもがどっかいって真逆の
カチカチ頭が出来上がっていった
もう頑張るとかヤダ〜
楽しいことしかしたくな〜い
好きなコトしかしたくな〜い
このまま自由気ままに引きこもり続行した〜い♡
お前さんマジっすか！！！！！
今更そんな甘ちゃんでどーする？？？
今更そんなやる気なくてどーする？？？
………別にえんちゃうん？
旦那はんは働くのがスキみたいやし〜
わたしを飼育するのも大スキみたいやし〜
（ひょんなことで億万長者になったとしても
ワシは働く
て云うんだよ〜
分からんでもないけど…
暇つぶしに働くってこと？
暇つぶしに働く…うん、ありだと思います♬
わたしは働くへたどり着くのは
まずは好きなコトをしまくってしまくって
しまくっていたら
あれ？わたしこんなお仕事はじめました
てゆう流れになるのかな〜）
とゆうことで
旦那はんが元気なうちは
わたしはのほほんなひな鳥になることにしました
愛を伝えるわがままひな鳥♡（笑）
このひな鳥を飼育するために
旦那はんは自分を粗末にできなくなりました
なぜ？って粗末にしようとすると
わたしが怒るから〜
旦那はんが自分を粗末にするってことは
わたしを粗末にするってことだよ！
このわたしを粗末にしてええの？！！
泣くでーーーー！！！！！
怒るでーーーー！！！！！
しばくでーーーー！！！！！
これが本音なのだ（笑）
だって
ふ・た・りで生きる
このカタチを
もっと楽しみたいんだも〜ん
おっと♬
この先旦那はんが弱るとか
わたしが働くとか
なったとしても
その気になったらわたしはなんでも出来るから♡
てゆう自信は健在です（笑）
これは根拠ない自信も相変わらずあるけど
やっぱり〜
なんだかんだイヤなことも好きなコトに変えてやってきたから
それなりに楽しんでいたし結果だって残したからね〜
てゆう
メンタルタフな自分を知っているからなんだぁ
だけど今は
頑張ってきた過去のわたしは手放す
イキッてたわたしを手放す
しがみついていた執着を手放す
これからは
ただ今を生きているわたしの声に従う
おわり