私今まで
たくさん傷ついた心を癒してきたけど
本当は
たくさんたくさん人を傷つけてきた
悲しかった記憶や寂しかった記憶ばっかりがでてきて
その都度自分を抱きしめて受け止めてきたけど
ここにきて出てくるのは
自分が傷つけてきた人の記憶。
私が放った言葉も
とった行動も
忘れたいくらいに本心じゃないものばっかりで
恥ずかしくてずっと見て見ぬ振りしてきたなぁ。
ごめんね
たくさん悲しい思いをさせて
壊してしまって
私の自信の無さや自己否定から
周りの人を利用したりコントロールしようとして
そんなことする必要なかったのに
私は私を守ろうと他人を犠牲にした。
私は今までたくさんの人を傷つけてきた。
それをちゃんと見つめて
そして手放す時がきてる。
もう私は他人をコントロールする必要はない。
他人に私を認めてもらう必要はない。
私が私を認めて、受け止めていけるから大丈夫。
もうそんなことをしなくたって大丈夫。
ごめんなさい、って
ちゃんと自分に愛と癒しを感じる。
今まで反発して、怖くて、
全然ちゃんと謝ったことなんてなかったけど
自分を否定せず、
客観的に見つめて、受け入れて、
自分の思いがわかったら
自分が自分をちゃんとわかってあげられたら
ごめんなさいも自分と相手への敬意と愛情になる。
すごいなー。
夏至からいろーんな感情がでてきてたけど
ここ最近は本当にたくさん湧いてくる。
こんなことあったなぁ
ってすっかり忘れてた感情も
あんなに苦しんで逃げまわってた感情も
いまはなんだかもう自分事として捉えられない。
これも私にとって大切なものだったんだな、って
感謝をのせて手放せる。
きっと、全部素晴らしかったと
今はちょっと思える。
ごめんなさいって
向き合えてよかったな。