自分の領域だけで考える。
藤本さきこさんのブログや書籍を読んでて
数年前は分からなかったことが
最近どんどん腑に落ちてきて嬉しい♡
最近衝撃だった自分のがめつさ。
それは夫に対してのこと。
私は結婚してから13年間ずっと
「夫に何かしてやるのは損」
という設定を持っていた😱😱
夫から何かしてもらうことは当たり前で
私が何かしてあげることは
奪われることと思っていた…🤣
毎回じゃないんだけど、
夫は食べ終わった食器をなぜか
私のそばにズイッと寄せてくる。
私はそれにすっごくイラついていた。
何？私に持ってけってこと？
私、料理までしたんですけど！
洗い物も私がしなくちゃいけないのに
下げることまでやらせるわけ？
過去に何度か
「飲食店じゃないんだから、
人の食器まで下げたくない」
と伝えているから
結局私はスルーして自分のだけ下げる。
そして夫は洗い物始めた私のところに
自分で食器下げにくる。
ちょっと機嫌を損ねた感じで😂
私もそれを見て少し罪悪感が湧く。
なぜなら、夫は私の食べた後の食器を
フツーに下げるから！笑
私がこんなにイライラすることを
夫はフツーにやっている。笑
そして夫はやってくれるのに
私は夫のを絶対に下げたくない。笑
(自分が小さすぎて恥🤣)
あと、車の運転も同じ。
夫がいるのになんで私が運転しなきゃなんないの？
私運転怖くて苦手なんだけど！！
って常に思ってる。
だから夫が二日酔いになろうもんなら
もうイライラMAX。笑
コンビニ寄りたいとかも絶対許さん。笑
「無理。駐車怖いから」
とかいって断る😂
私は罪悪感感じつつも、
だって怖いんだからしょうがないじゃん！
この怖さわかんないくせに勝手なこと言わないでよ！
嫌なら二日酔いになんかならないでよね！！
と自分を正当化して(しきれてないけど。笑)
相手のことを責めまくっていた😂
だけど
子供が産まれて違和感に気付き始める。
なぜ、子供には食器下げるのも運転も
当たり前にできるのに
夫にだけこんなに嫌なんだろう？？
なんでこんなに
してあげたくないんだろう？
🤣🤣🤣
そして最初の
「夫に何かするのは損」
という横暴すぎる設定に気づくわけです。笑
ヤバい！！
こんなにアタマおかしい設定があったなんて！！
自分がこんなにイカれた性悪女だったなんて…
気づいたときの絶望ったら…
そしてそれと同時に
こんな女と13年間一緒に過ごしてくれて
全然文句もいってこないなんて
なんて優しい人だったんだろう…！
って夫にすごく感謝が湧いた。
夫は、多分なーんにも気付いてなかった。
なんっっっにも、気にしてなかった。
「そっかー。」
みたいな感じだったもん。ずっと。笑
え！！！！
めっっっちゃ器がデカい！！笑
なんか、私とバランス取れてない気がする！
と思った。
なんか私恵まれすぎてる！！笑
って怖くなった。
そして更に気づいた。
そもそも
食器さげるさげないの前に
夫が働いてお金持ってきてくれてるから
私ご飯食べれてるんだったわ。
美容室行ったり、習い事したり
服買ったり、メイク用品買ったり
それ本来私が働いて稼がないといけないものだったわ。と。
運転だって私がしないと買い物行けないし、
ガソリンだって車検だってタイヤ交換だって
そもそも車買うのだって
自分でやらなきゃいけないんだった。
それを全部夫がやってくれてたんだわ。
ここで、自分の領域の出番だ。
ここで
「私だって◯◯やってるんだから！」
って以前の私は思っていたけど
それ言ってたら何も変わらないから…😂
そう考えたら
仕事も家事も子育ても
本来全部自分でやらなきゃいけなかったものを
夫はめちゃくちゃ私に注いでくれてるんだ。
と思った。
おかげで私は娘の体調に合わせて動いてあげられるし、
ゆっくり家事できてるし、
自分の1人の時間も確保できてるし、
その上好きなもの買わせてもらってる。
夫、めっちゃ私に人生使ってくれてるじゃん！！
私、今まで何を見てたんだろう？
夫よ、本当にごめんなさい！！
もうこんな私嫌だ！
全っ然夫に釣り合ってない！！
こんながめつい生き方辞めよう！
してもらってるとか
このくらいやってくれたからこのくらい出すとか
そんな自分の汚い在り方を辞めよう！
って思った。
出せるもの全部出せる在り方がいいと思った。
夫がそうしてくれたように。
だから損得はかるのもプライドも
気付くたびに全部捨てている
モヤっとする度に今の自分の在り方に気付ける。
まだまだモヤっとかイラっとか
出てくるけど
その度に自分の在り方に気づいて
整えるられることが気持ちいい♡
そして愛に気付ける自分になれたことも、嬉しい♡
もっともっと注げる私で在りたいと思う♡
夫よ本当にありがとう♡！！
