テーマ通りに。
今日は気を抜くと怖さにこころをのっとられそうになり苦労しました。
こういうのは本当は日記などにしてノートに書く考えもあるけど、ここに書かせて下さい。
今日はずっとひとりで、うちにいました。
もともとひとりの時間は好きな方だったけれど、今はまた別の問題かも。
誰かと一緒にいないと寂しくてならない時がある。例え誰かと携帯のメール等でつながっていたとしても。
実際に会ったりして同じ空間を共有したりして気持ちを通わせなきゃ満たされない時があるんじゃないかな。
なんだろ、今日は物凄く孤独を感じたのです。私は果たして価値のある人間なのかな、なんて頭をよぎったりして。
あれこれ私も考えていて、微かだけど自分なりに確信をもてる事を見つけました。
それは、人間、親からの愛情を感じないと不安になる、ということ。
あくまで私なりの考えですが…
でもこれ、結構的を得てると思うのです。
私が今日こんな気持ちになったのも、気持ちの奥底に、親の愛情に飢えてるからかと思いました。事のいきさつは次の通りです。
一週間前、母と親戚が私の誕生日を祝ってくれたのですが、テンション上げようと、あと気持ちに応えようとして結局気疲れしてしまいました。
周りに気を使わせまいと無理して、翌日ダウンして…その日は一日中、話す事さえままならずにいました。
母は何を思ったか、そんな私を無愛想だと私を一方的に攻めて…私はダウンしてたし弁解できず、誤解は解けずに母は去っていきました。
いや、それとも多分、私がいま症状抱えてるって事を信じたくなくて、目の前にいる娘を恐くて見れなかったのかもしれない…
とにかく私は、母が去った後虚しくて泣きました。泣いて余計に…その時は本当に、消えてしまいたいと思った。。そんなこと考えつく自分が恐くて、更に悲しくなりました。
まるで見捨てられたように感じた…
それから一週間、今でも母から連絡はありません。父からも何もありません。
同居してる姉は私のことは、心配していますし、母のしたことに対して信じられないと言ってくれています。
でも、状況は変わらず
今日は、その事が頭をかすめるたびに虚しい気持ちになりました。
こっちからアクション起こす気力はどこかへいきました。弁明する気力も…
それにどうして、自分から必死に訴えるなんて事が出来るでしょう。自分で自分に同情してしまいます。なんてかわいそうなの、って。
本当にもうひどいです…
こころの拠り所はどこだろう。
私は自分を裏切る事はないけれど、今は自分自身脆くて本当に不安です。
親の愛情にかわるものはないかな。
自分から働きかけるなんて虚しくてできません…
長文になりました。失礼します。
iPhoneからの投稿