パパは君じゃなきゃうまくやれたと思ってる
いや違うよ
たしかにわたしは完璧な人でなければ何でもできるわけでもないし、今まであなたとのこと全てが正しかったとは言わないよ
でもね、わたしじゃなかったらうまくいったなんて、自分はそこそこで私が関係性を悪くしたり、家事育児に対して出来が悪いとか求めすぎとかではないと思うよ
少なくとも私は自分を伝える努力をした
どうしたらうまく伝わるかな、どこまで自分が我慢できるかな、どこまで相手に合わせられるかな、相手はどんな好みでどれが嫌なんだろう
探った
一方通行だから溜まって爆発はあったけど、最初から全てに何でもかんでも大袈裟にしてたわけじゃない
でも、彼は最終地点しか見てない
そんなあなたは誰とだって、自分に合わせてくれる、もしくは全部やってくれる人じゃなきゃ無理ってことでしょ
そんなの母親くらいですから
その母親にだってトンチンカンと言われてるくせに
愛情を築かなくてもある関係ですら一定の距離を置かないとやっていけないのでは？
ましてな築く相手とは無理だよ
今日も使った食器に水は入ってましたが、汚れは埋まってませんでした
そしてプレステの電源が入ったままでした
息抜きは別にいいですよ
でも、水が貯まる2ー3秒すら人に合わせられない人が人に求めないでください
水なんて話題を出したら小さなことだけど、約束が守れない、人が嫌がってることを平然とできる、人がどうやったらやってくれるかなとストレスを溜める、考え、注意書きを貼るという努力や時間を割いてもあなたは変わらない
些細なことから大きなこと、大事なこと、何を話しても、こちらがどんな心情でも自分ができる範囲、自分が思いついたこと、自分が気が向いた時だけを貫き、その自分は全くモチベーションもないし、ゴミや虫と生活できるレベルだから、こちらが嫌な思いをするしかありません
自我が強くてもしっかりした人間だったら大違い
あなたはどうでもいい、何でもいい、だらける、楽するの価値観で自我が強い
そんな人は誰とも共存できないと思います
そして、だから僕は太りでできる仕事をしてるとか、一人で過ごすとわかっている
それを言うあたり、言われた私は未来などなくただただ過去を憎むしかできません
そんな言葉を言われた人の気持ちわかるわけないですよね
わかっていたらこうにはならない
娘は保育園に行くのが遅いとか、何か失敗のようなものが起きると、私のせいにします
ママが支度遅かったと
私はあなたに何度も着替えろと言いました
服を持ってもあちこち歩き回り、話し出し、そのうちてから服は離れをパーツごとに行う
服を着ると言ってもズボンとシャツで靴下やマスクはしてません
わたしが履きなとも言ったけど、わたしが弟のおむつをかえたり、食器をキッチンに運んだりと私は決して自分の服を着ると言ったわたし個人のことをやっているわけではありません
それなのに、彼女からしたら弟の世話や家事をしてる間は待たされてるの感覚
そして、わたしからしたら家出るよのタイミングで靴下を履き、マスクを忘れ車から降りて取りに行くわたしの方が待たされてると思います
自分はおもちゃで遊んだのにまだ遊びたかったと弟や人に取られたら、相手を悪く思う
自分がやっただけ同じということは思わない
なんなら、先にやらしてもらったのだから相手の方が多少長くてもいいと私は思ってしまう
わたしは相性悪いことに、自分より相手を優先してしまうから、その自分本位の振る舞いをする彼らがものすごく許せないし理解できない
心が小さい
優しくされてありがとうではなく、やったーでしかない
感謝に気付けない人は愚かだ
パパも娘も、ママが変われば、ママがやらないから、ママが待たせるからといつも私のせいにしますが、あなたたちが変わらなければ、決して妻やママが違う人に代わっても同じ結果を産みます
それなのに、他の人だったら
そう考えてしまう人は永遠に変わらないでしょう
とてもかわいそうな人たちです
そして、一緒にいるわたしがとてもかわいそうです
別に褒めて欲しいとは思いません、やって当たり前のことをしてるから
だけど、私は妻やママとして人のことをやっているのに、ちゃんとやってるのに、二人のせいで、あたかも私の準備が遅い、待たせている、忘れ物があるなどと他人評価を受けます
あなたたちがママがメガネ拭いていたからとか、私個人のところをうまく抜粋して他者に伝えるから
パパも娘も私からしたらとても怖い人です
たしかにメガネを拭きました
でも、私が活動していた時間の何割が私個人のことですか？
私は個人のことを子供がいない間に、またあなたが巻いた種も私の時間を割いてやらなければならないのでしょうか
私は常に家族という複数人が滞りなく生活できるように、先々を考え、今何したらいいから、いつ準備したらいいかなと考え動いてるのに、まだまだと強要される
どれほど悲しく辛く苛つくことでしょう
たとえ娘が汚した服を娘の前で洗っていても、次は汚さないようにしようではなくて、遊んでくれなくてつまらないと思ってる だから、わたしのところに来てこれやれとか、ベタベラ話す 今洗わないとより洗うのが大変になる
彼も私が家事や子供の相手をと思ってるけど、私には頭も体も一つしかない
自分達はマイペース、自己流なのに
そんな彼らが滞らないようにわたしが努力する
彼らのマイペース、自己流を貫けるように私が環境を整える
どうしてこんなに頑張って、気持ち偽って接してるのに、他人へたった一部を切り取って、しかもその切り抜きはあたかも私が悪いように捉えられる部分を上手にできるのですか
SNSの誤解を生む動画なんてあるけど、全部見ないで周りの人は勝手に捉えないでよ
と言っても、周りの人もたまたま彼らが話すから聞いたにすぎなくて、聞かされたからそこからわかる内容で自然に感じたに過ぎないから悪くないよね
彼らが私に取って危険人物なだけ
自分振り返らずとして、身近な人の粗探しが得意
毎日思う
私の言動を全て録画しておきたい
そして周りの人に見てもらいたい
そんなことできないから、私はいつも泣き寝入り
例えばメガネ拭いてて遅くなったと言われて私があなたの洋服着るのを待ってたとか言い返したところで、お互い様とか私が自分を棚に上げて人のことを言ってるとか言えばいうほど印象が悪い
私が拭いていたのは弟に触られたとかの理由は見てても抜き取られ、汚れたのはたまたまみんなが家を出る準備ができた後、一番遅くに玄関に来たからという判断から
でも、たまたま服のより靴下を履くのが早かっただけ、拭いてなかったら靴下待ちしてるのは私と弟なのに
彼もよく、君がというけど、ちゃんと見ろよ、自分がしてること言ってること
自分に都合いいところだけ切り抜いて、現在地だけを見ていってる
本当に最低
だけど、それを伝えたところで、自然にそんなものの見方、抜き取る場所を自然にやってしまうのだから理解できない
それこそ、全て録画しておき、わたしが個人のことをしたのはこれとこれでトータル時間はこれです、それと人のことをやったトータル時間はこれですと比較したり、私はあなた達が見てないところでこれをやりましたとか真実を伝えないとわからない人たち
そんなこと到底できない
人が変わればいいと思ってる人は人から見放される
娘はまだ子供だから、めちゃくちゃ腹が立つけどまだ未来がある
こんなことがよくあり腹立つけど、わたしががんばれらなくちゃいけない
本音言えばしんどい
でも彼みたいになって欲しくない
他者から白い目で見られるような子になって欲しいくない
努力という言葉を知らない人と一緒に生活するにはどうしたらいいのだろう
自然に努力させる？
まだまだわたしが頑張れってこと？
誰にも気づかれず誰にも褒められず誰にも感謝されず私はそんな見返りもなく支えてくれる人もなく、結果が出ても自分ができたとあくまで自己満でおわる
頑張ったら評価される人感謝される人もいる、仕事のことなら報酬がある
なにもないし、それどころか最中に私がイラついたり精神面で崩れれば私がバッシングをされる
私は私がかわいそうでしょうがない
私がかわいそう
ふたりはすぐ人のせいにする
自分がやると言ったことをしなくても、今もひまわりだねと話しかけると、うん、眠くなっちゃったよた言うから、いいよと返事してそれから30分くらいもそもそと、内心話す気分ではないとかなのかなと思いつつ、寝ると言ったから何考えてるか分からないと黙っていてスマホの通知でピコンと音がすると、その音で眠れなかったよと言われた
そんな人たちだよね
私は自分を見つめ改めるタイプなので、人のせいにしてる人にいい印象は抱けない
ましてや、人のせいにすることで代わりに頑張ったり悪者になったりするのが私なら腹も立つ
旦那の様子を調べた
確実に絶対に自閉症
そして確実にそうだなと思ってから半年
カサンドラというものに出会った
かわいそう私