私の朝の必需品のモーニングコーヒからの
パパのこと
休みが年に数回しかなかったパパ
色んなことがあり離れて暮らしていた日々もある。
だから日中の危険な飲酒に気づくのが遅かった。
思い返してみると
20年以上前に睡眠薬とアルコール乱用
ここから危険な流れになっていた。
（睡眠薬乱用はやめたけど暫くは後遺症からなのかひどい徘徊は続いた）
周りに迷惑をかけた。やらかした。
が重なると一旦アルコールをやめる。
そしてそうだ～
だいたい一ヶ月から二ヶ月
反省して断酒
一切呑みません。
その都度宣言
もう一生呑まん！！と。。。
で呑み始めはそろそろ～と自分でルール変更して穏やかに控えめに楽しく呑む。
この呑み方なら全く問題ない！！て思う。
であっという間にたちが悪い人になっていく。
でも後の祭りでガマンガマンの日々
まただ(/_;)
その繰り返しだったな。。。
まさかまさか
日中の連日飲酒なんて考えても無かった。
たまの休みに日中に呑んでる姿を見ても
たまの休みだから呑みたい。て言ってたし
まさか毎日呑んでますがなにか？だったなんて
と言うことは今までの長い年月～ぜーんぶ
暴れ方、キレ方、そしてしらをきるﾅﾄﾞﾅﾄﾞは
酔っ払いのやらかしばっかりか！！
腹立つ！！←おいおい今更だよ(｀；ω；´)
こんな鈍感な私でも
これは異常な呑み方では？！と思うことが始まったのは
モーニングビール
朝起きておトイレ行って暫くなんやかんやしてからの飲酒ではなく
朝起きておトイレ行ってビール
は？？？今から？？？
てか寝る間際まで呑んでて寝起きのお腹にビール欲しいと思いませんが 欲しいの？？？ おう！うまいぞ！
この一年で
休みが増えたこともあって呑み方を観察出きます。
いつから朝から呑んでるの？
ずっと前から～！
気づくのが遅かった。
肝硬変かも？から納得するけど 受け止めるけど
この二ヶ月程
仕事中の飲酒を控えてたパパ
そして昨日 再飲酒を匂わせるパパ
アルコールに支配されてる。
いつからなのか？なんて具体的には分からないし想い悔やんでももう遅い。
見守るしかない。
しかし二ヶ月 節酒or断酒
見えない壁がある。
あれですよ
私も呑む口です。
昔は呑むと寝るまで安定剤のようにビール持ってウロチョロ家事をしてました。
実際、心が病んでました。
休みの日に昼間っから飲酒は
休日の醍醐味♡
だと思ってた。
だからアルコール依存症とは？
と調べたことなんてなかったのです。
何故なら私自身がそうなのでは。。。と
不安だったからです。
いつでもやめれるし！！
実際、妊娠中から母乳中は止めてた。
としょーもない自信があった。
飲酒の年数が増していく中
漠然とヤバイ呑み方してる？！と気づきながら
やめれない。どうしてもやめれない。
アルコールのない世界（持病で入院）にいけば欲しくない。
依存症まではなってないかな？
どーなのかな？環境が悪いのだ。。。
呑むことを不幸な環境のせいにしてる私
そんな自分がこわくて
認めたくなくて。。。
だから周りは酒呑みばかりが友達になっていく。
安心するんです。
私と同じ あるいは私よりウワテ
同じ穴のなんとやら 。。。
否定したくないから酒呑み仲間が増える。
年齢的にもアルコールが原因で。。。て人はまだ居なかった。呑むことを肯定するのに大事なこと
パパの異常な飲酒を気づかなかったのは
私も異常にアルコールを呑まなきゃならない使命？日常になっていたから
パパ 肝硬変かも？
から始まった私の気づき そしてたたかい
アルコールに奪われたくない！！！
だから今更だけど
今から出来る事を
生きること そればかりを一番に思ってきたけど
どう生きるか
それぞれの人生
どう生きるか
残された人生 大切な家族に なにを。。。
残す家族に なにを。。。
いまさら
いまから
いつでも きっと大丈夫