人との関わりや自分がやることの結果について、気にならない事こそが障害ではと思うけど、本人は気にならないから障害だとは思わない
障がい者ではない人の中には、はたから見たらという人はいる
でも、永遠に治らない
自分にも不出来があるから言えないし、完璧な人はいないから求められない
誰も責めてはいない
でも、自分の得意不得意と相手の持ち物が同じで理解しあえるか、もしくは違って補えるか
それができない場合はどうしたらいいのだろう 大体の人は苦手嫌いなことは避けてどうにかしてる
でも、避けられない環境にいたらどうすればいい
相手の苦手が自分では補えない場合はどうしたらいい
子育ての意識のズレ、価値観のズレ、性格の不一致とか耳にしてきたけど、意味がわからなかった
ここ最近日々思う、何をしてても
経験値って大切だなって
経験しないとわからないこと、思ってたことと違うもっと深いことを思い知る
夫は人の顔を見ない
人が触りそうな物を片付けたり
人が出来なそうなことに気づかない
だから、人にこれやってと言われて初めてやる
困ってそうな時は手助けしてあげてなんて言ったところでできなくて
都度都度こうしてと言わなくてはならない
それが言えるなら自分がやってる
人が話しかけても何かをしてれば無視する
聞こえてはいるみたいなんだけど後から対応するわけでもないし、さっきはごめんと言うこともない
無視する
興味がそそられると集中してしまいさらに視野は狭くなる
子供は臨機応変の対応が必要だから家事を任せるけど、汚れに気づかない
やってはくれるけど安心しきって使えない
気づけばそっとやり直す
人と接点を持つのが面倒なようで、自分が好きなことが上手くなるようにどんな練習したらとか相談を先輩にしない
つまり、困った事があっても解決しようとは思わない
どうにかなったらいいなとは思うけど、受け止めるだけ
自ら調べたりするわけでもない
嫌なことをひたすら我慢
そもそも嫌な事があまりなさそう
だから、私がこんな気持ちだからやめて欲しいとか伝えてもあまり嫌なことの重みがわからないのだろう
戸締まりとか、持ち物とか頼むけど確認はしなくちゃだから気がはる
やってほしいと頼めば貸したものは自分のポケットの中にいれて終わりだから、次の日鍵がなくて困った事もあった
ガソリンの蓋が開いたまま走ったこともある
こんなんだから子供はいれば大人だけが生活するより気をつけなければならない環境づくりは困難
片付けるように頼めば右から左
解決するようにアドバイスするも、食器がこれくらい汚れててもいいじゃんとか思うからなのか、聞きはするが実戦はされない
一緒に悩み、どうしたらうまくいくかな？と幾つも提案するけれど、どれもデメリットをだし自己流を貫く
うまくいくように私がやり方を変えてもそれに気づいても自分はやらない
どんなにあなたの言動の影響力を伝えたところで、不衛生だな危険だなと本人が思わない以上、自分で治す必要がないと思っているから人の話が耳に入らない、意識が変わらない、よって行動が変わらない
やり方のアドバイスが効果ないならと感情を伝えた
私が困るから、苛立ちが抑えきれなくなるからとか徐々に伝え方がキツくなるが逆ギレされる
部屋にとじこもる
こちらが声をかけても無視
子供を使ってご飯食べようと言ってもらっても無視
子供への影響、無視された人の気持ちわからないのかな
せめて、お腹空いてないんだくらい言えばいいのに
子供より自分
仕事にいかざるおえなくなるまで引きこもり、会社に行き出すと数日残業をして何事もなかったようになる
残業はしかないことかもしれないが、困った時は必ず
引きこもり前後は残業がなかったこともあった
子供の病院の先生に、自我が強い人は相手がどう思うではなく、自分のメリットを伝えるといいと言われた
子供や私ではなく、自分が会社に行かなくちゃ、いかないと会社の人に迷惑かかる、文句言われる、居場所がなくなるとかなのかな、来ない理由を聞かれたとき困るからなのかな、会社のことは考えられる
私が怒ってますとか困ってますとか疲れてますという空気を出せば彼もあからさまに低いテンションになるから、関係性や対応したものの結果は打破にはならない
どんなに辛くて疲れていても明るくせざるおえない
共倒れする
いや彼も疲れているのはわかる
でも、確実に私が辛いとかイライラしてるとなるべく気配を消すから子供が相手してもらえず騒ぐ、それに腹が立ち余計に私の先進面は悪化する
どうしても疲れている日、何とかやれる日とあるが、彼が辛そうなら休んでいいと声かけるが、それをするかは彼の判断、私は言わせてもらえない
疲れていたり、苛立ってローテンションや無視をすれば彼も同じ
子供のために明るく嫌なことあっても疲れててもそんなことを言ったら出してはいけない
無言の圧力
ただ、朝早く起きて家事をやるとか、結果はどうあれやっている
つまり、夫婦関係や子育てをやる気がないわけではない
ただ、具体的でないとできないから
お皿洗っといてはできるけど、子供に臨機応変に対応とか、出発前にメモ通りの準備はできるけど、寒くなりそうだねと話しながら長袖の準備はできない
具体的に
そして、細かくいうと負担が大きくやらなくなる
子供に朝晩クリーム塗ってはできるけど、引っ掻き傷が多く悪化しないようにしっかり塗ってというと回数を増やす
私は塗りもれないように多めに、お医者さんもそう言ってた
けど、回数を増やす
それは認識のずれで構わないし、回数多いのもいいこと
でも、それにしては私が多いと思う回数をぬり、三日坊主でぬらなくなる
回数が減るではない
ぬらない
そういうこと今まで結構あった
結局言われてやってるだから、嫌になるとか、大切さが実感できない、理由を伝えたところで痒くてかわいそうだなとか思えないから
傷に気がつくもそうだけど、気がつくように伝えても親身になれない
私が傷が多いと言うと、そう思ってたんだよと言う時も最近は出てきた
それなら、なんで、どうするってならないのかな、わからなかったら相談しないのかな
できないのだ
注意深くやるとか、人の考えてることを察するとか、相手の感情に敏感になるとか、相手が疲れていたら怒っていたら支え合うとか、怒られたくなかったら治すもないのかな？それとも私だから嫌われてもと思うのかな？、それにしても険悪な夫婦の子供は何を思うかなと考えないのかな？
以前、母親に怒られても時間が解決すると言った
相手があなたを思う感情を考えられない人の発想
この間、脳天気と楽観主義は違うとたまたま聞いた
イラッとした時、あなたはどっちなんだろうと言ったら自分は楽観主義だと言った
仕事の納期があればこなせるから
ただ話しているうちに、納期までにどうしたらいいか順序立てたりしたうえで間に合う確証があるわけではなく、間に合うように頑張る、納期がないとやらないからと言った
それは見通しがついてるではなく、ただ淡々とこなしてる、ましてや納期がなければやらないなら家庭のことはいったい、、、
私が家事や育児で困ってる、悩んでる、苛立つ、こんな風にしてるとか言っても、子供の今できること、悩み、病状や園での話を聞きはするが、毎度一方的で、質問されたことも、その後どうなったとかも、こうしたらとかも言われた事は一度もない
マイペース
マイウェイ
そのうち、何話してもどうせアクションがなくて、子供や私のことが心配にならないの？気にならないの？と苛立ってしまうから話すのやめようとなる
私のことはさておき、子供のことについて、話しても具体的な指示をしないと動かない、風邪気味と伝えても気を回すことはしない、話さなくてももちろん気づかないからしない
何か言えば、君がやるから、君がやらなくていいって言ったから、、、
具体的な指示できる余裕があるなら自分でやる
その方が確実
お願いして、持ち物リストの漏れがあったり、気になって私が持ち物チェックと服とってやるよりマシ
動けば動くほど、子供が興味しまして話しかけたり気を引こうと荒らす方がマシなだけ
カギを何処かにしまわれたくない
出かける時これが必要、風邪ひきそうだから長袖とかは価値観とか基準の違い？人に求めてはいけないこと？私の基準がそんなに高い？正解がないのはわかるけど、大多数ってどこ？少なからず私たちは合わない
共同生活をするいじょう、あなたが動けばあなたのことを私がやらなくてはならなくなる
子供のことであなたがやってくれても、仕上げや確認はやらなくてはならないから、何に手を出したのか、どこまでやったのかまで把握してる方がむしろ大変なこともある
子供に何かいいことをと思うのはいいが、アレルギーがある子に埃がたつ掃除を一緒にやらせなくてもいいのでは？
何事も経験は大切だけど、判断があるよね 基準が
無意識に置いちゃうなら1つ出したら1つ片付ける癖つけるしかないんじゃないの？無くし物が多い
仕事が忙しくてとか、他の人が困っていてって分かるよ、それに優しいんだねと思うよ
でも、知り合ってから見てて、誰がやるわけでもない仕事を自らやるのその誰かなのか自分がなのかの判断ってあってるのかな？結構他の人がやってもってことない？自分の思い込みが強くて指示を間違ってやり直してることない？
わからないけどさ、疑ったらそれまでだけどさ
今までがあるからね
私が家事とか自分のことやりたくて子供と離れれば自分も家事やらなきゃと動き出して子供がこっちくる
結婚前の時私に言ったよね、私があなたに気遣って欲しいところいったら、夜君が動くから僕も動かなくちゃと思って嫌なんだよって
同じことなんかしなくていい、自分のタイミングでやるべきことをやればいいだけ
私は朝が苦手
それにそもそも、使ったものを片付けないと、私が使いたい時困ると片付けについて話してたのに、掃除をいつやるかと、違うフィールドの話をする
嫌なら言ってもいいよ
共同生活してるから妥協点みつけようよ
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何でもかんでも相手に伝えて折り合い見つけましょうなんて言ってない
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私が感情的に訴えても、困ってるイライラしちゃう、そんな事が抑えきれなくなってどこかへあたりたい、でも当たってはいけないと自らを抑制するにはと、でもそれができなくて、、、
辛くて辛くて辛くて
ここにいたるまでは、感情も段階があった
私はかなり辛かった
分かり合えないことも、あなたができないことを私がやろうと素直に思うことも、あなたが私や子供のために変わることも
あなたは、やってなくはない、できないんだもんね
だからね、私たちは二人で病院へいった
テストもやった
人だから得意不得意はあれど、障害と名がつくものは何もなかった
その後、障害ではない、一般的なのだと思えば思うほど、それなら気を回してくれてもいいよねと思ってしまい、夫のことでだいぶ苦労した
人は変えられない
人はそれぞれ
価値観や好みも気配り視野
そんなことを何度も呟くが限界がある
そして、再度私が受診した
適応障害、あらためてテストをして、今の問題点などを話し、私自身が発達障害の傾向ありと言われた
だから、私が作業やコミュニケーションが不器用だから夫とうまくいかない
そう思った
でも、相変わらず娘や私のことに興味を示してくれることはない
娘の障害についての病院に至るまでも私から話す一方
どんなに私の思い過ごしではなく、プロのお医者さんが判断して、一般的より大変な子育てと言われようがマイペース、娘にできないこと苦手なことがあるならサポートとは思わないなら、いや出来ない？
残業だってどこまであなたが負担しなくてはいけないことですか？
あなたの不得意は気にかけるけど、私の不得意は私で解決ですか？娘は私が解決するように努めるのですか？
今までの経験上、私が大変とか、気分が安定しない苛立ってしまうとか、こうして欲しかったとか、何か言うと残業が発生する
たまたまかもしれない、嫌な記憶が色濃く残り、そうでなかった日もあるのかもしれない
そんな思いはもつものの、まただ、家で気まずそうとか大変そうな雰囲気を感じると帰らない
私に責められたら子供が声かけてもひたすらだんまりのタイプだもんね
打破はしない逃げるタイプ
あなたは優しい人よ
でも今日の残業は本当に必要？あなたがやるべき？育休取った人がいるなんてこの間話してたけど、その人は家族のため、あなたは会社のため？
私が泣きじゃくっても私に優しい言葉をかけたこともない
言葉が苦手な人もいるけど、態度で何かしたこともないよね
時間が解決するから
もしくはできない？
それなら私は具体的なルールを作らなきゃな
臨機応変は求めない
子供が嫌な思いしても彼なりに遊んでる
いいじゃない、親子の時間を過ごしているのだから
だよね
疲れた声で、お酒飲みたい、飲んだら止まらなくなりそうと言っても察しない
飲めないからしょうがないよねと思ったあなた
人にそんなに興味ないかな
私だから？
子供と遊んでくれるよ
でも、子供が出してる空気って読めないよね
価値観の違いなのかな
読めないのは読めてると思い込んでる私の固定概念？子供は望んでないかもしれない？
本当にそうかな？ママがいいんだよじゃなくて、今歩き出そうとしてたのに急に後ろから抱っこしたから意識を遮断されて乱してるんじゃないかな
私にはそう見えちゃった
仕事はやるけど、ボーっとしちゃうって、瞑想してるわけでもなく、急に無になるんでしょ？疲れてるのかな？とも思う、でもそうなの？昔からでしょ？
別に否定はしないけど、あなたの特性は誰も否定はしてないけど、でも他の家庭の妻が夫のことを話すと家事をしないでケータイしてるという
あなたはやってはいる
だいぶ他の夫より偉いよ
それなのに、こんなに言われてるのに、こんなに提案されてるのに、こんなに相手が乱してるのに意識が変わらない
でも、やらなきゃいけないとは思うから淡々とやる
やる気はあるのにできない
それってもどかしくない？
私も一時期はあなたへの不満不満不満だらけだったけど、無になるとか気づかないとか、言われても相手の感情や結果が気にならない、結果により何が上がるか想像できない、でもやらなくちゃとは思うから決まったことは結果はどうあれやる
やってるのに、ダメ出しされたり、私がやるからと阻害された気分
悲しくない？あなた自身が
私もあなたのままだと、二人ならいると生活が回らない
でもこちらが困ってるから、あなたにも病院にいって、何か対応策が見付かればと思うと言っても、行く理由が見つからないからなんて話していいかわからないとなる
彼は自分のせいでとは思ってないんだろうな
私ができない、私が相手のせいにしてる
そんなふうに思ってるんだろうね
汚れてますよと、鍵閉まってませんよ、無くなりましたよと目に見せても何も感じないんだね
ほんとだと思って終わりなんだね
僕がやったかわからないじゃないかと人のせいにする時もあるね
自分がこれだけ頑張ってもこうなってしまう、子供や妻に嫌な思いをさせてしまっているなんておもってないんだね
あれだけ結果を見せてるし伝えているのに
楽観ではなく自分は脳天気だと気付いたのに
障がい者かどうかなんて判断がとても難しいこと
だから先生はその当事者の話を聞いて判断する
苦手なことが薬でどうにかなるのか、あとはカウンセリングでうまく回避なり対策を見つけましょうってことで言動が変わってくるのだから、本人が悩まない限り解決はしないし障害者にもならない
私が自分の特性と彼の特性をカウンセリングで伝えて、彼にどう接するか、彼のフォローをどうするかを考えて試してを繰り返して自分の癖や忙しさ、感情を押し殺して冷静に対処しなければならないということだよね
娘のことも同じく
折り合いや支え合い、切磋琢磨なんて言葉あるけど、人を変えることはできない
私が一緒にいたい子供のために変わる
私が相手のできないことをどうやったらできるようになるかなと模索する
私は彼のことは彼が悩んで彼が治す
もちろん周りも一緒に変わってくる
でも本人が動いてこそと思う
娘はまだ子供
だから娘のことは私が悩んで学んで誘導する
そして、彼のことも私が悩み私が学んで誘導する
私の体力、気力、時間、精神を使う
なんでだろう
人に迷惑かける、自分ができない
それはしょうがないよ
誰だって苦手あるよ
でも、一緒に生活してる人がどうにかならないかなと困っているのに本人はそのまま、一緒にいる人が相手に合わすってなんだか腑に落ちない
彼が頑張ってこそ、私も一緒に頑張ろうじゃないのかな
ぼーっとできていいな
私は息抜きしなとか言われても、一人でいても、考えちゃう、その時の悩みどうやったらうまく行くかなとか
人の顔色も気になるし、困ってそうなら率先して動く
やめたいと思っても視野を広く見渡してしまう
気づかなくてもいいこと気づいてしまう
気づいたら可哀想困ってると思ってしまうんだもん、動いてしまう
だから余計に夫や子供が時に負担となる
でも、夫も娘も失敗したり、困ったりすると私のせいにする
それに、私が少しでも気を抜けば、いつか君だってやってないだろと揚げ足を取られる
でも人だから手抜きやミスはある
だから相手のことは言ってはいけない
正論だのなんのなんて関係ない
思ったことを全て相手に伝えてはいけない
そんなのはわかっていても、他の家族や恋人は喧嘩したり話し合いをしてる
言うべき内容、量はあるとわかっていて、伝えたいことある
でも、それも言ってはいけない
私から見た夫、娘なだけと思ったけど
会社や保育園でも指摘されてるのにね
私の物差しじゃないよ
でも、本人たちが何も思わないならしょうがないよね
私からしたら、何も思わないことこそが障害なのではと思うけど
そこは永遠にわからないんだよ
障害ならなおのこと
障害者は本人が一番辛いんだなんてとある本に書いてあったし、できないことを責めてはいけないこともわかっている
それは人格否定
でもね、できないこと、わからないことをサポートしてる人の負担、ハゲ口、サポートはどこにあるの？誰がしてくれるの？
つらいな
思っちゃいけないし、言っちゃいけないよね
相手を傷つけるから
でも、私の辛さはどうしたらいいの？
せめて私の視野が狭くなったら、せめて気がついても相手が泣いたり怒ったり困ったりしてもどうでもいっかって思えたら楽なのに
私の性分が仇となる
自分でいいと思っていたところが欠点となる
自分で好きだったところが嫌いになる
どうせ気づいてあげても先回りしてあげても感謝もされないのに、なぜ私はしているんだろう
人の目が気にならなかったらいいのに、人が可哀想と言うことに敏感にならなかったらいいのに
今まで自分が可哀想と思う事いっぱいあったからな
捨てられないんだろうな、この気持ち
つらいな