2年

2年経ったね
2年経って色々変わった

自傷はなくなった
まだ、切りたいなち思う時はたまにあるけど我慢しきるごとなった
腕の傷痕は消えんけどね
改めて見ると思ったより残っちょう
やっぱり夏は半袖切れん

あと店長がｸﾋﾞになった
もうだいぶ前やけど
鬱陶しかったし、ある意味ﾎｯとした
辞めたり入ったりち入れ代わり激しいけど、今は今で落ち着いとう
店長のせいで辞めるち言った人も今残って一緒に仕事しよう
…最初、辞める理由は別にあったけど本当は上記の理由やったみたい
本人からそう聞いたわけやないけど多分、そう
でもその人には辞めてほしくないけん

思い返せば、私もおかしかった
あの時は店長の言うことが全部正しいち思った
でも段々何か違うな、ち思うようになってきて
私もいいように扱われて、なんち言うんかね
ﾊﾟｼﾘ扱い?されて
振り回された
私だけやなくて皆ね
でも皆は私が1番被害にあったち思っとうらしい
私はともかく、確かにありもせんことばっか言われて(私の場合は聞かされた)
ここやない、別のﾌﾞﾛｸﾞにはそのことに関して愚痴っとうけどな
私も被害妄想あるけ人のこと言えんけど、その妄想を如何にも本当のことのように話すけﾎﾝﾄ鬱陶しかった
私がそれを否定すればすぐﾋｽﾃﾘｯｸになるし
更年期障害なんかね。こういうの
やりにくかった
もう後半は殆ど話し聞いとらん
毎回毎回家に電話かけてくるし、それが嫌でたまらんかった
1日1回はかけてくるもん
内容はその被害妄想ね

ｸﾋﾞになった癖に頑なに｢私はｸﾋﾞになってない｣ち言うし
でも未練はないち言いよったけよかった
店にも行かんち
なんに、店に来たけね
あっちは私に気付いちょらんかったが
流石に中には入らんかった
話しかけもせんかった
まだ未練あったんかもね
好きな場所で働けて、店長にもなれたんに
自業自得やけしかたない
あんな酷いこと言わんかったらよかったんに
自分の被害妄想が全てなんやろ
そんなん誰も付き合いきれんよ

今日歯医者の予定やけ寝る

救いの雨が降りますように

私は、これだけ自分自身を傷付けてきたんだね
傷痕の分傷付けてきたんだ
今更実感した
私、一生この左腕なんだ
もう戻らないんだ
自分でこういうやり方を選んだから
自分で自分を傷付けることしかわかんなかった。ストレス発散方法

誰かに愚痴ったりできたら、ちょっとは違ったかもしれんのにね
それさえできなくて
尚且つこんな自分大嫌いだ
今更好きになんてなれない
他人と同じくらい大嫌い
どう足掻いてもどれだけないても、自分が選んだけ仕方ないよね
嫌なことがある度にこうやって切るやろうね
傷痕がどんなに残っても

一体、私には何があるんやろう
何もないね
最初から何もなかった
持ってなかった
なくすこともない


こんな私なんに、メールを待ってくれてる人がいる

また、したくなったらメールしてねっち…
ごめんね
嫌いになったわけじゃない
自分に、今は自分に余裕がない
誰かと関わりを持ちたくない
寂しがりやの癖に今は1人になりたい
情けないね


誰も信用できない
信じる心がほしい
そうすれば少なくとも傷付けずに済んだかもしれん
誰を信じたらいいのか、誰も信じられなくて
周りが敵にしかみえん
実際敵やろうね
自分も他人も好きになれない
こんなに歪んでる
こんなに


ホントは、どっかでは切りたくなかったんかもね
泣きながら切ってるから
どんなにスッキリしたって、やっぱりきりたくはなかったんやろうな
悪いことでも、いいことでもない
自分はこれしかわかんなかったから
これが1番だと思ってた
後先考えず


職場で言われるかな
年がら年中長袖やから
傷痕を隠さないでっち言う人はおるけど、無理だ
みらんと分からんことだってあるけど
何か…甘えるなち言われそう。やっぱり
何より気持ちわるがられそう
自分だって思うもん
泣いたって変わらない
切ったって変わらない
それでも、こうせずにはいられない
だから真っ向から否定しないで
何も分からないなら否定しないで
知らないなら否定しないで

もう十分、私の存在は否定された

悲しいくらい人間

やりきれん
あぁ、こういう感情も捨てなきゃね
私はもう自我を捨てないかんのやけ
だってそうやないとかいこさせられる
辞めさせられる
ロボットにならなきゃ
それでも涙が零れるのは、やっぱり私は人間
自我も感情も完璧に捨てきらない
でも、会社で働く以上これらは必要ないから捨てなきゃ
自分で踏み潰そう
なかったことにしよう
私なんて、最初から

わざと手放そう
互いに迷子になればいい
自分自身とはぐれればいい
中身が空でいい。軽いから
でもやっぱり私は人間だな
まだ泣いてる
迷子になったフリして、まだここにいる。残ってる

自我がなければ傷付くこともないかな?
感情がなければ泣くことなんかなかったね
泣く必要がなかったね。ないんやから

あのままいくならいいよ
会社がそうしたいならいいよ
もう何も言わん
このままいって今以上にゴチャゴチャになっても知らん
そうしたいならすればいいさ
私は流れに任せるだけ
逆らえんから
ゴチャゴチャになって、今以上にドロドロになってもいいならいけばいい
それはそれで、いずれ問題になるよ

皆きっと疑心暗鬼
誰を信じたらいいか分からない
誰か裏切りそうで怖い
裏切られそうで怖い
皆、自分を守る為なら関係ない人をも巻き込んでその人のせいにするやろね
決まり守らんかったら即解雇やもんね
例えば決まり破って、もしかしたら解雇になるかもしれんち思ったらありもせんこと言うてきっと他人のせいにする
された人は知らんから、嘘つく必要もないけ知らんなら知らんち答えるやろう
で、こゆ場合会社はどう判断すんのかな
追求すんのかな
関係ない人だって、こうやって巻き込まれるんだよ
上手くまくし立てられるんかもしれんのよ
「こう言ったよね?!何で嘘つくん?!」っち、言ってもないのに強く言われるかもしれんのよ
その押しに負けて「言いました」っち言う人が出てくるよ。ホントは言うとらんのにね、押した人が言うたのにね

余計ドロドロになるよ
それでいいならいいよ
会社がそれでいいならな
ただ、それはそれで問題になっても知らんよ
これでいいんやろ?
これ「が」いいんやろ?
なら、いいんやない?
私が口出したって聞いてくれないじゃない
じゃあいいよ
何も言わん

言わんかったら言わんかったで文句言う癖に

じゃあ話しを聞いてよね
信じられん
信じられるものっち何?
自分さえ曖昧なこの環境で、信じられるものなんか1つもない
見つけるのも困難
そりゃそうよ
ないもん

人間が怖い。一緒に働く皆がこわい
表面上だけの関係だけでいいっち
でも、こうなったのっち皆がコミュニケーションとれとらんけやろ?
でも、会社は表面上だけでいいんよね
プライベートまで仲良くする必要ないっち
あ、そう
何だか矛盾してるね
コミュニケーションとりなさい。でもプライベートまで仲良くする必要ないし、どうせ仕事上の人間関係だから
自我なんか捨てて、会社の言う通りにすればいいのよ。ちゃんと臨機応変にやってよね、個々の判断で会社は責任なんかとらないから

何だろうね、これ
コミュニケーションとりなさい言う割には、仲良くなる必要ないっち
仲良くならなコミュニケーションちとれんとやないん?

会社の言う通りにしなさいち言う割には、個々の判断で臨機応変にっち
会社の言う通りにしたら臨機応変にしなさい。臨機応変にしたら会社の言う通りにしなさい、勝手なことは言うなするな

ねぇ、現場で私にどうしてほしいんよ。結局は

皆、私にどうしてほしいん
一体私に何を求めちょん?

馬鹿でごめんさない
それさえ分からず、察することもできない

口ではうまいこと言いようけど、そうは思っちょらんやろ
いらんやろ、私とか。別に
感情あるし、人間やし

自我や意思、感情があるから会社に言うんやろ
でもそれっち会社にしてみれば余計なことなんやろ?
でも、テナントはテナントのルール守らないかん
それを言っても、聞いてくれんのやろ?
言わんかったら言わんかったで怒るんやろ?

私はもう息ができん
息苦しい
息ができん場所でわざわざ呼吸する必要もないけどさ
呼吸することさえ許されん気がする
だって人間じゃだめだから
でも、悲しいくらい私は人間だ
残念なくらい人間だ
だから、こうやって今思いをぶつけよる
ホントに残念な人間だ
完璧に捨てられんくて
でも、これを捨てんと私はかいこになる
だから、仕事する時はお前を手放して踏み潰す
でも仕事が終われば迎えに行く
こうやってお前は形が変形していくやろうね
私自身の形はなくなっていく
都合のいいように扱われる
でも、自我はいらんから。捨てなきゃ

捨てきれん部分もある
でも極力捨てなきゃ
会社はそうしてほしいみたいやから

私は人間だ
悲しいくらい、残念な
何で私人間なんやろね