はじめまして。
26卒の金融機関に勤める新卒です。直近に体調を崩してしまい、休職中で何もしてないと虚無感に襲われるため綴らせていただきたいと思います。(拙い文章で読みづらかったら申し訳ございません🙇)
これまでを振り返る↓
幼少期は田舎で育ちました。
中学生1年の頃に母が病気になり、後遺症もあったことから、そこから高校3年まで介護をして、大学に上京しました。
在学中も家庭のことが心配で大学一年の頃は頻繁に帰省して様子を伺っていました。当時は大学もコロナ禍だったため、授業もそこまで対面はなく、アルバイトをして帰省費を稼ぎ実家に帰る&授業がある日は大学に行って友人と遊んだりして日々を楽しんでいました。
大学も二回生の頃、現役の時に本命だった大学に編入が決まり、プライベートも学業も充実して毎日が楽しかったです。
三、四回生には就職活動があり、地元の金融機関と都会の金融機関に内定をいただき、両親との話し合い、自身の軽い考えから後者を選択し、今年の春から働き始めました。ただ働き始めてすぐに、今度は父の癌も見つかり人生ヤケクソモードに突入です笑
働き始めた当初は「お金が貯まって奨学金を返したら地元に戻る！」と意気込んでいましたが、前述のことで思考が日々圧迫され、不眠症+ふらつきならが出社という地獄のルーティンを数ヶ月続けておりました。
ここで家庭環境についてお話しします。
私
高校まで母方の実家にずっと住んでいました。
精神的な病気が見つかり、薬を服用しつつ出社してましたが、副作用で朝が起きれなかったり、日中の意識が飛んだりして、現在休職中です。
母
脳梗塞を患っており、後遺症で半身不随と若年性アルツハイマーです。後遺症のせいか結構性格が怒りっぽくなったりします。実家にいる時は、矛先が私に向かうことが多いです。
父
臓器の初期癌です(詳細なことは省かせいただきます)。日中働いて、夜は実家(母方)にご飯を買って持っていき一通りのことをやって、父方の実家(祖母が一人暮らしのため)に帰っています。
祖父(母方)
実家にいます。半年程前まで自転車をこいで、買い物や家事をして母の面倒を見てくれていましたが、最近は自転車には乗れないほど足腰が弱くなり、手押しの歩行器を使って歩いております。それでも母の面倒を見てくれており、母の怒りの矛先が祖父に向いた時に悲しくなります。
母の妹
母方の実家におり、幼少期から一緒に過ごしており、重度の病気(おそらく統合失調症)でずっと独り言を言って意思疎通が難しいです。感情のコントロールが難しいので、暴れる時もあります。
親戚A
一緒には過ごしていませんが、よく家庭の面倒を見てくれていました。しかし、私が働き始めてすぐに癌が見つかり、それも出来なくなりました。
という感じで、基本は母、母の妹、祖父が暮らしており、祖父と父への負担が大きい状態です。
実家がこんな状況かつ、今まで家庭の面倒を見てくれていた人(父、祖父、親戚A)が次々と私が働き始めて不幸に見舞われ、私も気が気じゃ無い状態でした。
家庭環境に関しては昔からの友人にも、誰にも相談したことがなく、ずっと一人で抱え込んでました。何度も消えたいと思ったこともあり、高校生の頃から喫煙や飲酒をするなど、悪い方向でストレスを発散していました。
「なんで普通の家庭じゃ無いのか」
と何度も何度も考えて、周りの人の環境が非常に妬ましく思いました。
元々は母が病気になったことも、自分が幼少期の頃に手がかかる子だったからなのかな、自分がストレスだったのかも、と考えることが中学の頃からあり、最近多くなってきています。
6月に、会社のカウンセラーには、「タバコ辞めたらどうですか？」「飲酒は辞めなさい」しかアドバイスを貰えず、根本にあるストレスの元凶については「働きながら向き合えばいい」と言われた始末です。
9月になり、エアコンが効いてても多汗になったり、人と話すだけでも声が震え、夜泣き、体重も10kg程減少するなど、流石に根性論じゃ太刀打ちできなくなり、精神科に通院しました。そこで適応障害と鬱状態を宣告されました。当初診断書を貰ったら出社出来なくなると焦ってしまい、薬だけ貰って会社に出勤していましたが、薬の副作用で朝が起きれなくなり、遅刻が目立つようになり、日中の集中力も著しく低下しました。9月の終わりには、案の定目覚ましを何個もセットしたにもかかわらず遅刻をしてしまい、自分自身に怒りと無気力感が限界を迎え、人事に相談し、休職しました。
正直もうヤケクソになりつつあります。自分のキャリアと家庭を天秤にかけてずっと悩んで、今の仕事に夢中になれる環境にある同期に嫉妬して、「汗やばいね笑」とか言われ、それだけでもダメージを受ける自分に情けなくて。
でも、正直なところ家族を恨んだことはないです。今の自分を育ててくれた恩は忘れてないからです。医者の先生からも「家族がそんなに大切なのかな、もう少し身勝手になった方がいい」と言われた時も、何故かその意見には賛同することができませんでした。どれだけ八つ当たりされても、現状が悲惨でも、私にとってはかけがえのない家族です。
長々とそれっぽいこと言ってますが、私は多分クズです。
クズなりに人生を、家族とキャリア両方を取り戻そうとしばらく実家で介護をしつつ、なにか自分自身で小さいことでも出来ないかと考えていきたいと思っています。
稚拙な文章ですが、最後まで目を通していただきありがとうございます🙇
コメントとかで意見とか聞かせてくださったら嬉しいです。
今度ともよろしくお願いします。